руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
23 янв.
20:55
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Анекдоты

 

Начало

июнь 27, 2018 06:29

Анекдоты

А куда попадет? Да и нафиг куда! нзкороче. Вещаю. ..тск. Извините,отвк]лекусь на другуюб тему. Ету бес меуа продолжите...
Всего ответов: 34
Страницы:
21Рейтинг
Ответы
янв. 21, 2019 15:49
Посадил Дед Рыбку...

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи…
А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время,
он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

Вчера написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут,
а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
Оскар Уайльд

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.


Вокруг одни враги, один даже во рту.

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих
и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.



янв. 15, 2019 17:45
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу.
Погрешность — плюс-минус 12 лет.

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже...

Прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…

Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

Не женитесь на высоких девушках. Для них шубы дороже стоят.

За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями-славянами.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он мне еще не муж.

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
1
янв. 14, 2019 15:07
ИДЁТ ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник в 3 приёма?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва, день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
1
янв. 12, 2019 00:27
Из последних российских анекдотов.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Ладно. На сайте знакомств дама выложила свои пикантные фото в очень вызывающих позах. Но в анкете написано: при любом сексуальном намеке тут же в бан.
Ну как так?

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад,
я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.


Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
 
Всего ответов: 34
Страницы:
21Рейтинг