Форум: Anekdot.

Встречаются 2 подруги, и одна другой говорит:
- Я такие сейчас таблетки от беременности принимаю, ну просто чюдо!!!
- Какое же это "чюдо", если ты на 4-ом месяце?
- Да, но была-то я...на 6-ом!..

Angel of fate> Idet kak-to lev po lesu,
Angel of fate> naslajdayetsa prirodoy. Vdrug
Angel of fate> mimo nego probegayut zveri,

Umniza, gde eto ti takoy anekdot yslishala? Ny prosto 4udo!!!

Idet kak-to lev po lesu, naslajdayetsa prirodoy. Vdrug mimo nego probegayut zveri, nepozdorovav6is'. Ono dumayet : "Vot gadi, sovsem obnagleli, uje somnoy, Korolem, ne zdorovayutsya!" 4erez neskol'ko minut probegayet tolpa zverey, no na etot raz bol'6e. Potom e6e i e6e. 4erez neskol'ko sekund obrazovalsya celiy potok perepugannih zverey, begu6ih vo vseh napravleniyah, kri4a6ih, tolkaya i ignoriruya L'va. On pitayetsya viyasnit' v 4em delo, no nikogo ne mojet ostanovit'. Tut bejit krolik, Lev kriknuv, udalos' ostanovit' ego. Nu koro4e on spra6ivayet v 4em delo i t.d. Krolik zapihav6is' po4ti ubegaya govorit :" Sluhay druji6e, smativaysya, v nature, zdes' poyavilsya Los', on so vsemi zanimayetsa lyubovyu, 4es slovo, vse ego tak boyatsya, prosto zver'!!!" Lev usmehayas' govorit Kroliku :" Nu ti loh, blin, 4e otkazat' ne moje6?" Kroliku unosya nogi kri4it vsled :" Da ti 4e, on takoy miliy, takoy vejliviy, nikto otkazat' ne mojet!!"
Lev, nedolgo dumaya, otpravlayetsya na hatu k Losu, dumaya 4to on pokajet kto v lesu hozain. Zna4it, na6el on hatu Losa, zahodit, i vdrug 4uvstvuyet kak kto-to beret ego szadi. Nad nim sklonayetsya Los', smotrya pramo v glaza, i s nejney6ey ulibkoy na morde govorit : "Dobriy ve4er!!!"

Ночь. Муж с женой спят. В комнату залезает бандит через окно. Подходит к жене, ставит ей нож под горло и говорит
-I'd like to know the names of my victims, what's your name?
-Elisabeth...
-Well, my mathers name was Elisabeth, so I can not hirt you
Подносит нож к мужу и говорит
-And what's your name?
-My name is Philip, but you can call me Elizabeth

Armeiskie morazmi

Signal k atake - 3 zelenih svestka!

-Ryadovoy Petrov, zaglyshite poezd
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hey vi troe stoite, oba podoitite ko mne...ny chto stoish, eto ya tebe govoru

I tak, korotkimi perebegkami ot menya do sledyushego dyba


Ivanov!
Ya
20 rybley
Petrov
Ya
30 rybley
Sidorov
Ya
40 rybley
Itogo
....
Itogo
...
ITOGO...hm stranno ne yavilsya, a emy opyat' bol'she vseh nachislili


Soldat, beregi prirody, mat' tvou!

Odin pedik sidit v okope, gybi krasit. V eto vremya podbegaet k nemu odin soldat i govorit
- Tovarish leitenant, nemzi napadaut
- A oni krasivie?
- Net
- Ny togda Ogon'!


Prihodit Byratino k pape Karlo i govorit
- Prosverli mne v gope dirku, ya Artemona polubil


Poprosil Byratino papy Karlo sdelat' emu chlen...i sgorel!



Edet v avtobyse negr. Zaxodit babyshka, yvidela negra i krichit na ves' avtobys
- Glyante ludi...obez'yana!
- Ya ne obez'yana, ya negr
- Glyante ludi, ona eshe i razgovarivaet


Letyat 2 odesita v samolete. Samolet nachinaet padat'. Kapitan koroblya skazal stuardesse chto bi ona yspokoila ludey. Ta soobrasila..zahodit i govorit
- Tovarishi vi ne bespokoites'. U nas novaya model' samoleta. Mi seichas nirnet v okean, a potom vinornem i prodolgim nash polet
Samolet padaet v vodu i razbivaetsya. Dva odesita vsplivaut i odin drugomu govorit
- Gora, ya ne ponyal...oni chto vse uleteli a mi ostalis'?


