руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
05 дек.
23:50
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: Тигриный сборник работ

1

Начало

авг. 2, 2015 14:48
Изменено npb ® : март 18, 2016 21:28:37

Тигриный сборник работ

Нить для чтения.

Авторам разрешается самостоятельно анонимно или открыто помещать работы на эту нить!


Всего ответов: 49
Страницы:
21Рейтинг
Ответы
окт. 27, 2016 11:39
Изменено npb ® : окт. 27, 2016 10:39:58
окт. 25, 2016 14:15
Изменено npb ® : окт. 31, 2016 22:49:46
Автор Vagant

Стрелка


(Криминальная драма из цикла "Их нравы")


Тренировка подходила к концу. Атлетический клуб «Железные мускулы» был одной из достопримечательностей этого небольшого городка. Два десятка атлетов, отдыхая после подходов к «железу», устало смотрели на своего тренера. Он, серебряный призёр чемпионата Европы, менторским тоном подводил итоги:
«Хватит ходить босяками, надо брать город в свои руки. Всех побоку, это будет наш Клондайк.»

* * *

Братва сидела с кафе - больше ничего путёвого в городе не было, город был не развит . Все отдыхали со своими подружками после пустого вчерашнего дня – подумаешь, шесть дешёвых драк, пара грабежей, один разбой, одно изнасилование, ну рэкет, то сё, ничего серьёзного. Хотелось большего...
Пахан принял решение: «Ша, братва!». Он знал дело – две «ходки», побег, сейчас на «нелегалке». Он знал дело, поэтому он повторил: «Ша, братва!»

I
Полковник Пронин после тяжёлой и бессонной ночи, проведённой за пультом дежурного по городу, выносил на помойку ведро с окурками - последняя обязанность перед сдачей дежурства. « Сейчас приду домой, приму душ –и на боковую.» - сладко думал полковник. В это время на пульте замигала красная лампочка.
- Дежурный по городу полковник Пронин.
- Пронин, здравствуй! Генерал Майоров. Мне тут из главка пистон вставили.
«Поделом.»- подумал Пронин, а вслух спросил:
- За что? У нас происшествий нет.
- То есть как это нет? А изнасилование???
- К нам заявление не поступало - медленно произнёс Пронин, лихорадочно листая журнал регистрации происшествий на предыдущие сутки . «Ну точно,» - найдя нужную запись, чертыхнулся полковник - « надо было дежурство принимать по всей форме, а не слушать байки инспектора Кошкина. Дубина трёхзвёздочная!» - обругал себя в сердцах полковник.
- Так точно, товарищ генерал. Нашёл, затерялось тут в текучке.
- «В текучке» - передразнил его генерал – происшествий у него нет. А разбой и два грабежа у тебя где затерялись? Небось, о лампасах всё дежурство думал. Ох, смотри, Пронин – доиграешься у меня. Чтоб через два часа доложил о результатах облавы по городу.
- Товарищ генерал, у меня все люди на картошке, зарплату третий месяц не платят, нас
жёны запилили...
- Я сказал «через два часа»... – бросил трубку генерал.

II
Тяжеловесно поглядывая на своих подопечных, тренер объявил: « Братву надо прижать. Они – хлюпики. Против силы не пойдут.»
«Мы их в дугу согнём» - сказал атлет Аркадий, сгибая через шею рельс.
«Мы их как грелу порвём» - сказал атлет Геннадий, разрывая себе жилы на шее от непосильного жима лёжа.
«Мы их в порошок сотрём» - сказал атлет Ванадий, соскабливая ногтями чужие мозоли с двухпудовых гирь .
«Мы их... Ё-моё!!!» - заорал во всё горло атлет Савелий, роняя себе на ногу двадцатикигораммовый блин .
«Тише ты, доходяга!» - зашикали на него братья близнецы Блиновы, Гаврила и Вакула.
Атлет Савелий притих, посасывая мизинец ушибленной ноги. Тренер продолжал:
- Кафе должно быть под нашей «крышей». Автосервис, платные стоянки, коммерческие лотки – само собой. Будем отстёгивать ментам их толику – и всё будет чики-чики .
- Куплю себе 600-й «мерс» - сказал атлет Аркадий, сделав себе наконец-то хомут из рельса.
- Приглашу к себе в гости Арнольда - сказал атлет Геннадий, стягивая порванные сухожилья на шее эластичным бинтом.
- Закажу себе стопудовую гирю с надписью «Дорогому Ванадию от Ильи Муромца». - сказал атлет Ванадий, подметая на совок мозоли и ногти.
- Купим себе золотые блины. – размечтался Гаврила Блинов.
- Ага, и платиновый гриф. – поддакнул ему брат Вакула.
- А я куплю себе железные ботинки – нежно глядя на ушибленный мизинец, сказал атлет Савелий.
«Так, орлы.» - подводя черту, сказал тренер – «За дело! Сейчас все в душ. Савелий, сходишь к братве в кафе, забьёшь им «стрелку» на 11 часов.»
Атлеты двинулись в душевую, под холодную воду. Горячей воды не было, город был не развит.

