Кочевая жизнь какаду по имени Жако. Гл.21.

Глава 21. О змеях, жизни и бабах Чертов гимнаст Хумус и чуть было не подгоревшее мясо, отвлекли внимание всех от обещания Гены что-то рассказать. Мне очень не хотелось, чтобы очередная история пролетела мимо моих ушей, но я по опыту знал, что пока за столом не наедятся, толку не будет. И стал придумывать, как отвлечь их от вульгарного набивания желудка. Выждав некоторое время, я приступил к операции "хватит жрать, дайте попугаю послушать байку". Для начала я остался на одной ноге, вытянув вторую и одноименное крыло в сторону, потом поменял ногу и крыло, и стал насвистывать что-то непонятное даже мне самому. -Ой, что это? Он гимнастикой занимается, - обратила на меня внимание чуткая Мира. Марик с Нашей Машей недоуменно переглянулись. -Никогда этого за ним не наблюдал, - буркнул Марик. Конечно, дорогой мой, я же расту и прогрессирую. И если примитивные гимнастические экзерсисы Хумуса вызывают такой восторг, то я еще вам покажу, на что способен Жако. Но цель была достигнута, народ ощутил, что уже наелся, и этим тут же воспользовался Гена, которому явно хотелось продолжить свою историю. -Так что, рассказывать? – хитро глядя на сотрапезников, спросил он. -Еще спрашивает, - ответила Наша Маша. - Мы ж умираем от любопытства. Гена довольно улыбнулся, откинулся на спинку стула и заговорил: -Начну с преамбулы, не знаю, можно ли так сказать. Вы когда-нибудь видели по телику, как пингвины вылетают из воды, когда там обнаруживается тюлень? Прыжок безо всякой подготовки вверх на два-три метра и падение на лед. Все радостно загалдели, и стало ясно, что эта картинка не раз попадалась на глаза, и народ ее помнит. Гена, довольно покивал головой, и продолжил: -Значится так. Тянули мы кабель на одном заводике. Нет, не думайте, не как бурлаки на Волге, хотя иногда и так бывает. Правильнее было б сказать прокладывали. В данном случае, кабель пихался из одного колодца в другой. А колодцы бетонные, соединенные под землей трубами, в которых и проходят кабели. Прямо сказать, в колодце места немного, и я со своими соцнакоплениями, - тут Гена похлопал себя по объемному пузу, - там совершенно не помещаюсь. Нет, конечно, я туда могу запихнуться, но если согнусь… -То обязательно пукнешь и задохнешься, не успев выползти на поверхность, - совершенно серьезно сказала Мира. Когда все отхохотались, Гена вытирая слезы, продолжил: -Ну, так вот, чтобы избежать травмы на производстве, мой хозяин, жизнерадостный, маленький и не очень упитанный живчик, сам полез в колодец и стал пропихивать кабель в нужном направлении. Я стоял рядом наверху, помогая ему. Сначала из люка торчала его сосредоточенная морда под захватанным козырьком бейсболки. Потом внизу что-то не заладилось, и Сашка нырнул вовнутрь, ну точно как танкист в люк танка. Это мне напомнило историю про паренька, служившего в свое время в стройбате, а домой писавшего про службу в танковых войсках и в качестве подтверждения славшего фотографии, на которых он выглядывал из канализационного колодца и держался за вертикально стоящую крышку люка. Сашка, хихикая, выслушал историю, тут же бросил работу и с удовольствием попозировал нам, изображая из себя вышеупомянутого салагу, а потом с громкой песней "Три танкиста, три веселых друга..." опять нырнул вниз. Я вам не зря напомнил про пингвинов. Через несколько секунд, с криком: " е… твою мать, сука глазастая!" из колодца вертикально вверх вылетел Сашка, на высоте полутора метров сделал изящный пируэт, повисел вниз лицом, как мне показалось, пару минут, внимательно глядя в колодец, и только потом плюхнулся на землю, метрах в двух от злосчастного