руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
19 апр.
17:50
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Начало

efraim1
нояб. 17, 2005 11:06

Анекдот дня в "Сообществе Израиль".

Дорогие сообщники и сообщницы! А не открыть ли нам рубрику "Анекдот дня"? Ведь как утром на работу придешь, из мейла на тебя всегда свалится что-нибудь этакое...
Итак, начнем, перекрестясь....

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...

Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...

Всего ответов: 3670
Страницы:
123122121
...
60
...
321Рейтинг
Ответы
апр. 11, 2018 18:16
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
1
апр. 11, 2018 15:21
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
— Мда… Вся жизнь.. Заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
март 31, 2018 09:16
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, - как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку…


Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"

Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"… Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Что за мужики пошли... Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!

Муж мне заявляет: - «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: - "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "

В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

Гости на свадьбе украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

Парадокс- это, например:- часы могут идти, когда лежат или стоят, когда висят!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говнов, я хотел бы сменить имя на Эдуард...

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. И у меня есть... и оно мне тоже маленькое...


Сегодня моя супруга стала на весы и произнесла гениальнейшую фразу: "Что-то я таки давно не подстригалась".

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, и так красавцы!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

В историю трудно войти, но легко вляпаться!

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих....

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката...

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща!
март 21, 2018 20:49
-Доктор, как мои анализы?
Плохие анализы, а кал - вообще говно!
март 21, 2018 16:36
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
2
февр. 23, 2018 15:21
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...

***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...

***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

*****
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
февр. 22, 2018 13:40
Анекдоты про Трампа
Кажется, что Трамп совсем недавно пришел к власти в США, но про него уже появилось очень много анекдотов.
* * * * *
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
* * * * *
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50 % опрошенных ответили «Yes!»,
40 % - «No entiendo»,
7 % - «Аллах акбар»,
1 % - «Пшел нах!»
2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»
* * * * *
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):
- А что, так можно было?!
* * * * *
- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
* * * * *
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
* * * * *
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
* * * * *
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает:
" МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США! "
* * * * *
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
* * * * *
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * * * *
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
* * * * *
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
* * * * *
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
* * * * *
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
* * * * *
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
* * * * *
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
* * * * *
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
* * * * *
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.
* * * * *
1
февр. 8, 2018 23:50
Решил как-то хасид на христианке жениться
Решил как-то хасид на христианке жениться. Ну, любовь — что поделаешь... Сбрил бороду с пейсами, усы лишь оставил, снял с себя черный лапсердак — оделся в крутой костюм от Бриони, надел золотые часы фирмы «Брегет», купил бутылку шампанского «Вдова Клико», миллион алых роз, сел в «Бугатти Вейрон» и поехал свататься.
Припарковался, вышел, переходит дорогу к дому возлюбленной — и тут его нафиг сбивает грузовик. В лепешку. На том свете приходит к Г-споду и говорит: «Так. Готеню — это Ты мне таки должен объяснить. Я всю жизнь Тебе служил, все 613 заповедей выполнял, как мог, даже те, которые вообще за тысячи лет смысл потеряли, я другим людям надоедал, чтоб они Тебе служили... За что ж Ты меня перед самой женитьбой фурой переехал?». Г-сподь взглянул и руками как всплеснет: «Вей из мир, Абраша! Я тебя не узнал!!!».

— Вы знаете мадемуазель, хотел с Вами пообщаться.
Думал, Вы милая, умная, а Вы матом говорите...
— Вы правы мсье, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна
барочная литература? Или Вы предпочитаете Серебряный век?
— Ээээ......
— Вот и не трынди!

1
февр. 4, 2018 14:38
> — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
> — Сара, это врачи..
>
> Два пожилых одессита на лавочке:
> — А мне нравятся женщины за 50.
> — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
> ***
> Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
> — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
> — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
> ***
> Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
> — Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два
> вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
> ***
> Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж,
> какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
> — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было
> интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
> — Так расскажи, наконец!
> — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула,
> то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А
> юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было
> отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и
> белье...
> — И что же было дальше?
> — А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
>
> *****
> — Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
> — 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
> *****
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
> «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к
> водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей»
> спрашивает:
> — Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
> — «Феррари»!
> — И шо, совсем говно?
> — ???
> — Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
> *******
> Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
> — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
> — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
> — Ну да, конечно…
> — И вам мало?
>
> Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
> * * *
> — Денег много не бывает!
> — Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

1.
> Моня:
> — Изя, вы делаете мне больно...
> Изя:
> — Это каким образом?
> — Вы мне напоминаете меня в молодости.
> — И шо?
> — Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.


2.
> — Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.



3.
> — Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
> — И шо, помогло?
> — Нет, так с женой и вернулся...


4.
> — Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
>

7.
> Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою
> точку зрения и систему моральных ценностей.


9.
> На интервью:
> — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской
> премии. В какой области, не подскажете?
> — В Воронежской.



10.
> — Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
> — Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


11.
> — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного
> моря?
> — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда
> ничего не делаем.


12.
> Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
> Наконец спрашивает у продавца:
> — И сколько вы хотите за эту комедию?
>
> Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со
> шкафа. Таки вдруг, люди придут!
>
> Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей
> говорит:
> — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного
> петуха. Циля:
> — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!



> - Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
> - И, таки да, теперь у них на очереди национальность.
>
> Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
> - Вы, случайно, не еврей?
>- Еврей, но не случайно.
>
> — Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
> — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей
> зарплаты!
>
> Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
> — Фима, как я тебе?
> — Немножко надоела... А так ничего!
>
> — Изя, никуда я с вами не пойду!
> — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
> — А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

>
> — Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
> — Шо ви говорите! Когда прилетаете?
> — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
>

> — Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
> — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным
> карандашом в календаре.
>
> — Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
>
> — Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
> — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался
> в бриллиантах сережек! 
>
> — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
> — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
>
> — Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
>
> — Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
> — А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
>
> — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
> — Таки нет!
> — И шо так?
> — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
> на ней жениться!
>
> — Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
> — Сыночка, ты же можешь простудиться...
> — Но вы же раскрываете мою жену!
>

> — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали
> приставать хулиганы?
> — Шо?
> — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
>
> Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
> Продавщица не выдерживает и говорит:
> - Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку,
> вы и сегодня ещё были бы не замужем.
2
янв. 26, 2018 23:12
Циля Абрамовна,я хочу жениться на вашей Розочке..
-Только через мой труп!..
-Простите,Циля Абрамовна два ТАКИХ банкета я не потяну..
 
Всего ответов: 3670
Страницы:
123122121
...
60
...
321Рейтинг