III
Прихрамывая на большую ногу, Савелий шёл и думал – как забить «стрелку»? Внезапно его осенило. Он свернул к вокзалу. На перроне он подошёл к столбу с часами, согнул его к земле, сорвал с петель часы, и взвалив их на плечи, потащился в кафе.
Войдя в кафе, он подошёл к столу, за которым сидели бандиты в тот момент, когда пахан скала «Ша, братва!», и скинул свою ношу на центр стола. Все в изумлении уставились на Савелия, который вырвал большую минутную стрелку и с силой воткнул её в число 11 . «Ждите визита!» - сказал он под гробовое молчание и вышел.
После того, как за ним захлопнулась дверь, пахан, расшатав стрелку и зачем-то попробовал пальцем её остриё, спросил:» Это что ещё за беспредельщик?».
- Это из секции качков - ответил кто-то из бандитов.
«Грёбаный Жаботинский, я ему эту стрелку меж глаз воткну» - зарычал пахан. –«Так, братва, готовьтесь к шухеру. Марух побоку, «перья» и «волыны» должны быть готовы через час. Где это хренов атлетический клуб? Чтоб через полтора часа от ихнего поганого подвала осталась только пыль»
Братва весело загудела:»Что, корефаны, потешимся на славу? Надо бы рвануть там пару фугасов, он разбегутся как лагерные крысы.» - и вся ватага разошлась по хазам и малинам, чтобы экипироваться как положено.

IV
Полковник Пронин, построив перед гаражом ГУВД весь наличный состав – двух сержантов, шестерых курсантов-стажёров и трёх паспортисток - , ставил им задачу:
- Майор Генералов... черт, вернее, генерал Майоров приказал нам провезти профилактическое мероприятие «Сачок».
В строю захихикали.
- Если кто-то думает, что сможет сачкануть, то пусть утрётся. Этим «сачком» мы должны подцепить крупную рыбу, совершившую в городе ряд преступлений. Сержант Косых, говоря «рыбу», я имею в виду не окуней, которых ты ловил в пруду во время последней облавы.
- А нам что делать? – хором спросили паспортистки.
- Будете свистеть в свисток.
- В один?
- Нет, в оба.
В строю заржали.
- Короче, всем получить ориентировки на вероятных преступников и табельное оружие.
- И нам тоже? – хором спросили паспортистки.
- Вы и так хороши, нечего баловать. Оружие - не игрушки! Со мной поедите. Ну всё, по машинам!
Сержант Ляжко спросил:
- Товарищ полковник, а можно...
- Можно только в говно наступить. Надо говорить «Разрешите».
- Товарищ полковник, разрешите участвовать в операции со своим оружием.
- Можно, валяй. – усмехнувшись, вспоминая анекдот, ответил полковник.
Затем полковник Пронин зашёл в дежурку и выдал паспортисткам по свистку и по мегафону.
- В мегафон кричать по возможности мужскими голосами.
- А что кричать-то?
- Что угодно, только не «караул».
Через 15 минут 3 «бобика» с мигалками покинули двор ГУВД.

V
Братва шумной толпой ввалилась в подвал под вывеской «Атлетический клуб «Железные мускулы»». Зал был пуст. Бандиты с досады пошвыряли все снаряды и поколотили все зеркала и светильники. В это время вбежал оставшийся на «стрёме» в кафе пацан: «Атас, братва! Качки захватили кафе». Все с шумом кинулись отбивать свою любимую малину и кормушку.
За 15 минут до этого команда атлетов во главе с тренером подошла к кафе.
- Все готовы? – спросил тренер.
- Да. – ответила команда.
- Аркадий, а ты чего с рельсом на шее явился?
- Да сил уже не было снять, пусть будет вроде бронежилета.
- Тогда уж вроде бронекашне. Ну, ладно. С братвой не церемониться, в кафе ничего не бить – все наше будет.
И они большой толпой вошли в кафе, но, кроме бармена, официанток и посудомойки, никого не нашли. «Будем ждать!» - решил тренер. И все, взяв в баре по банке безалкогольного пива, уселись за столики.
Долго ждать не пришлось, братва заявилась с большим шумом. Банда встала против команды. Пахан и тренер вышли навстречу друг другу. Пахан, сощурившись и растопыривая пальцы, спросил: « Вы, чё, крутые, что ли, в натуре?». Тренер, сложив руки на груди, ответил:»Плевать я хотел на твой вопрос. С сегодняшнего дня всё в городе будет под нашим контролем.»
Пахан без разговора со всей дури врезал тренеру в челюсть, разбив ему зубы и себе костяшки пальцев.
- Аааа! – завопил тренер
- Аааа! – завопил пахан.
- Ааааа! - завопили братва и атлеты, одновременно бросаясь друг на друга. И понеслось...

