руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
24 янв.
13:50
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Начало

Sayidrashid
сент. 26, 2007 23:42

Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Пациент на приеме у врача. Врач осматривает его и ставит диагноз - простатит. Щас начнем лечение, зайдите за ширму, раздевайтесь, встаньте в позу "четыре точки" и ........... опппааа, палец больному в задницу (для незнающих - именно так делается массаж простаты).

Больной - Доктор, раз уж у нас такие отношения, давайте будем на ТЫ
Всего ответов: 10203
Страницы:
341340339338
...
169
...
321Рейтинг
Ответы
3
янв. 9, 2018 21:53
На заданную тему.
---------------------
1.
Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок.

Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

2.
https://www.youtube.com/watch?v=ofgVn_3kvoY

3.
9786
4
янв. 8, 2018 21:35
Очень личные мнения:
------------------------------
- Когда я был молодым, я не любил спать, потому что этим ты на восемь часов выключаешься из потока жизни.

- Прожив немалые годы, я полюбил спать, потому что этим ты на восемь часов выключаешься из потока жизни.
1
янв. 8, 2018 21:04
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
1
нояб. 24, 2017 19:32
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень.
А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники».
Те, кто умели читать, пошли налево...
1
нояб. 4, 2017 21:54

Роспись потолка. Приемная перед кабинетом хирурга.
2
нояб. 2, 2017 21:37
Борис Абрамович Березовский попадает в ад. Видит: черти пьяные, котлы нечищеные, сковороды грязные, дрова сырые. Он говорит:
– Что у вас тут за бардак, блин! Давайте я тут налажу. Пару менеджеров с «ЛогоВАЗа», они тут всё…
– Ну, давай.
Через месяц: черти во фраках, пьянство искоренено, котлы вычищены, сковороды блистают, этих жарят, этих парят, там паяльник, кочерга, все!
Прилетают ангелы и говорят:
– У вас же был такой бардак?! А сейчас такой порядок!
– А вот тут парень навел, этот, лысоватый.
– Ну, блин! А можно нам его на месяц? У нас скоро проверка.
– Ну, давайте.
Они говорят:
– Уважаемый, тут у нас, видите, как? Вы не могли бы?..
– Ну, конечно.
Навел порядок, все. Ангелы говорят:
– Класс! Проверка признала нас лучшими. Что бы вы хотели? Хотите остаться в раю?
– Нет.
– А назад в ад?
– Тоже не хочу.
– А хотите мы вас оживим и еще одну жизнь?
– Нет.
– А что бы вы хотели?
– Хочу с вашим боссом поговорить по этому поводу.
– Ну, Абрамыч! Ну, ты не наглей!
– Ну, пять минут! Я же вам помог!
– Только пять минут! Все!
Пять минут – никто не выходит. Десять. Через пятнадцать просят кофе, через двадцать – газированную воду, через сорок минут выходит Бог в обнимку с Абрамычем и говорит:
– Абрамыч! Это ты гениально придумал! Как, ты говоришь, будет у нас? «Бог Инкорпарейтед Лимитед»? Великолепно! Одного только я не понял: почему я вице-президент и почему у меня только 35 процентов?
1
окт. 31, 2017 17:18
— Вам батон нарезной? — Нет, гладкоствольный!
окт. 31, 2017 17:17
Студентка мехмата рассказывает подруге: — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
окт. 29, 2017 05:26
Семён Маркович Фляйшман уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением!
окт. 29, 2017 05:25
- Сёма, вы спортом занимаетесь?
- Да , Зяма , я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
1
окт. 29, 2017 05:20
- Рабби, а, рабби! А могу я в субботу с женщиной...
Равин задумолся, полистал Талмуд , и сказал, что нет.
- А с женой, рабби?
Ещё сильнее задумался рабби, ещё дольше листал Талмуд, и сказал:
- С женой можешь!
- Рабби, а где же логика, с женщиной нельзя, а с женою, таки можно?..
- А логика в Талмуде, ибо там сказано, что в субботу правоверный еврей не должен получать удовольствия!!!!!
3
окт. 28, 2017 22:56
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
окт. 28, 2017 22:55
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
1
окт. 28, 2017 22:54
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
окт. 28, 2017 22:53
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
1
окт. 25, 2017 00:56
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
1
окт. 25, 2017 00:54
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
1
окт. 22, 2017 12:33
Разговариваю с Циперовичем.
-Несовершенство системы-это всё равно, что трамвай без рельсов.
-???
-Ну как тебе обьяснить...вот изобрели синхронные двигатели, триггеры, трансформаторы,
изоляторы, контакторные системы, обратные связи, комплексные электроприводы, поставили
всё оборудование, а трамвай не едет. Рельсов нет. Понял?
-Не совсем...
-Ну у тебя хрен есть? Есть. Но он не стоит. Правда?-Правда.
Вот это и есть "несовершенство системы. Дошло?
-Дошло. Несовершенство-то х-й без рельсов.
-
3
окт. 19, 2017 23:21
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите к черту! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
окт. 6, 2017 18:33
В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? — Это их распирает от гордости за страну!

— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал ? — Мат пропускать ? — Да. — Да, как-то, молча упал.

Один немецкий тимлидер (sic! ) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу..))))))))))))))))))))

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
окт. 6, 2017 07:12
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже
окт. 6, 2017 07:10
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
окт. 6, 2017 07:09
Совет старого еврея: "Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!"
1
окт. 6, 2017 07:06
Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
окт. 6, 2017 07:05
- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Шо ви говорите! Когда прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
окт. 6, 2017 06:51
- Цилечька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"
1
окт. 6, 2017 06:39
Встречаются два пожилых одессита.
- Йося, а что ты такой печальный?
- Да как тебе сказать. Помнишь, нам в армии в чай что-то подсыпали, чтобы мы не интересовались девушками?
Так вот, кажется оно начало действовать.
1
сент. 25, 2017 10:26
Медицина:

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит: - Док, мне больно когда я так делаю ! - Дык не делайте так

- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

- Доктор! Помогите мне. - А что случилось? - Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно, даже здесь больно. - Да просто у вас палец сломан.

Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни
сент. 25, 2017 10:15
Татуировка: «Не забуду мать родную, партию и правительство!»

Те, кто приводит к войне, потом, суки, ещё и борются за мир!
 
Всего ответов: 10203
Страницы:
341340339338
...
169
...
321Рейтинг