руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
17 авг.
06:17
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Начало

efraim1
нояб. 17, 2005 11:06

Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Дорогие сообщники и сообщницы! А не открыть ли нам рубрику "Анекдот дня"? Ведь как утром на работу придешь, из мейла на тебя всегда свалится что-нибудь этакое...
Итак, начнем, перекрестясь....

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...

Всего ответов: 3687
Страницы:
123122121
...
60
...
321Рейтинг
Ответы
июнь 26, 2018 16:47
Тегеран. Здесь состоялась многотысячная манифестация против иранской помощи Сирии, Ливану и Газе. Митинг прошел под лозунгом “Смерть США и Израилю!”.

Иерусалим. Лидеры эфиопской общины встретились с депутатами Кнессета и потребовали прекратить привозить в Израиль себя.

Вашингтон. США согласились вернуться в Совет ООН по правам человека, если эта организация будет честно переименована в Совет ООН по травле Израиля.

Израиль. Разработана спутниковая лазерная система, способная поражать воздушных змеев, не причиняя вреда веревочке.

Иерусалим. Министр культуры и спорта Мири Регев заявила, что израильский футбол показывает плохие результаты из-за левых полузащитников.

Рамалла. Параллельно с Днем суши, прошедшим в Израиле, палестинцы отметили День оккупированной суши.

Лужники. В матче Россия – Саудовская Аравия объявлен перерыв, но счет почему-то продолжает увеличиваться.

Тегеран. Как только что стало известно, мэр Тель-Авива провел в иранской столице несколько муниципальных реформ и незамеченным вернулся в Израиль.
1
июнь 22, 2018 14:12
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
1
июнь 17, 2018 18:12
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.. - Есть ли в салоне врач!? - Я врач. Что случилось? - Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

В Одессе: - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Сонечка, да я таки за сердце...

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! - Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса: - Моня, Вы женаты? - Да... Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

Молодая одесситка приходит к врачу: - Доктор, мой муж болен. - Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На приёме у психолога: - Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его! - Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы! - Это от мамы. - Таки повезло, что подошли.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь... - Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании: - Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали... - Да, ви пейте Жорик, пейте...

Две одесские подруги. - Хаечка, шо-то я так морально устала. - Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
июнь 17, 2018 13:29
Если бы ты почаще ходил в синагогу…

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег.
В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить Браху (благословение)
от Кадиша (поминальной молитвы)
июнь 14, 2018 16:22
Запоздавший гость - Рабинович, садится за стол, придвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
июнь 13, 2018 21:55
Секрет долгого брака
> - Как вы умудрились прожить вместе 50 лет?
> - Когда мы были в медовом месяце в Мексике, мы однажды отправились на прогулку на ослах. На пригорке осел моей жены сопротивлялся и не хотел идти дальше, жена тихо сказала "один". Затем при спуске ее осел чуть ее было не сбросил, она тихо сказал "два". И когда мы уже были в ущелье, осел остановился и его было невозможно сдвинуть с места. Жена тихо сказала "три", достала ружье и пристрелила его.
> Меня это шокировало и я хотел было начать ругаться на жену, но она посмотрела на меня и тихо сказала "один".
июнь 4, 2018 13:58
"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:
"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

Новый вид услуг :
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"


- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог
июнь 3, 2018 17:13
Это не анекдот, а реальность - строчка из новостной ленты: После 80 ракет по Израилю ООН инициирует "механизм международной защиты палестинцев"...
май 30, 2018 17:37
По данным опросов, если бы выборы состоялись сегодня, Ликуд во главе с Неттой Барзилай получил бы 42 мандата и еще 12 от Франции.

Правительство обсудило возможность легализации казино в Израиле. Ставки на то, что казино будет легализовано, пока принимаются
в ночных кружках по вышиванию бисером, из расчета 1:10 на красное.

май 28, 2018 21:14
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?
май 22, 2018 15:26
Звонок.
Я (несколько уставший и потому вялый и сонный): Алё...
Не я: А куда я попала?
Я: Ко мне...
Не я: Господи!
Я: Вы мне льстите...
май 20, 2018 10:37
Махмуд Аббас после операции на ухе прошел обследование в больнице Рамаллы
83-летний глава палестинской администрации Махмуд Аббас (Абу Мазен) прошел очередное обследование в больнице Рамаллы после перенесенной несколько дней назад операции на ухе, сообщает агентство Wafa.
В публикации говорится, что результаты обследования "были отличными".
Теперь он будет готов выслушать новое предложение президента Трампа по мирному урегулированию палестинцев с Израилем.