VI
Полковник Пронин, остановил свой «бобик» в начале улицы, а сам пошёл в разведку в кафе. Войдя в кафе со сторону кухни и пройдя в главный зал, его взору предстала Куликовская битва местного разлива. Весь зал молча дрался.
Он неторосясь выкурил сигарету, любуясь картиной боя, загасил окурок в банке пива и громко спросил: « За что бьётесь, мужики?».
Все враз застыли, а когда раздался истошный крик «Атас! Мусора!!!», вся эта недобитая толпа ринулась на выход.
Все дружно побежали вниз по улице, где Пронин оставил свой «бобик» и трёх пастортисток. Когда паспортистки увидели, что на них несётся целая толпа,Они во весь голос завопили «Стоять на месте!». Их голоса, усиленные мегафонами и поддержанные трелями милицейских свистков, возымели действие. Все повернулись и побежали вверх по улице. Но сверху на них ехали, загородив две полосы дороги, два «бобика» с мигалками, а по тротуару бежали курсанты.
Растерявшиеся атлеты тут же дружно полегли на асфальт, закрыв головы руками, а бандиты схватили полковника Пронина, который, выбегая из кафе, споткнулся о вокзальные часы и растянулся, пропахав носом добрых пять метров.
Пахан крикнул изо всех сил: «Приблизитесь – мы застрелим вашего шефа. Автобус сюда и полмильёна баксов!». И он для убедительности пальнул в воздух из своего «ТТ». Его поддержали ещё 3-4 ствола.
- А ну, бросай оружие, мать вашу!!!Не то всех покрошу как капусту. Вместе с полковником.
Все уставились на крышу кафе. Там за пулемётом «максим», с противотанковой гранатой в руке, как изваяние застыл сержант Ляжко. Бандиты побросали оружие и сникли.
После того, как бандитов увезли в следственный изолятор, а атлетов – в подвал ГУВД, полковник Пронин с найодиным носом спросил у сержанта Ляжко:
- Откуда пулемёт и граната?
- Гранату батя с войны привёз, а пулемёт - дедов. Я его с чердака снял.
- И что, стал бы стрелять?
- Это уж как водится...
- Мда, дела... Оружие сдать, а за инициативу – спасибо, выручил.

Апофегей.

Через неделю состоялся суд. Братва получила свой срок, атлеты - по году условно. Савелий заплатил за часы и их столбик полмиллиона рублей, а полковнику Пронину генерал Майоров предоставил двухнедельный отпуск. За свой счёт. тренера. Он, серебряный призёр чемпионата Европы, менторским тоном подводил итоги:
«Хватит ходить босяками, надо брать город в свои руки. Всех побоку, это будет наш Клондайк.»
1
окт. 9, 2016 05:28
Изменено npb ® : окт. 25, 2016 13:14:44
---
март 18, 2016 21:21
Изменено npb ® : апр. 09, 2016 15:48:17
Автор: Scola

читайте, слушайте музыку, наслаждайтесь в приватной обстановке...



Кафе "Кубана"

Отработав свой рабочий день, я с чувством выполненного долга ехал домой. За спиной осталась тяжелая и долгая неделя. Сегодня по случаю суботы отпахал только 4 часа. Устал. Теперь все, думал я, теперь домой, скину с себя униформу, надену старые просторные джинсы и мягкую байковую рубашку. Завалюсь с ремот контролем на диван, телевизор и сигарка, чай..... Я по выходным позволяю себе тройку-четверку голанндских сигарок ручной закрутки. В будни немогу, запах табака строжайший табу на работе,так что в течении недели я перебиваюсь электронными сигаретами. Золотой памятник надо поставить тому кто их придумал. Ни запаха ни дыма, а ломки никотиновые снимает на раз, изобретенье века! Я притормозил на перекрестке и ждал своего зеленого сигнала чтобы катить себе дальше. Все вокруг знакомо. Все на своих местах. Уже 15 лет качу по одну и тому же машруту, утром туда, вечером обратно. Родной перекресток. С права "Международный Дом Блинов. Там на паркинге оживление и война за парковку. Ну да, субота. Большинство приличных людей только проснулись час, два назад и теперь с семьями валят на яичницу и блинчики. С лева Старбакс. Тоже битком. К Драйв тру выстроилась бесконечная вереница машин, и у центрального входа весь паркинг забит. Тот самый Старбакс... Когда-то я бывал там каждый день.... Гранде лате, капучино, еспрессо.... Вдруг, мне смертельно захотелось старбаковского кофе. Зайти что ли? Я там небыл уже целую вечность.

Парковка перед Сатрбаком была забита под завязку, и расчитывать на чудо, вроде отъехавшей с парковки машины я не стал.

