руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
18 февр.
01:06
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Начало

efraim1
нояб. 17, 2005 11:06

Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Дорогие сообщники и сообщницы! А не открыть ли нам рубрику "Анекдот дня"? Ведь как утром на работу придешь, из мейла на тебя всегда свалится что-нибудь этакое...
Итак, начнем, перекрестясь....

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...

Всего ответов: 3663
Страницы:
123122121
...
60
...
321Рейтинг
Ответы
февр. 8, 2018 23:50
Решил как-то хасид на христианке жениться
Решил как-то хасид на христианке жениться. Ну, любовь — что поделаешь... Сбрил бороду с пейсами, усы лишь оставил, снял с себя черный лапсердак — оделся в крутой костюм от Бриони, надел золотые часы фирмы «Брегет», купил бутылку шампанского «Вдова Клико», миллион алых роз, сел в «Бугатти Вейрон» и поехал свататься.
Припарковался, вышел, переходит дорогу к дому возлюбленной — и тут его нафиг сбивает грузовик. В лепешку. На том свете приходит к Г-споду и говорит: «Так. Готеню — это Ты мне таки должен объяснить. Я всю жизнь Тебе служил, все 613 заповедей выполнял, как мог, даже те, которые вообще за тысячи лет смысл потеряли, я другим людям надоедал, чтоб они Тебе служили... За что ж Ты меня перед самой женитьбой фурой переехал?». Г-сподь взглянул и руками как всплеснет: «Вей из мир, Абраша! Я тебя не узнал!!!».

— Вы знаете мадемуазель, хотел с Вами пообщаться.
Думал, Вы милая, умная, а Вы матом говорите...
— Вы правы мсье, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна
барочная литература? Или Вы предпочитаете Серебряный век?
— Ээээ......
— Вот и не трынди!

февр. 4, 2018 14:38
> — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
> — Сара, это врачи..
>
> Два пожилых одессита на лавочке:
> — А мне нравятся женщины за 50.
> — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
> ***
> Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
> — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
> — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
> ***
> Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
> — Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два
> вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
> ***
> Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж,
> какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
> — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было
> интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
> — Так расскажи, наконец!
> — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула,
> то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А
> юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было
> отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и
> белье...
> — И что же было дальше?
> — А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
>
> *****
> — Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
> — 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
> *****
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
> «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к
> водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей»
> спрашивает:
> — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
> — «Феррари»!
> — И шо, совсем говно?
> — ???
> — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
> *******
> Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
> — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
> — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
> — Ну да, конечно…
> — И вам мало?
>
> Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
> * * *
> — Денег много не бывает!
> — Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

1.
> Моня:
> — Изя, вы делаете мне больно...
> Изя:
> — Это каким образом?
> — Вы мне напоминаете меня в молодости.
> — И шо?
> — Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.


2.
> — Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.



3.
> — Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
> — И шо, помогло?
> — Нет, так с женой и вернулся...


4.
> — Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
>

7.
> Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою
> точку зрения и систему моральных ценностей.


9.
> На интервью:
> — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской
> премии. В какой области, не подскажете?
> — В Воронежской.



10.
> — Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
> — Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


11.
> — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного
> моря?
> — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда
> ничего не делаем.


12.
> Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
> Наконец спрашивает у продавца:
> — И сколько вы хотите за эту комедию?
>
> Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со
> шкафа. Таки вдруг, люди придут!
>
> Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей
> говорит:
> — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного
> петуха. Циля:
> — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!



> - Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
> - И, таки да, теперь у них на очереди национальность.
>
> Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
> - Вы, случайно, не еврей?
>- Еврей, но не случайно.
>
> — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
> — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей
> зарплаты!
>
> Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
> — Фима, как я тебе?
> — Немножко надоела... А так ничего!
>
> — Изя, никуда я с вами не пойду!
> — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
> — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

>
> — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
> — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
> — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
>

> — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
> — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным
> карандашом в календаре.
>
> — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
>
> — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
> — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался
> в бриллиантах сережек! 
>
> — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
> — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
>
> — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
>
> — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
> — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
>
> — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
> — Таки нет!
> — И шо так?
> — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
> на ней жениться!
>
> — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
> — Сыночка, ты же можешь простудиться...
> — Но вы же раскрываете мою жену!
>

> — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали
> приставать хулиганы?
> — Шо?
> — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
>
> Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
> Продавщица не выдерживает и говорит:
> - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку,
> вы и сегодня ещё были бы не замужем.
2
янв. 26, 2018 23:12
Циля Абрамовна,я хочу жениться на вашей Розочке..
-Только через мой труп!..
-Простите,Циля Абрамовна два ТАКИХ банкета я не потяну..
 
Всего ответов: 3663
Страницы:
123122121
...
60
...
321Рейтинг