май 18, 2018 14:27
"... дурь каждого видна была" (С)

Велик народ еврейский.
И если уж бредит еврей, то бред его миропереворачивающий (см. И.Христос, А. Эйнштейн, З. Фрейд...)
Ну хорошо, сейчас не все имеют такие размеры, но пытаются.

Согласно законам Израиля, любой гражданин может изменить свои имя/фамилию на любые другие - раз в год и без всякого выкупа.
И закон работал нормально.
До тех пор, пока не родилось поколение интернета.

Итак, рубеж веков.
Царствие дот-комов и старт-апов.
Кто поумнее, организовывает свой старт-ап и продаёт за немалые денежки (См. Аську).
Но не все евреи одинаково полезны.
Хотя, хотят - все.
И вот один такой желающий решил, так сказать, приобщиться.
И подал прошение на изменение фамилии: .ком ( читается "дот ком").
Министерство внутренних дел сначала пыталось отбрыкаться. Дескать, они не оказывают врачебных услуг населению...
Но суд стал на сторону больного.
Так в Израиле появился гражданин по имени Томер дот ком.
Если кто не верит, рекомендую (на иврите, но с картинкой):

https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-659388,00.html
1
май 15, 2018 16:14
18+

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:

- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
апр. 27, 2018 08:50
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты... Из дома напротив мужик кричит: - Ёпт, у кого так воняет? Из окна рядом: - Извините, фондю готовим! Мужик: - Виноват! Bon appetit!

Розочка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился...

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

Все евреи, не все об этом знают.

Умирает банкир Шлемензон. После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
– Вы – единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам миллиард долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
– Я таки надеюсь, шо собака породистая?

- Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Одесса. Спрашиваю у продавца в магазине, почему она такая мрачная, и получаю: "Вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеемся?"

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а все остальное - фигня!

- Ривочка, представьте себе - ви мене сегодня приснились у во сне. И шо ви себе думаете? Ви там не поместились!

- Зяма , вот когда вы почувствуете себя совсем глупым из-за того, что проехали свою остановку - просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

— А вообще, Фима, жениться — плохая примета…
— Шо такое?
— Денег не будет!


Сара Семе:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

- Ты чего такой грустный сегодня?
- Да позвонил нынешний муж моей Сарочки и отругал меня за то, что она не умеет готовить...


Одесскому продавцу настолько понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».

Роза Марковна жалуется подруге.
— Ой, Цилечка! Как порой хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… Да и ещё таки очень талию хочется!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Старые евреи похожи на старых антисемитов: и тех, и других интересует - а не еврей ли собеседник?

Чем отличается российский бюрократ от израильского?
Российский говорит: - Приходите завтра!
Израильский говорит: - Где ж вы вчера были?

Не только юдофоб и юдофил, но и ксенофоб и ксенофил сошлись во мнении: человек человеку еврей.
апр. 23, 2018 12:04
1.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

2.
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да, и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

3.
— Циля, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.

4.
— Мама, а мы следующим летом поедем на море?
— Нет, Рувимчик, в следующем году на море поедут твои репетиторы.

5.
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

6.
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе ещё осталось?

7.
— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.

8.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

9.
Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".

10.
— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

11.
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание! Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сумеешь.

12.
— Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует!
— Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают-таки лёгкими?!

13.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой...
апр. 11, 2018 18:16
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
1
апр. 11, 2018 15:21
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
— Мда… Вся жизнь.. Заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
март 31, 2018 09:16
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, - как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку…


Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"… Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Что за мужики пошли... Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

Муж мне заявляет: - «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: - "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "

В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Гости на свадьбе украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Парадокс- это, например:- часы могут идти, когда лежат или стоят, когда висят!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говнов, я хотел бы сменить имя на Эдуард...

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. И у меня есть... и оно мне тоже маленькое...


Сегодня моя супруга стала на весы и произнесла гениальнейшую фразу: "Что-то я таки давно не подстригалась".

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, и так красавцы!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

В историю трудно войти, но легко вляпаться!

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих....

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката...

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща!
март 21, 2018 20:49
-Доктор, как мои анализы?
Плохие анализы, а кал - вообще говно!
март 21, 2018 16:36
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
2
февр. 23, 2018 15:21
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...