Ну да Субота. Народ валом валит. Такое впечатление, что кофе здесь не продают по семь баксов штука, а раздают даром с приплатой. Но мысль о кофе глубоко внедрилось в мое подсознание , в голове пульсировала заготовленная для баристы фраза: Гранде эксра хат латэ, плиз, гранде, экстра хат лате.... Паркинг отыскался давольно далеко от шапа, и мне прилично пришлось пройти под колючим февральским ветерком. Куртку я не надел, поленился, да и солнышко обманчиво так светило, так, что пока дошел продрог до костей. Было приятно с холодной улицы зайти внутрь Старбакса, который мнгновенно обрушился на меня какофонией звуков из людских голосов, музыки, шипенья и клацанья есспрессо машины и коктейлем запохов молотого кофе, кипяченного молока, и специй. Глубоко вдохнув и приняв в себя весь это джаз, я покорно пристроился в хвосте длинющей очереди страждующих кофеина. На всякий случай я привычно улыбнулся женщине стоящей предо мной , типа видишь, я свой, белый, не насильник, и не обюзер. Она тоже дернула губками, показав улыбку типа ну и ладно, стой себе тихонько. Покончив с ритуалом вежлвости я стал глазеть по сторонам. За столиками, группами и в одиночку сидели молодые люди неопределенного пола. В их одежде так же преобладала некая неопределенность. Джинсики под пипку, рубашечка на выпуск, а поверх рубашечки голубенькосеренький V-нек. Волосы растрепаны дорогим парикмахером, этакая небрежность художника в момент наивышего творческого накала. Они не обращали друг на друга никакого внимания и с увлечением шлепали по клавишим лаптапа. Переодически безполые и вечные, переставали печатать на лап топе, хватали смарт фон и внедрялись в глубины своих телефонов. Для меня , для которого до сих пор, отправка емайла с атачментом представляла собой определенную умственную нагрузку это было верхом хай тека, высший пилотаж интернэтовской навигации. Я немножко им завидовал. Лихо они всетаки намастрячились. За мной встала молодая женщина в спортивных по фигуре трениках, и такой же тренировочной кофте синего цвета. По туго обтягивающим ее крохотный задик треникам, проходил розовый лампас. Лампас как и пологается проходил с боку, по внешней стороне треников, а потом неожидано с бедер перепрыгивал на попу. Фигура была у нее так себе, на твердую тройку. К ней жались трое белокурых детишек, мал-мала=меньше повидимому погодки, все девочки, и все в футбольной форме, И все три и фигуркой и мордашками походили на мать. Значит сакер мама, подумал я, после тренировки за дозой кофеина зашла. Затем в Старбак зашел настоящий Лимонадный Джо. Высокий молодой стейт труппер. Он был в белоснежной рубашке военного покроя, на груди красуется не то шерифская звезда, не то маршальская, в синих джинсовых брюках перепоясаных ремнем, и с двумя огромными пистолетами в кожаных кобурах. На ремне сияет золотая бляха, ну как в кино прямо. Голову этого голивудского мента, венчала серая, шикарная стетсоновская шляпа с широкими полями. Полицейский был необычайно высок, свеж как весений ветер, молод и розовощек. Настояящий Лимонадный Джо. По нему сразу было видно, что он не подвержен никаким людским порокам и страстьишкам. Он борется со злом, всеми дозволенными законом средствами. Я вспомнил про полторы таблетки кодеина, лежащие в пистончике кармана моей униформы и улыбнулся Лимонадному Джо. Тот пикоснулся к полям шляпы, типа честь имею, и я успокоился. Очередь двигалась медленно, двое измученых бариста, высокий парень с подкрашенными синим прядями в волосах и похожий на засидевшуюся в девках невесту и толстушка девушка похожая на недоброго поросенка. Парня я мыслено сразу назвал Мальвиной. Оба они были покрыты татуировками и молодые их тела были проколоты колечками, гвоздиками, стилизоваными штырьками и колокольчиками. Только у парня с синими волосами была проколота колечками губа, и в ушах колекция колечек, а у толстушки был прободен кольцами нос, и брови, а мочки ушей были проколоты огромными пластмасовоми штырьками. Сходство со злым поросенком ей придавали именно колечки в носу и штырьки в ушах. Казалось, что такое количество инородных тел, не может ей не мешать, поэтому лицо постоянно выражало недовольство. Они видно давно работали в паре и все у них шло гладко как по нотам. Поросенок обслуживала драйв тру, А Мальвина внутренний прилавок. Оба они носились по давольно узкому пространству между окошком и прилавком, но делали это очень ловко, почти артистично и не мешая друг другу. Они хватали бутыли смолоком наливали одной рукой молоко в никелированый цилиндр , а другой рукой рукой, клацали и шипели в недрах еспрессо машины. Пока поросенок принимала заказ в окошке, Мальвина готовил напитки и принимал заказы от очереди внутри. Переодически он выкрикивал мертвым голосом, старбаковские заклинания: дабл експрессо мокиато, фор Джесика, нон фят айс кофе, фор Майкл....По их измученным лицам было видно, что будь у них мышьяк, они не дрогнувшей рукой добавили бы отраву всем этим Джсикам и Стивам а потом еще и плясали бы на мертвых телах. Но держались они стоически, даже умудрялись улыбаться, и отвечать на стандартные реплики кофепивцев.

