Форум: Просто анекдот, для поднятия настроения))))))

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...

Смех по-медицински
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать,
и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин


"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел".
Война и мир. Лев Толстой. Том 4, Глава 12


Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.


Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поболтать.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.


Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?


рач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Доктор после см- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
Эрих Мария Ремарк.

Пож - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…


«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»

Жизнерадостность - это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс


"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки - под майонeзом, а врачи - под землёй".
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить.
И списать всё на врачебную ошибку.


Почему в инструкции к Интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…


Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жо..е.

Курице пришла повестка в суп.

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась

Про женскую логику.
Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?
Ответ: Не судьба...

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Джеммочка, про клоунов прямо актуально

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, ...мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха ...ты чтож в тюрьме?"

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель фирмы выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов и сможет оттуда выбраться живым, получит 5 млн. долларов! А если же его все-таки съедят крокодилы, тому человеку, с кем он сюда приехал или его семье выплатят 2 млн. долларов компенсации! Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним! Мужчина играл со смертью, он дрался с голодными крокодилами, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался... В конце концов мужчина все же смог выбраться из воды на берег! Некоторое время он старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: - какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!"

На заметку...

После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Двойная угроза, - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, - как я хочу.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха.
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - А что, тебе нездоровится?

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался,- правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,но и родиться.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

При правильном подборе литературы,- в туалете можно получить неплохое образование!!!

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Ревность мужчины: узнаю — убью! А ревность женщины: хоть убей — узнаю!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Патриот — тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.

Красота — страшная сила. И с каждым годом она всё страшнее.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют ее впечатлениями.

Если женщина на вопрос, какой у нее IQ, отвечает «четвертый», не надо ничего объяснять. Просто пригласите ее поужинать.

Одних не любят за грязную ложь, других — за чистую правду.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужчина, который испортил ей жизнь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Аааа!
Класс!!!

На собеседовании:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и
сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним
из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила
HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут
обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»

Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может
воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может
быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных
домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
-Царь спит, холоп игрушки собирает.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть,
пописать и почитать книжки, спеть колыбельную,
сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик,
полежать с ними в кровати... и уснуть, раньше их!

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с
детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Лучше долгое ожидание хороших анекдотов, чем...

Шикарно

Отпускной роман. В первый же день после ресторана, танцев секс. После секса лежат в постели.
Она: Мне кажется что вы врач
Он: (удивлённо): Да. Как вы догадались?
Она: Вы так тщательно мыли руки, что я так и подумала
Он: Да верно. Логично.
Она: И видимо вы анестезиолог, так?
Он: (радостно): Да, как вы это узнали?
Она: А я ничего не почувствовала

- Как назвать импотента не используя этого слова?
- Владелец недвижимости.

- эхх бакинцы....ихде ваши анекдоты?...)

Эхх, Елайночка, Елайночка... В это трудно поверить, но мне, например, было не только известно практически большинство анекдотов мира, вышедших или дошедших где-то до 1995 года прошлого столетия, но я и сам некогда их с удовольствием рассказывал людям, да так, чтобы смеялись даже несмеяны. Однако, сам того не ожидавши, теперь я и сам не смеюсь от анекдотов, даже если слышу их впервые Не стану скрывать от вас, что мне это самому не нравится, но что поделать, видимо на этом уровне что-то вдруг очерствело, превратившись в некое подобие бревна. И, тем не менее, смеяться я, несмотря на те или иные мысли о том-о сём, всё-таки, пока ещё не разучился, правда теперь анекдотами, причём ходячими, для меня стали сами люди со своими, по-своему интересными видениями мира. Коих, кстати, и на этом сайте хоть пруд пруди. Правда сказать, зачастую они вызывают у меня смех сквозь слёзы...

эхх бакинцы....ихде ваши анекдоты?...)

Прочитав Камасутру, дворник Семеныч теперь посылает коллег на нефритовый жезл и в пещеру лотоса


Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

куда делись хорошие анекдоты?)

С тех пор как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь. Например, вчера он услышал как дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени...

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!

Худая баба - враг в хозяйстве. И сама не ест, и вам не даст...

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Немножко парижской атмосферы:

Золотое правило.
Шоппинг для женщины - это лекарство, а на здоровье не экономят.

Предложение "Съешь же ты ещё этих мягких французских булок да выпей чаю" содержит все буквы русского алфавита.

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще!
Коко Шанель

Bon Appétit!
Невозможно управлять страной, в которой 246 сортов сыра.
Шарль де Голь

Быть одиноким - не значит быть слабым. Это значит быть достаточно сильным, чтобы дождаться того, чего ты действительно заслуживаешь.
Колетт, писательница.

Французская любовь.
А однажды пришел мужчина и сказал, что к годовщине свадьбы хочет сделать жене невероятный подарок из цветов. 3 тысячи роз понадобилось, чтобы исполнить его желание и превратить зал в огромный розовый букет. А когда вошла жена, она... заплакала. Двадцать лет она хранила в своем портмоне лепесток розы, которую муж подарил ей на первом свидании. На вопрос: почему же Вы плачете, мадам? - женщина тихо ответила: "Где же я буду хранить столько лепестков?"
Декоратор Жульен Стефаниль .

Субботний шоппинг в Париже.
Русские женщины - это сладкая мечта дизайнера. Они ангелы-хранители всех гламурных модных брендов в мире. Без них многие из нас давным-давно стали бы банкротами!
Джулиан Макдональд, британский модельер.

Начинать день нужно с улыбкой, а заканчивать - с шампанским.
(французская поговорка) .

Статусы французской женщины.
(1) Célibataire - Без пары
(2) En couple - В отношениях
(3) Fiancée - Помолвлена
(4) Mariée - Замужем
(5) Divorcée - Разведена
(6) En attente d'un miracle! - В ожидании чуда!

Статусы французского мужчины:
(1) Célibataire - Без пары
(2) En couple - В отношениях
(3) Séparé - Свободен
(4) Divorcé - Разведен
(5) Marié mais c'est pas grave - Женат, но это не страшно!

Видишь, как забавно - мы все время пытаемся запретить себе любить из-за боязни страданий, из-за страха быть покинутыми... И в то же время, мы так любим жизнь, зная, что в какой-то момент она тоже нас оставит.
Марк Леви

И пусть вас обожают!
Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
Франсуаза Саган

Французские ученые подсчитали: мужчина произносит в день в среднем 5000 слов, а женщина 7000. Проблема в том, что когда мужчина возвращается с работы, он, как правило, свои пять тысяч уже сказал, а женщина только-только начала свои семь.

Вот такой, значит, популярный юмор...

Семейные сцены идут без репитиций:
---------------------------------------------------
- Ура, со следующего месяца будем жить в дорогой квартите!

- Мы переезжаем?

- Нет, нам повысили квартплату...

по телику услышал.
Жирик смотрит в супермаркете на единственный баклажан на полке.
Подходит Путин и спрашивает-А что вы так этот баклажан рассматриваете?
-выбираю...
-Да он же один, чего выбирать?
-Вы у нас Вл. Владимирович тоже один, но мы же выбираем.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.