руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
21 окт.
02:35
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Начало

efraim1
нояб. 17, 2005 11:06

Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Дорогие сообщники и сообщницы! А не открыть ли нам рубрику "Анекдот дня"? Ведь как утром на работу придешь, из мейла на тебя всегда свалится что-нибудь этакое...
Итак, начнем, перекрестясь....

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...

Всего ответов: 3687
Страницы:
123122121120
...
60
...
321Рейтинг
Ответы
1
янв. 26, 2018 23:00
Учительница спрашивает: Дети , кто родился в 1799 году? Все молчат. Учительница: в 1799 году , родился Александр Сергеевич Пушкин. Учительница : Дети а , что было в 1812 году? Все молчат . Поднимает руку маленкий Мойше. Учительница: Да Мойше. Мойше: в 1812 году у Александра Сергеевича Пушкина , была Бар-Мицва.
янв. 23, 2018 15:33
- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты до меня других женщин любил?
- Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...
4
янв. 22, 2018 23:59
1. - Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

3. - Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
- Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа, ну и
задержалась немного ..


6. В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

7. - Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой,
он сам купит себе шторы!

8. - Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к
себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Та не-е-е ! Я стоматолог...

9. - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и
кушать!

10. - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

11. - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.

12. - Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Так в чём горе?
- Ша, если я буду весёлым, она передумает.

13. - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

14. - Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

15. - Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

18. Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на
дачу уехали.

19. - А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её Замучались потом красить!

20. - Слушай, Сема, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею кушать то, что
она готовит.

21. - Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

21. - Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

22. - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи
Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой
за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
2
янв. 22, 2018 22:55
- Сёма, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Иосиф Маркович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён.

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”
Ответное СМС: “А что таким тоном?!?!”

- Ой, Сима, как быстро летит время - не успеешь прилечь, а уже закапывают...

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
- Мама, и сколько лет ты замужем?
- Семь лет, сынок.
- И сколько тебе еще осталось?!


— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

Кому сносят этот памятник?

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

— Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и ты снова спишь!

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но user name был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Если у женщины чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

Семен Маркович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

— Роза Марковна, вы таки снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы… Так, маленький узелок…

Семён Натанович, как ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.


— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы козел !
— А кто говорит?
— О, да это все говорят!
1
янв. 17, 2018 23:06
На днях услышал анекдот неполохой:

Москва. Офис какой то компании. Звонят. Служащий поднимает трубку:
- Алло, я вас слушаю
- Вы евреев на работу берёте?
- (После небольшой паузы) Да, берём, а что?
- Где вы иx берёте?
1
янв. 17, 2018 23:02
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Сарочка, может откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный чтобы узнать, где он лежит!

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!


— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
янв. 17, 2018 16:06
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
1
янв. 17, 2018 12:52
1.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
1
янв. 17, 2018 11:15
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

Общаются католический священник с раввином:
- Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
- А потом?
- А потом кардиналом.
- А потом?
- Ну если на то будет Божья воля - папой!
- А дальше?
- Ну не Богом же.
- Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!

Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?...

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

- Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
-Та не,то я фужером натерла.

- Знаешь, Люся, шо я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

— Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
— Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
янв. 17, 2018 11:11
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
> >
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
> >
Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
> >
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
> >
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не
помнить где спрятана бутылка?
> >
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?
> >
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
> >
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
> >
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
> >
- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
> >
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных
блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
> >
- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
> >
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
> >
- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
> >
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...
> >
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
> >
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.
> >
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
> >
- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
> >
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
> >
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность
> >
- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
янв. 11, 2018 14:55
Как говаривала мама Фиры Залмансон, заслуженная учительница английского языка: "Ха! Подумаешь, Present Perfect, Past Indefinite... Я знавала времена и получше!"
1
янв. 9, 2018 15:33
Еще пару лет реформ образования в РФ и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть...

Частое посещение туалета - это всегда беда: или болезнь, или работа уборщиком.

Вроде, с достижениями пока терпимо. Вот только никак не удаётся остановиться на достигнутом возрасте.

Труд из обезьяны сделал обезьяну, только горбатую.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Никто уже не винит власть за то, что оторвалась
от народа,- лишь бы поменьше отрывала...


09.01.2007

Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец.

Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство.
Зато детство у них продолжительнее!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Утерянную невинность считать недействительной.
янв. 1, 2018 17:43
Мусульмане всего мира не знают, нападать им на Трампа за его поддержку Израиля,
или на Израиль за его поддержку Трампа.
янв. 1, 2018 16:36

На странице министерства просвещения, которое возглавляет Беннет,
появилось новогоднее поздравление. Видать, матрешки с хиджабах оказались несозвучны
"загадочной русской душе" - и поздравление с сайта убрали.
янв. 1, 2018 15:15
К Новому 2018-му году.

От Вовачки Зеева Ваксмана.

Русский седер.

- Чем отличается эта ночь от всех других ночей? Отец, почему мы готовим в Новый год "салат оливье", в котором ни листика салата, а только разваренные овощи, соленый огурец и консервированные горох и мясо?

- Сын, мы едим "салат оливье" в память о Советском Союзе, где праздничную еду нужно было делать из того немногого, что было в магазинах.

- Отец, почему мы готовим в Новый год "селедку под шубой"?

- Сын, мы едим "селедку под шубой" в память о том, что в Советском Союзе не было лучшей закуски к водке.

- Отец, почему мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", которое никакое не шампанское и вызывает изжогу?

- Сын, мы ставим в Новый год на стол "советское шампанское", потому что не было у нас в Советском Союзе вина лучше этой шипучки.

- Отец, почему мы едим в Новый год все эти блюда под телевизор с Аллой Пугачевой и одними и теми же фильмами?

- Сын, мы едим в Новый год все эти несъедобные блюда, чтоб никогда не забывать, что Господь, Бог наш вывел нас сильной рукой Своей из Советского Союза, дома рабства, и чтоб вечно помнить, что не было у нас там другой еды и развлечений.
дек. 29, 2017 17:10
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"

- Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его - таки призвали в армию!!

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Философия с того же кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются . .
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
дек. 29, 2017 16:24
Разговор в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
дек. 24, 2017 16:55
Наташенька, я люблю тебя.
Хочешь верь, xочешь вермя!
дек. 24, 2017 15:46
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
дек. 24, 2017 15:14
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе.
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
дек. 24, 2017 14:46
- Вот, таки хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
1
дек. 24, 2017 14:38
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло
дек. 23, 2017 17:01
- Ну, как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... Разбил он все подарки! И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?!
- Да нет, как раз ваш ё*аный молоточек цел.
дек. 22, 2017 16:28
- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза выскакивал из гроба... Вот это – клаустрофобия!

дек. 20, 2017 18:59
Во время передачи "Что? Где", Когда?" знатокам был задан следующий вопрос:
"Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее?"
самолёт,
паровоз,
палестинский народ
компютер,
мобильный телефон?
Ответ знатоков: палестинский народ.

Правильный ответ: паровоз. Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.
1
дек. 17, 2017 16:07
Кролики только думают, что они занимаются любовью.....
На самом деле их разводят.

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.


О деньгах можно разговаривать на любую тему.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.

Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной!

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
-.....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

Признак знатока – способность научить.
Аристотель

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася.. Жену хоронят.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.


Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

ничо так ветерок на улице... чайки вперед хвостаме летают...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...


Основная причина разводов - брак.
1
дек. 15, 2017 01:47
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
1
дек. 15, 2017 01:45
Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей.
- Извините, суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.
 
Всего ответов: 3687
Страницы:
123122121120
...
60
...
321Рейтинг