Я стоял смотрел по сторонам и размышлял: как же все за 15 лет изменилось. А когдато.......

Первый раз я зашел в этот самый Стар бакс в 2000. Я ваабщето не был большим любителем кофе. А уж то что наливали на газ- стайшин из стеклянного кофейника и брали за этот напиток за 60 центов, кофе назвать было трудно. Пахла эта жидкость жженой бумагой и оставляла послевкусие грязной тряпки, которой долго мыли раковинуа потом случайно бросили в кофейник. Ваабщето такой сценарий был нетак уж и невероятен. На работе кофе варили в кофеварке с бумажным фильтром- промакашкой, куда насыпалось горсть кофе. Потом это как то проходило через кипящую воду и лиось тонкой горячей струйкой в кофейник. Вкуса небыло, но запах был ничего и кофеина много. Глазки мои моментально открывались, поэтому пил я этот напиток как лекарство. А тут вдруг пооткрывались новые кафешки-старбаки. Народ стал приходить на работу с картонными стаканчиками с изоброжением зеленой русалки, стаканчики еще вставляли в термическую прокладку из пористого картона, чтоб руки не обжечь. Вообщем, кул стаф! Мне уже давно было интересно, что за стар бакс такой? Решил зайти.

Первое что меня поразило тогда в первый раз, это запах. Мммм арабика и ваниль! Давно забытый запах кондитерской. Из динамиков над головой тихо лился голос обожаемой мной Цезарии Эворы: Мулькиндинки, шмулькиндинки паралинский пидараз, пела Цезария. Мне нравилось здесь все. Меню, написанное на грифельной доске цветными мелками и трубы вентиляции под потолком, не скрытые в недрах чердака, а специально выведеные наружу и покрашены в кофейный цвет. Мягкий свет, льющийся из висячих ламп.

Потрясающей красоты черная девушка стояла за прилавком и принимала заказы немногочисленных посетителей. У эспрессо машины стоял парень в халате со старбаковской символикой и подставив крыночку с молоком под никелерованый краник машины что то там колдовал. Машина вкусно шипела и до меня донесся запах заварного молока. Я признаться поначалу растерялся. Девушка была красива до обморока, Черные жесткие волосы, были туго стянуты в конский хвост на затылке, огртомные темные глаза, правильной формы нос, и сливовые губы. Одета она была в черную водолазку, и темные брючки, стройную фигурку опоясывал фирменный старбаксовский фаручек подчеркивая соблазнительные бедра и осиную талию. Я стоял и пялился на нее и совсем забыл, зачем я сюда пришел. Когда подошла моя очередь, и она подняла на меня свои огромные глаза и стала ждать заказа, я смутился. Я понятия не имел, что заказать и как. Пауза затянулась, я нервно разглядывал меню, и ничегошеньки не мог там понять.

Совладав с собой, я промямлил: Я тут в первый раз, не могли бы вы мне помочь с выбором? Да конечно, ответила красавица, голос у нее оказался грудной, с хрипотцой, вообщем, я пропал совсем. У нас три размера стаканчиков, тол, гранде и венти. Ну и можно заказать еспрессо, капучино, американо, или со льдом можно холодный кофе, можем в блендере смешать. Не надо в блендере, говорю, давайте капучино... ну грандэ штоли... Вот из ё нейм? Я даже опешил! Она хочет узнать мое имя! Алекс май нейм, Алекс, вот ис ё нейм? Она выставила в перед левое плечо и я увидел бяджик. Флоренс. Флора значит. Флора отвела от меня свои волшебные глаза и крикнула парню у еспрессо машины:Эй спящая красавица! Капучино гранде, фор Алекс. С вас 3 доларра 25 центов. Однако, подумал я, протягивая кредитку. Флоренсе, а что это за музыку вы крутите. Сборник какойто, я когда зашел, услышал, пела Цезария Эвора, потом еще кто то каго я не знаю. О, оживилась Флоренс. Ты любишь Цезарию, идем покажу тебе сиди. У нас здесь интересные диски есть. Она вышла из за прилавка, и подошла к вертушке с дисками. Нашла нужный диск и протянула мне. Вот он. Я принял у нее из рук СиДи-шку. "Кафе Кубана" . Я посмотрел на обратной стороне название песен и авторов. Кого там тока не было. СиДишку конечно же я тоже купил.

Так все и началось. Я стал приходить туда каждое утро до работы. Нас там собралось потихоньку компашка завсегдатоев. Мы заказывали кофе и садились на улице за столик. Там можно было курить, даже пепельницы тогда еще стояли.



