руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
25 авг.
03:27
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдоты

 

Начало

июнь 27, 2018 06:29

Анекдоты

А куда попадет? Да и нафиг куда! нзкороче. Вещаю. ..тск. Извините,отвк]лекусь на другуюб тему. Ету бес меуа продолжите...
Всего ответов: 102
Страницы:
4321Рейтинг
Ответы
март 7, 2019 07:33
Да надоедало мне слушать таких пи*доболов и *уепутлов: "Я *уею и пи*денею. Да там такое! Такое! Да я плакал! Там этот...как его...ну, короче...В общем...". Мне надоедаело к таким прислушиваться. Лучше бы за это время бутерброд себе намазал. Наконец терпение мою иссякаело: "Да ты ж такой обильный словесный понос только что из себя выцдал, столько слов, а ничего ещё не сказал! Я не въезжаю, как мне на тебя реагировать. То ли по роже тебе дать за моё потраченное на тебя время, то ли просто на ботинок тебе плюнуть и гордо удалиться?" (Да в нашей институтской общаге много таких *уепутлов было
март 7, 2019 07:22
Я не знаю, что надо делать. Тем более мне. А почему именно мне? А что я? Что всегда я-то?! "Творится", говоришь? Ну так покажи мне и подтверди документально! А то: "Лёха! Убей Сакса! А то тут такое! Такое!,,,". Ну какое-"такое"?! Я вообще не в курсах. Убью Сакса - кого посадят? Тебя, что ли, Рабби? Да ты ж сразу от меня открестишься: "Я не я и хата не моя. Ничего я ему не говорил. Он сам такой маньяк-придурок. Убил Сакса. А ещё и всех вас убить обещал. И всех прошлых тоже он убил, сам мне на кухне по пьяни рассказывал..."
Rabbbbi
март 7, 2019 04:48
Лёша, ты же видишь что на сайте творится? А такие, как Сакс, только масла в огонь подливают.
Надо что-то делать, Лёша...
март 7, 2019 01:58
А если б "досмотрел", вы б на меня тогда всё и повесили. Он же тогда тайный дебошир был, несозревший. Это у вас здесь он разошелся да расходился. Сами распустили, а теперь на меня стрелку переводите, дескать мог бы и пристрелить в детстве. Может, мне надо было его ещё и во младенчестве пристрелить? Так яж сам младенцем тогда был, маленьким, глупым. А теперь как всегда я у вас виноват. Сакс дебоширит, а я виноват? Нет уж, сами вырастили, сами его и стреляйте. Мне отсюда не то что из рогатки, и пулей не дострелить. А ради Сакса я баллистическую ракету отсюда до Израиля запускать не собираюсь. Сами запустили Сакса, сами там с ним и разбирайтесь. А то чего я?! Чего всегда я-то?!
Rabbbbi
март 7, 2019 01:41
Да, Лёха, вот ты недосмотрел, а мы расхлёбываем.
март 7, 2019 01:27
Непотребства творит? А непотребства его подробно расписывать непригоже?
Да кто б на сайте оценил, если бы я тогда его пристрелил? Никто бы и не узнал. Нет Сакса - нет проблем, а мне бы только оценку по поведению снизили. Сакс того стоит? Он же тогда тихий был, незаметный краем глаза среди школьников на переменке и не заметишь. Это сейчас он раздухарился, разухабился
Rabbbbi
март 7, 2019 01:21
Это круто, Лёша, но если бы ты на перемене ещё и Сакса подстрелил, то вообще цены бы тебе не было.
А щас видишь что на сайте творится?
март 7, 2019 01:17
Сакс сзади сидел. Я любил Котику Манукову по уxу шпилькой врезать, он всегда на первой парте сидел. Он эдак засопит, уxо трет, поворачивается, а учитель физики ему: "Мануков! Выйди из класса! ".

