руccкий
english
РЕГИСТРАЦИЯ
ВХОД
Баку:
15 нояб.
07:22
Помочь нам долларом - рублём ЗДЕСЬ
> подробно

Форум: И это все о театре... (тетральн. анекдоты, продолж.)

1

Начало

авг. 15, 2008 02:57

И это все о театре... (тетральн. анекдоты, продолж.)

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века».
Одна из сцен заканчивается таким диалогом:
«Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!»
Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал:
«Поручик Уточкин... разбился!»
Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!»
Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.

*-*-*-*-*-*-*-*

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

-*-*-*-*-*-*-*-*

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики».
Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..».
Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Заседала Яблочкина в каком-то президиуме, подремывая по старости, а Михаил Иваныч Царев ее все под столом ногой т...
читать полностью
Всего ответов: 4
Показывать
Все комментарииРейтинг
Ответы
1
июнь 9, 2015 01:28
Байка времен ефремовского «Современника» – ее поведала мне актриса Алла Покровская. Олег Ефремов, преданный рыцарь Театра, просто заразил своих соратников любовью к Системе Станиславского. Любые посиделки неизменно сводились к разговорам об элементах Системы: о Внимании, Общении, Оценке факта… Однажды на гастролях в Румынии актеры собрались в гостинице – отметить окончание рабочего дня. Отметили, после чего Александр Калягин и Валентин Гафт затеяли спор о Системе, а Евгений Евстигнеев, «отметивший» покруче прочих, завалился на кровать и моментально захрапел. Он вообще споров об актерском мастерстве не уважал и теорией не интересовался, полагаясь больше на талант и интуицию.

Гафт же с Калягиным сцепились крепко и доспорились до того, что решили тут же в номере, на суд прочих товарищей по профессии, сыграть этюд на Оценку факта – кто лучше! Фабулу придумали такую: у общественного туалета человек ждет очереди по малой нужде. Туалет все занят и занят, в конце концов он не выдерживает, дергает дверь, она открывается, а там – повешенный! Не поленились – соорудили «повешенного» из подушки, прицепили его в стенной шкаф и принялись играть. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел… Актеры-то блистательные, что Гафт, что Калягин – оба сыграли классно, «судьи» затруднились, и тогда кто-то предложил разбудить Евстигнеева – посмотреть, что он сделает! Долго расталкивали, объясняли наперебой, он отбрыкивался, пытался завалиться обратно, наконец, пробурчал: "Ладно!" – и пошел к шкафу. Уже через секунду все ржали, глядя, как Евстигнееву невтерпеж, как он приседает и припрыгивает, стискивая колени, как он сначала деликатно постукивает, потом барабанит в дверь… В конце концов, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь "туалета", видит этого "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое немудреное дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики "браво!" и единогласно присужденная победа были наградой гениальному Евстигнееву, который, раскланявшись с аудиторией, тут же рухнул досыпать.
1
июнь 9, 2015 01:21
У Театра Олега Табакова (который поклонники любовно прозвали "Табакеркой") – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИHГ!!! „МАУГЛИ“!!!»
Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено! "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим". "Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек. – Товарищ Киплинг, проходите!"
1
июнь 9, 2015 01:18
В свое время Растроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Растропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: "Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит". Вот Растропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Растропович шепчет коллеге:
"Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!" Однако закончить не успели.
Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Растроповичу: "Браток, не гунди, дай баян послушать!"
июнь 8, 2015 23:54
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами...
По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
- Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!

*******

В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи:
- Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!

*****
Там же, по громкой во время спектакля:
- Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!

*****

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая???!!!
На что одна из соседок любезно спросила с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

*****

Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа:
- Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!"
Подгорный тут же деловито спрашивает:
- КОМУ?!

*****

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области.
Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый
"шалман".
Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!
Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию...
Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору.
Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму:
"Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково".
Подписи: Подгорный, Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!".
И тут ей Подгорный:
- Не имеете права!
И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили!

Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой
партийной дисциплины.

*****

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал:
- Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!
Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил:
- Не подскажете ли, где у вас публичный дом?"
На милицейском лице все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом:
- Вот!
Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

*****

Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа.
Где-то "нарушили", подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали...
Конечно, гаишник моментально унюхал:
- Что такое?! Пьяный за рулем?!
Гердт ему тут же:
- А где вы видите руль?
Тот заглядывает, руля нет. Глаза у гаишника, по словам Герда, сделались безумные, и окончательно Герд, великий мастер импровизации смешного, добивает его:
- Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!"
*****

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее):
- Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане все направо!..
В конце концов один из цыган спросил его:
- Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?

****

Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет Михаил Гаркави.
Как водится, гостей ведут в серные бани - это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках - чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни!
Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал.
Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал:
- Эта мить нелзя!