Сначала я познакомился с Джоном. Он прикатывал на огромном кадилаке, типа персональный пенсионер. Неуклюже вылезал из за руля, и переваливаясь как утка заходил заказать себе дринк. У него что то было с тазобедренными суставами. В остальном был бравый техасец. Он носил роскошную ухоженную бороду и усы. Курил сигары. Это он угостил меня голандскими сигарами первый раз. Не кури эту дрянь, Алекс. Зачем тебе вдыхать в легкие жженную бумагу,на попробуй. Хей Алекс не затягивайся. Сигарами не затягиваются. Знал бы ты Джон, что за табаки я курил по жизни. Сигарой затянутся мне разок плюнуть. Джон был совладельцем диагностического центра. МРИ, кат скан, вообщем при бабках был. Оказывается что в молодости он летал вторм пилотом на легендарном У-2. Моя работа называлась, гай ин а бяк, рассказывал он. Я лежал в хвосте самолета и щелкал затвором фотоаппарата. Лежать было очень неудобно и страшно холодно. Там я говорит себе и загубил тазобедренные суставы. Через пару лет У-2 усовершенствовали и надобность во втором пилоте отпала. Снимки мог делать сам пилот. Я знал Паулюса, вещал Джон, даже летал с ним. Когда мою работу сократили, переживал, а потом когда Паулюса сбили, подумал, все в Руках Господа, мог бы щас в русской тюряге париться.

Потом к нам присоединился мароканец Лотфи. Он был шеф-поваром в ресторане за углом. Ресторан назывался коротко, "Мед". Я спросил, для врачей что ли? Нет говорит медетерениан сокращенно. Средизем значит. Лотфи был похож на цыгана, и все время пока он с нами сидел, озирался по сторонам, как будто он лошадь украл, и ждал погони. Оказывается он выглядывал хозяина ресторана, что бы тот не застал его без дела за чашкой кофе. Как то за соседний столик сел черный парень лет 25-ти. Он сел, закурил, вытащил блокнот и стал что то в нем чиркать. Лотфи не выдержал первый. Что ты там пишешь, бро? Я рэп пишу сказал парень, стихи. Вау! Прочитай нам бро, свои стихи. Тот неожидано и с радостью согласился. Он подвинул свой стул поближе к нам, полистал блокнотик.... И тут началось! Я признаться плохо его понимал, сленг всеже и ритмика ломанная. Но фак перефак, фак, твою фак,через расфаковку было понятно. Слово "фак" он кричал гомко а весь остальной текст шел на пониженых тонах. Он своим факом растревожил мирных старбаковских посетителей. Те испугано шмыгали в дверь и возмущенно шептались. Наконец парень закончил стих, его руки бессильно опустились.Ну как? Спросил он нас. Лотфи похлопал его по лечу, потрясающе бро. Ты скоро будешь богат как черт. Продолжай, не сдавайся. Хочешь кофе? Я тебе куплю. Демаркус, так звали черного фак- поэта, тоже стал приходить каждый день. Мы по очереди покупали ему кофе, и угощали сигаретами, а он за это выдавал нам ритмических факов, перефаков. Обычно его выступления заканчивались тем, что выходила Флоренс и гневно сверкая прекрасными глазами шипела Демаркусу. Ну ты лузер гребанный. Закончивай свой концерт, и пойди поищи настоящую работу. И если ты сию же минуту не прекратишь распугивать мне клиентуру, я копам позваню. Тот молча вставалл и исчезал.

Бы еще один персонаж, Лари. Тощий как из концлагеря дядечка, лет 60. Он весь был какой то кривой, кривые длинные руки, длинные тощие ноги. На руках суставы не как у всех людей, в локтях и в кистях, а еще и в самых неожиданых местах. На предплечях выступали какие то неизвестные науке косточки, казалось что н может сложить свои руки как плотницкую линейку. Руки находились в постоянном движении. Он их все время складывал и раскладывал. Лицо при этом печальное, длинный нос, на носу тоже лишнии косточки. И зимой и летом он ходил в курточке из плащевой ткани, надетую на майку, и в шортах, на ногах правда зимой кросовки, а летом сандлики. Лари был писателем и писал роаман о России. Я так с ним и познакомился. Он подсел ко мне за столик, свернул линеечкой руки, потом развернул их обратно и сказал: Мне сказали, что вы приехали из России, это правда? Да говорю, правда. Он оживился, сложил и разложил руки несколько раз, потом заговорчески мне сообщил: Я пишу роман, действие происходит в России. Мне понадобится ваша консультация, я могу расчитывать на вашу помощь?


----------


Писатель! Вау! Я был просто в шоке! Да конечно, спрашивайте, я помогу чем смогу. Лари радостно зашевелил своими руками-линейками, вытащил из за обшлага своей видавшей виды курточки потрепанный блокнот и достал из карманчика карандашик. Карандашик был весь изгрызанный и тоже чем то напоминал хозяина. Такой же кривой и несуразный. Раскажите мне про Петербург попросил Лари.