***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...

***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

*****
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
февр. 22, 2018 13:40
Анекдоты про Трампа
Кажется, что Трамп совсем недавно пришел к власти в США, но про него уже появилось очень много анекдотов.
* * * * *
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
* * * * *
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50 % опрошенных ответили «Yes!»,
40 % - «No entiendo»,
7 % - «Аллах акбар»,
1 % - «Пшел нах!»
2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»
* * * * *
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):
- А что, так можно было?!
* * * * *
- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
* * * * *
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
* * * * *
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
* * * * *
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает:
" МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США! "
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * * * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * * * *
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
* * * * *
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * * * *
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
* * * * *
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
* * * * *
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
* * * * *
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
* * * * *
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
* * * * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.
* * * * *
1
февр. 8, 2018 23:50
Решил как-то хасид на христианке жениться
Решил как-то хасид на христианке жениться. Ну, любовь — что поделаешь... Сбрил бороду с пейсами, усы лишь оставил, снял с себя черный лапсердак — оделся в крутой костюм от Бриони, надел золотые часы фирмы «Брегет», купил бутылку шампанского «Вдова Клико», миллион алых роз, сел в «Бугатти Вейрон» и поехал свататься.
Припарковался, вышел, переходит дорогу к дому возлюбленной — и тут его нафиг сбивает грузовик. В лепешку. На том свете приходит к Г-споду и говорит: «Так. Готеню — это Ты мне таки должен объяснить. Я всю жизнь Тебе служил, все 613 заповедей выполнял, как мог, даже те, которые вообще за тысячи лет смысл потеряли, я другим людям надоедал, чтоб они Тебе служили... За что ж Ты меня перед самой женитьбой фурой переехал?». Г-сподь взглянул и руками как всплеснет: «Вей из мир, Абраша! Я тебя не узнал!!!».

— Вы знаете мадемуазель, хотел с Вами пообщаться.
Думал, Вы милая, умная, а Вы матом говорите...
— Вы правы мсье, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна
барочная литература? Или Вы предпочитаете Серебряный век?
— Ээээ......
— Вот и не трынди!

1
февр. 4, 2018 14:38
> — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
> — Сара, это врачи..
>
> Два пожилых одессита на лавочке:
> — А мне нравятся женщины за 50.
> — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
> ***
> Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
> — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
> — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
> ***
> Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
> — Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два
> вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
> ***
> Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж,
> какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
> — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было
> интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
> — Так расскажи, наконец!
> — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула,
> то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А
> юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было
> отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и
> белье...
> — И что же было дальше?
> — А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
>
> *****
> — Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
> — 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
> *****
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
> «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к
> водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей»
> спрашивает:
> — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
> — «Феррари»!
> — И шо, совсем говно?
> — ???
> — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
> *******
> Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
> — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
> — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
> — Ну да, конечно…
> — И вам мало?
>
> Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
> * * *
> — Денег много не бывает!
> — Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

1.
> Моня:
> — Изя, вы делаете мне больно...
> Изя:
> — Это каким образом?
> — Вы мне напоминаете меня в молодости.
> — И шо?
> — Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.


2.
> — Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.



3.
> — Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
> — И шо, помогло?
> — Нет, так с женой и вернулся...


4.
> — Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
>

7.
> Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою
> точку зрения и систему моральных ценностей.


9.
> На интервью:
> — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской
> премии. В какой области, не подскажете?
> — В Воронежской.



10.
> — Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
> — Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


11.
> — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного
> моря?
> — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда
> ничего не делаем.


12.
> Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
> Наконец спрашивает у продавца:
> — И сколько вы хотите за эту комедию?
>
> Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со
> шкафа. Таки вдруг, люди придут!
>
> Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей
> говорит:
> — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного
> петуха. Циля:
> — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!



> - Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
> - И, таки да, теперь у них на очереди национальность.
>
> Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
> - Вы, случайно, не еврей?
>- Еврей, но не случайно.
>
> — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
> — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей
> зарплаты!
>
> Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
> — Фима, как я тебе?
> — Немножко надоела... А так ничего!
>
> — Изя, никуда я с вами не пойду!
> — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
> — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

>
> — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
> — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
> — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
>

> — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
> — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным
> карандашом в календаре.
>
> — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
>
> — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
> — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался
> в бриллиантах сережек! 
>
> — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
> — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
>
> — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
>
> — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
> — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
>
> — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
> — Таки нет!
> — И шо так?
> — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
> на ней жениться!
>
> — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
> — Сыночка, ты же можешь простудиться...
> — Но вы же раскрываете мою жену!
>

> — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали
> приставать хулиганы?
> — Шо?
> — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
>
> Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
> Продавщица не выдерживает и говорит:
> - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку,
> вы и сегодня ещё были бы не замужем.
2
янв. 26, 2018 23:12
Циля Абрамовна,я хочу жениться на вашей Розочке..
-Только через мой труп!..
-Простите,Циля Абрамовна два ТАКИХ банкета я не потяну..
 
Всего ответов: 3687
Страницы:
123122121
...
60
...
321Рейтинг