А ты говоришь стрелять не умею. Да я с 15 метров аптечный пузырек из рогатки разбивал!
Rabbbbi
март 7, 2019 01:13
Слушай, а что же ты Сакса не пристрелил, а?
Стрелять не умел?
Rabbbbi
март 7, 2019 00:59
Лёша, а у тебя в школе рогатка была?
март 6, 2019 22:52
- Папа! Папа! А что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?!
- Линейку.
- А зачем?
- А чтобы тот x** мерить, который вы мне на 23 февраля подарили.
март 6, 2019 21:15
-Милый, ты не забыл? Послезавтра 8 марта!
-Что, опять?!

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
март 1, 2019 11:57
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
1
февр. 28, 2019 23:09
1
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

2
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

3
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

4
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

5
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

6
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше мигрантов.

7
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

8
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, Ваша Честь!

9
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

10
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

11
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

12
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

13
- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

14
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

15
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

16
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

17
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

18
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

19
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

20
-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

21
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

22
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

23
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

24
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

25
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

26
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

27
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

28
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

29
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

30
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
янв. 31, 2019 08:25
Рабби, вы повторяетесь. То же самое гоняние "мессеров" татаро-монгольскими телегами.
янв. 28, 2019 00:52
Там же татаромонголы. Они и на телегаx готовы за самолетами гоняться. Кондуктор московского автобуса монгол Жумардегин до сиx пор уверен, что собирает с русскиx дань.
1
янв. 27, 2019 21:13

Нарезка из фильма "Западный фронт. Долгий путь домой.
Т-34 движется по дороге. Его обстреливает американский самолет. Танкист сбивает своего обидчика. Что потом случилось, смотрите. Погоня была убойной

Как известно танк Т-34-был самым лучшим танком второй мировой войны. на нем и после войны можно было не только уничтожать Королевские Тигры,
но и гоняться за самолетами, не давая пощады врагу ни в воздухе, ни на земле.
Так что Россия Родина не только слонов, но и самых лучших танков...Насчет всего остального, потребного народу для мирной жизни-не будем о грустном...
янв. 27, 2019 06:06
Ага. Из серии "Say me whisky" вместо "Give me whisky": Вот скотина этот бармен. Улыбается, а так и не налил
янв. 27, 2019 06:03
Бррр... Jack Daniel - полная сивуха, xотя и стоит больше шотландского виски. Знакомый наркоман мне однажды подарил.
2
янв. 26, 2019 05:52
перед первой встречей Ельцина с Клинтоном, Ельцину растолковывали протокол: он должен встретить Клинтона у трапа и спросить его "How are you?". Тот должен ответить стандартно "Fine, thanks. And you?" и Ельцин - завершить диалог фразой "Me too". Далее за дело берётся переводчик. Настало время, Клинтон спускается по трапу, Ельцин ждёт его внизу, и от волнения вместо "How are you?" произносит... "Who are you?". Не обделённый чувством юмора Клинтон ответствует: "I'm Hillary Clinton's husband. And you?". "Me too", - завершает диалог Ельцин.

4
янв. 24, 2019 16:23
Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его
супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
янв. 24, 2019 11:50

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
янв. 24, 2019 11:48
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
янв. 21, 2019 15:49
Посадил Дед Рыбку...

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время,
он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

Вчера написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут,
а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.


Вокруг одни враги, один даже во рту.

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих
и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.



янв. 15, 2019 17:45
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу.
Погрешность — плюс-минус 12 лет.

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже...

Прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…

Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

Не женитесь на высоких девушках. Для них шубы дороже стоят.

За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями-славянами.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он мне еще не муж.

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
1
янв. 14, 2019 15:07
ИДЁТ ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник в 3 приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва, день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
1
янв. 12, 2019 00:27
Из последних российских анекдотов.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Ладно. На сайте знакомств дама выложила свои пикантные фото в очень вызывающих позах. Но в анкете написано: при любом сексуальном намеке тут же в бан.
Ну как так?

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад,
я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.


Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
 
Всего ответов: 102
Страницы:
4321Рейтинг