А вы бывали в России? В свою очередь спросил я.

Нет что вы никогда небыл. Но это совсем не обязательно. Я все про Россию знаю из книг. Вот вы мне подбросите деталей из быта и жизни русских, и все будет ОК.

Лари продолжал двигать своими руками.

Так, так подумал я. Интересненько....

Так вы в России небыли?

Нет, замахал руками Лари, никогда. Расскажите мне про Петербург. Какой он. Побольше деталей плиз.

Я задумался. Я был в Ленинграде в классе девятом. Поездка была коллективная, ехал почти весь класс. Жили не в Ленинграде а в каком то подозрительном городке-деревне Лосеве, а в Ленинград ездили автобусом и успели посетить Русский музей и Петропавловскую крепость.

Самым ярким воспоминанием той поездки было то, как мы с Маринкой отстали от группы в Петропавловке, и целовались в камере уж не помню какогото рюльционера, до одурения целовались, шмыгая сопливыми носами и воровaто оглядываясь.

Лари выжидающи смотрел на меня.

Ну чтож Лари, слушай. Санкт Петербург это прекрасный город, на берегу Каспийского Моря...

Я зделал паузу и выжидающе посмотрел на Лари.

Давай, давай, замахал Лари своими ручанками, не останавливайся.

Я глубоко вздохнул и понесся. Летом в Петербурге дуют ветра, и и когда идешь по улице, ветер игриво поднимает юбки прекрасных петроградок. Кстати, Лари. Знаешь ли ты, что в Петербурге живут самые красивые девушки в Мире.

На пляжах Петербурга, летом как на подиуме конкурса красоты. Зима в Петербурге холодная. Иногда выпадает снег, и тогда молодые петербуржцы, закидывают снежками понравившуюся им девушку. Вообщем, я наплел я ему рахат-лукума про Баку, про девичью башню, про дворец ширван шахов, про Гобустан, тоже наплел.

Лари писал в своем блокнотике, только переодически хрустел ложными суставами на плечах и предплечьях, и бормотал что то вроде инкредибл и анбиливыбл. Так мы с ним писали роман. Я ему рассказывал бакинские байки, а он увлеченно их заносил в свой блокнотик.

Утренние посиделки уже вошли у меня в привычку.

Утро начиналось с гранде лате, мы хохмили, обсуждали политику, вообщем как говорится ни что не предвещало.....

11 Сентября, 2001. Помоему это был понедельник. Я ехал на работу, с мыслью посидеть минут двадцать в Старбаке. Радио было выключено, я слушал музыку. Мне позвонил на целл фоне человек по фамилии Голубчик. Был такой у меня знакомый. Он знал по именам всех конгерессменов и сенаторов, был в курсе бурной политической жизни страны, но всегда делал какието невероятные выводы из полученной информации. Он задыхаясь передал мне новость.

НЙ бомбят. Терористы сбросили бомбы от которых плавится метал и падают дома. Включайте радио.....

Я переключился на радио. По всем канал передавали страшную новость. Мне надо было не только услышать но и увидеть. Я забежал в Вол Март и купил маленький телевизор. С того момента все покатилось вниз.

Упадок наступил не сразу, но накатывал волнами. Год еще вроде бы все было по старому, но постепенно стали закрываться старые и казалось вечные бизнесы. Програмисты стали первыми жертвами упадка.

Програмистов сокращали бежалостно, группами и по одиночке. Надо сказать, что програмисты составляли могучую броню в моем деле. Все с хорошей страховкой и все ведут сидячий образ жизни. Мечта вообщем. До 2003 все шло еще ничего, я даже надеялся что простою. Но накатило и на меня.

Как то заехав утром в "наш" Старбак, я неувидел за прилавком Флору. Вместо нее стояла совершенно незнакомая женщина. Я купил у нее свой гранде лате и вышел на улицу.

Там сидел посасывая сигару Джон. Где Флоренс, спросил я, заболела?

Джон не поднимая глаз промямлил, Флоренс уехала. Ее муж потерял работу, програмистом был в Симонсе, много лет. Сократили. Они уехали в Мисисипи, он от туда вроде родом.

Вместо Флоренсе на работу взяли Линду. Линда была похожа на королеву в изгнании, что вообщем то было почти правдой. Линда выходила снами покурить. Ей было лет 55 наверное. Красивая женщина, из тех что с годами как хорошее вино только лучсе становятся. Она никогда до этого не работала.

Мой муж заведовал рекламой в Дейв анд Бастер, рассказывала она. Вы видели нашу вывеску? Эту вывеску тоже придумал мой муж. Его идеи с рекламой шли на расхват. Получал сумашедшии бабки. Всё вложил в стаки этой же компании.

