Бирби

- Алё, здравствуйте! Сразу скажу, чтобы Вы не пугались, ваш телефон нам дали ваши друзья - такие-то. Знаете таких?

- Конечно...

- Ну вот и хорошо. Вы проживаете по такому-то адресу?

- Да... но обьясните, для начала, в чём дело.

- Конечно! Сразу обьясню, что мы ничего не будем вам впихивать. Просто наша фирма проводит совершенно бесплатную рекламную акцию. Мы ходим придти к вам и ...просто почистить вам ковёр.

- Мдааа...

- Да да да. Просто почистить ковёр.

- Нет,  где-то должен быть подвох.

- Никакого подвоха. Спросите своих друзей. Мы им уже ковёр почистили.

- Здорово, конечно! Но вам то это для чего?

- Просто мы продаём уникальный пылесос и хотим продемонстрировать его в работе. Презентация. Возможно вы захотите его купить. Или в тот же день, или спустя какое-то время, или вообще забудете о нас... Хотя, уверяю Вас, что не забудете. Вы захотите иметь такую вещь в своём доме после того, как увидете его в работе. А не захотите покупать, возможно, Вы расскажете о нас кому-то ещё. Вот и реклама. Теперь понимаете в чём смысл?

- Теперь понимаю... Ну ладно. Тогда чистить я ковёр не буду. Подожду, когда это сделаете вы. Только сразу говорю, что покупать ничего не буду. Запишите там у себя и подумайте, может не стоит приходить ко мне.

- Конечно, стоит. Мы будем во вторник, в 20.00. Устраивает?

Вторник. Время "Ц". Звонок в дверь. Передо мной возник узкоглазый паренёк с очаровательной улыбкой.

- Здравствуйте! Меня зовут Саша... хотя не Саша, а Сарыбек, но это имя не совсем удобоваримо для неузбекского уха. Поэтому - Саша!

- Нет, почему.. очень удобоваримо. Мы из Баку и для нас многие имена привычны. Так Вы, Саша, узбек?

- Да! И самый что ни на есть настоящий.

Саша-Сарыбек излучал такой позитив. Улыбка чеширского кота, хорошо выглаженная белая рубашка, да сам Саша был, скажем так, ничего... косая сажень и прочие мужские заморочки. Он улыбался так открыто и честно, вызывая ответную улыбку, что я расслабилась.

- Слышь, Саша, ты из Ташкента, я из Баку. У нас схожая ментальность. Я не собираюсь покупать никакой пылесос. Давай сделаем так: мы сейчас попьём чаю, я подпишу тебе бумажку, что провёл эту призентацию и ты пойдёшь дальше. ОК?

- Нее... от чая я бы, честно сказать, не отказался, но призентацию - чистку ковра я всё таки проведу.

- Ну, как знаешь. Только я сразу говорю тебе, что покупать не буду. И не хочу потом как-то грубо отбиваться от навязчевого сервиса и портить настроение и тебе и себе.

- Да всё в порядке. Это моя работа. Так ... где ковёр?

Саша рассказал мне про жутких клещей, которые живут в моей постеле, мягких игрушках моих детей и в ковре, который он собирается почистить. Он даже показал мне фотографии этих клещей, сделанных специальным фотоапаратом. Рассказал какая мучительно-медленная смерть ожидает всех нас, если мы не избавимся от таких соседей. Потом стал чистить ковёр, каждый раз показывая, как белоснежный фильтр, после пару всасываний становится пыльно-серым. Нечего сказать, пылесос действительно класный. Но ...

Итак, работа закончена и Саша, утирая пот со лба платком, уселся на диван. Мне было даже неудобно, что он сидит на диване, где по всей видимости, было полным полно клещей, но ... другого не имеем. Взяв листок бумаги, он стал рассказывать, что я совсем не почувствую это на семейном бюджете, если разобью стоимость пылесоса на 36 платежей.

- Саша, но я не собираюсь ничего покупать. Я же говорила это в самом начале!

- Да...

И он тяжело выдохнул.

- Понимаешь, я ещё не в штате фирмы. Я на испытательном сроке. Для того, чтобы меня взяли на постоянку с хорошим окладом, я должен продать 40 пылесосов. А я продал только 38. Места в фирме ограничены. Нас, стажёров, пять. А возьмут только двоих. Один уже там. А с другим мы идём, как говориться, ноздря в ноздрю. У него тоже 38 проданных пылесосов. Я должен получить эту работу. У меня дети.

- У меня тоже дети. Я, правда, желаю тебе успехов. Я, действительно, хочу, чтобы ты получил это место. Но позволь ... значит для того, чтобы ты начал работать на хорошем месте, я должна сейчас выдрать из своего кошелька 11 тысяч шекелей?

Саша ещё долго обьяснял мне, что я не почувствую этих выплат, что эти деньги я ежемесячно трачу на всякую ерунду, а тут будет такая замечательная вещь. Потом, со слезами на глазах, рассказал мне, как не сбудется его мечта из-за моей чёртвости. Я не выдержала и перешла на повышенный тон.

- Это не честно! Я с самого начала предупреждала тебя, что не куплю! Почему? Почему ты вызываешь у меня чувство вины за то, в чём я не виновата? Да вообще, кто ты такой?!!!

Тут Саша перешёл на шёпот:

- Слушай, ты можешь купить его, а потом, по закону о правах потребителя, сдать его обратно в течении 14 дней. И тебе вернут все деньги обратно. Главное, чтобы у меня было отмечено, что я продал пылесос.

- Знаешь ... нет!

Тут, улыбчивый ранее, Саша срочно засобирался. Лицо его уже не было таким лучезарным. Он не смотрел на меня. Он был глубоко обижен. И причиной его обиды была я! Он очень чётко, по театральному, давал мне это понять. Собрав все детали злополучного Бирби,  он ушёл не попрощавшись. А я осталась сидеть, чувствуя себя негодяйкой с чистым от клещей ковром.

Оправившись от стресса, я, в очередной раз, не нашла своей вины. Я даже почувствовала некую гордость, что смогла не дать себя переломать. И на этот раз зареклась: Больше никаких бесплатных пирожков!

ПиСи. Выражаю огромную благодарность нашей всеми любимой © frekenBok за её фотографию, нагло используемую мною для иллюстрации.