Chem otlichaetsya royal' ot slona?
K royalu mogno prislonitsya, a k slony priroyalitsya nel'zya


Vopros k armyanskomu radio
Pochemu "Kvas" pishetsya vmeste a " k vam" otdel'no?
otvet
A pochemy "Rafik" pishetsya vmeste, a " Na fig" otdel'no?

S chem idet v gosti anglichani? Anglichanin idet s chuvstvom dolga!! Francuz - s lybovnicey! Russkiy - s butilkoy vodki! Yevrey - s tortikom!
Iz gostey anglichanin uxodit s chuvstvom sobstvennogo dostoinstva i dumayet " Ne uronil li ya sobstvennogo dostvoinstva?". Francuz vixodit s ghenoy xozaina i dumayet " Nado bilo i dochku prixvatit!". Russkiy vixodit s fingalom pod glazom -" A zdorovo ya yemu vrezal!!" Yevrey vixodit s tortom i dumayet " Kuda bi yeshe poyti?"

Сидят двое на рыбалке.
- Что-то меня Сальвадор беспокоит...
- (через полчаса) Почеши - пройдёт

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Для тех, кто знает, что такое цефеконовые свечи :)

Приехал мужик в город из провинции. Кайфует. Через неделю пузо разболелось, температура... Звонит другу. Тот советует - мол, купишь себе свечки, используешь - и всё путём. Купил. Начал их глотать. Сожрал 2 пачки. Толку нема. Раздраженный приходит в аптеку, бросает оставшиеся на прилавок и зло говорит:
- Что за дерьмо вы мне продали? Я их глотаю, глотаю, а не помогает.
Молоденькая продавщица испуганно:
- А что, вы их ели?
Мужик со злым сарказмом:
- Нет, я их себе в задницу засовывал...

Слон впервые увидел в Африке голого аборигена и думает:

"Блин...как же он таким маааленьким и низкорастущим хоботом добывает себе еду?"

- Пап, а пап! А почему бабушка так странно по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка - кому тёща! (Передергивает затвор автомата). Дай другую обойму!

Медведь заблудился в горах. Умирает от жажды. Навстречу ему скачет козел.
Медведь: - Эй, козел, где тут водопой?
Козел: - Секундочку!. Убегает
Прошло 2 часа. Наконец полумертвый от жажды, медведь видит как навстречу ему спешит целое стадо козлов.
Медведь: - Ну, Козел! Я ж тебя просил водопой показать, а ты толпу козлов привел.
Тут из стада выходит огромный рогатый вожак и говорит:
-Где водопой мы не знаем. Но за козла ты, в натуре, ответишь!

Вовочка слышит, как из родительской спальни раздаются стоны, а затем отец спрашивает у мамы:
-Ну, дорогая, что ты хочешь? Мальчика или девочку?
-Девочку - задыхаясь отвечает мама.

Наконец через полчаса отец весь мокрый выходит. Вовочка тут же поворачивается к нему задом, снимает штаны, наклоняется вперед и говорит:
-Папа, а я хочу фломастеры, велосипед и плейер!

v tyuremnuyu kameru dolzhni privesti novogo,poetomu "stariki" raduyutsya- "svezhaya zhopa"!!!vot zahodit v kameru odin zdorovenniy,ves' v nakolkah "ambal" i govorit:
"nu che, ya budu vashey mamoy, a vi -moi deti!"
vse obradovalis'!!!! a on prodolzhil:
"a tak kak sis'ka u menya odna, to sosat' budete po ocheredi !"

Голубой приходит к врачу:
-Доктор у меня попка болит
-Ну раздевайтесь посмотрим.......ну конечно будет болеть у вас там роза
-Доктор, а это вам

Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr

U armanskogo radio sprashivayut "mojno li huyom slomat dub"
Da, otvechayet Arm. Radio, tolko yesli huy duboviy i dub huyoviy

Kayfarik> V dannoy rubrike predlagayu razmeshat
Kayfarik> samie interesnie i novie anekdoti.A to
Kayfarik> na forume uje poryadochno grizni i
Kayfarik> pomoemu uje pora otvlechsa ot stol
Kayfarik> gnustnogo zanyatiya....
Kayfarik> Takss,nu kto
Kayfarik> perviy?

Pervim bydy ya.....
Deti novih russkih igrautsya v pesochnize vo dvore.
Teper' u kagdogo lopatochka, oni kapaut da tam chto to.
Kogda odin iz detey dostaet sotoviy telefon "lopatka", u kotorogo otkidnaya krishka est' i nachinaet kopat' pesok etim telefonom. Drugoy rebenok sprashivaet:
- Hey, ostorogno mogesh polomat' telefon
- Erunda, mne papa noviy kupit
- A-ha, a poka ne kypil kak fraer s peidjerom hodit' budesh chto li?...