Рухнуло в один день. Потеряли все. Муж с инсультом пролежал парализованный в больнице и чаерез месяц умер. Дом был к счастью выплачен. Но мне нужна медицинская страховка и деньги на расходы. Пришлось искать работу. В 52 без образования и специальности не так то просто. Наконец повезло, взяли сюда баристой. Стоять правдо на ногах весь день трудно. Ничего как нибудь выкарабкаюсь.

Ну чот дальше? Дальше меня хлестануло так, что старшно вспоминать. Старбак стал мне просто не покарману. Я посчитал сколько я заплатил за кофе за три прошедших года, и меня эта цифра привела в бешенство. Идиот! Думал я. Зачем? Потом и здоровье покачнулоссь, мой доктор наказал мне сократить интейк кофеина.

Я еще заходил иногда, ну может в месяц раз, повидаться с Джоном, Лари и Лотфи.

В один из таких приходов, я увидел, что ресторан "Мед" закрыт. Уж больно дорого они драли за баранью ножку с подливкой из чернослива. Лотфи с цыганским лицом исчез..

Как то я зашел туда в дневное время. За столиком сидел Лари и писал свой Русский роман. Хай Алекс! Рад тебя видеть. А где Джон, спросил я? А ты что не знаешь, Лари засучил своими ручками? Джон продал свой пай в диагностик центре, и купил какуюто компанию по производству пластмасовых игрушек, в Китае. Он Укатил в Китай.

Поотом стало совсем плохо, я по настоящему боролся за выживание, стало не до старбака вааще. Проезжая мимо, я еще несколько раз видел несуразного Лари, идущего по улице в своих вечных шортиках и курточке. Потом и он исчез.

Вот так думал я, ничто не вечно.....


Что будем заказывать?

Этот вопросс вернул меня в реальность.

Мальвина с нетерпением пожирал меня своим проколотым лицом.

Что желаете сэр? Повторил он.

Я удивленно оглянулся назад. Блондинистая сокер-мама недовольно переминалась с ноги на ногу, на ногах висели ее три девочки. Лимонадный Джо тоже всем видом показывал недовольство неожиданной заминкой.

Сэр, опять обратился ко мне Мальвина, сэр, вы здесь первый раз?

Я очнулся, и сам не знаю почему спросил Мальвину: А ты не знал Линду? Она здесь работала лет пять назад.

Линду? Нет не знал, я здесь всего три года.

Вам помочь с выбором?

Я все еще не мог понять что я здесь делаю... Мне гранде экстра хот.... Нет, подожди... Мне ничего ненадо, я пойду.

Я резко повернулся и пошел к выходу. Я спиной чувствовал удивленные взгляды недомевающей очереди.

Сэр! Что нибудь не так?! Крикнул Мальвина.

Я обернулся последний раз и сказал: Все так мен, не волнуйся, все так, и вышел на улицу.

Ветер сразу меня отрезвил, я полелся к своей машине. 15 лет прошло, 15 лет. А ведь как будто вчера.......
сент. 25, 2015 20:42
Падал теплый снег

(В. Бутусов — И. Кормильцев)

Падал теплый снег,
Она включила свет,
Он закрыл гараж,
Падал теплый снег,

Она сняла пальто,
Он завел мотор,
Им было жарко вдвоем,
Струился сладкий газ.

Дети любви,
Мы уснем в твоих мягких лапах,
Дети любви,
Нас погубит твой мятный запах.

У нее был муж,
У него была жена,
Их город был мал —
Они слышали, как
На другой стороне
Мешают ложечкой чай,

Они жили здесь,
Ты можешь узнать,
Ты можешь спросить.
Им было жарко вдвоем,
Падал теплый снег,
Струился сладкий газ.

Они не были боги —
Откуда им знать про добро и зло.
Они не были боги —
Откуда им знать про добро и зло.

Они плыли по течению,
Оно их принесло
Нагими на холодный стол.
У нее в руке был плод, но он не сумел,
Он не сумел надкусить его.

Дети любви,
Мы заснем в твоих мягких лапах,
Дети любви,
Нас погубит твой мятный запах.
(2 раза)
Vagant Raspoyasalsya
авг. 31, 2015 23:07

Она: "Секс только после брака"
Он: "Ладно, выйдешь замуж - звони"
pisatel K
авг. 28, 2015 22:06
Правильний будит хоть где-нибуть но пряма сичас.
SuTu
авг. 27, 2015 22:06
А чё, Рома Абрамовеч такой страшный разви?
Я б иму аддался, еслеб был женьщеной.
tozhe bakinec
авг. 27, 2015 08:41
иду в таком прикиде
за щёком папирос
ко мне с ножом подехал
блатной пацан Петрос

снимай сваи сапожки,
за ними джинсы Lее
а если залупнёшся
получишь звиздюли.

галантно улыбнулся
ему я так как мог
и зонтик от Армани
засунул между ног.

иду по завакзальной
курю свой папирос
а сзади тихо стонет
блатной пацан Петрос
 
Всего ответов: 49
Страницы:
21Рейтинг