колодца. На его счастье кругом была мягкая и высокая трава. Я, честно говоря, ничего не понял, только пингвинов припомнил. А с другой стороны, куда им. У них там вода, простор. А тут из узенького люка, строго вверх, на такую высоту... Да ни один пингвин не сумел бы. Сашка посмотрел на меня круглыми глазами и заикаясь спросил: "Я г-громко о-о-орал?" "Да не очень. А в чем дело-то, Саш?" "З-змея, с-с-сука, в трубе. К-как высунется, к-как зашипит на меня, еле успел в-выскочить". Наш третий работник, Мишка, стоявший чуть в стороне, флегматично заметил: "А чего ты возмущаешься? Ты представь, сидишь ты тихо и мирно дома, занимаешься своими змеиными делами, а тебе кабель в задницу вдруг ни с того, ни с сего начинают пихать. Небось, тоже бы зашипел и полез смотреть, кто такую фамильярность проявляет". Мы заржали. Громче всех, но очень нервно, смеялся Сашка. После этого мы все по очереди заглянули в колодец. Змеи не было. Но работа есть работа, и мы должны были как-то пропихнуть кабель через эту змеиную избушку. -Ужас какой, - всплеснула руками Мира. – Надеюсь, это не тебе пришлось делать? -Нет, конечно, мы вызвали Рики-Тики-Тави, и он нам всю работу закончил. -Да ну тебя, - отмахнулась Мира. -Короче, это совсем неинтересно, что мы тогда придумали, но через какое-то время кабель дополз до нужного места. И Сашка, как самый мелкий из нас, полез его ловить. Мы, естественно, его страховали. То есть стояли рядом и интересовались, написал ли он завещание, где ключи от машины, на случай если его покусает змея, и у кого нам требовать зарплату в этих печальных обстоятельствах. -Сволочи, - беззлобно прокомментировала Наша Маша. Гена улыбнулся, и продолжил: -А потом Сашка с грохотом вылетел из щели, где он отлавливал кабель, и страшным шепотом сказал: "Там она, сссука, вдоль стены ползет". Тут уж мы, обрадованные, что нашего работодателя, кормильца - каблана (каблан – ивр. производитель работ, подрядчик) никто не угробил, решили показать змеюке где раки зимуют. Расхватали шанцевый инструмент – мы на складе как раз кабель отлавливали - и бросились в погоню. Долго ли, коротко ли, но прибили мы гадину. Выволокли наружу и бросили на асфальт в назидание потомкам. Как раз время обеда, заводские в столовую идут. Сашка гоголем вокруг змеюки ходит, тычет лопатой в змеиные останки, и объясняет, как дело было. Мы еле увели его оттуда, напомнив, что надо продолжать работу, а без его мудрых указаний мы ни туда и ни сюда. Он неохотно ушел, но было видно, что инцидент не прошел для него даром. Во время работы он изредка останавливался и поглядывал в сторону змеиного трупика. И по нему было видно что только теперь вся реальная опасность случившегося начинает доходить до него. Наблюдательный Мишка, поймав очередную серию взглядов на змеюку, сказал: "А может правда не стоило, а? Вместо того чтобы убивать взял да и поцеловал? Обратилась бы она в красну девицу. Ты б ее в жены взял, да стал бы с ней жить-поживать и детей наживать". "Блин, жена вторую змею дома не потерпит", - оживился Сашка. Я подошел и, положив руку на плечо, доверительно сказал: "Не мучайся, все равно с ней у тебя ничего не получилось бы. Ни нормального секса, про минет я уже не говорю. Разве что пошипеть в свое удовольствие". Короче, продыху мы ему не давали, и к концу работы он уже был в состоянии оценивать происшествие не как эпический и трагический эпизод своей жизни, а как неприятную случайность. Когда мы уже закончили всю работу и забирались в машину, чтобы уезжать, Мишка картинно задумался: "Саш, я вот все время думаю почему змеюка на тебя прыгнула?" "А потому что..." - начал Сашка, но Мишка тут же перебил его: "Нет, ты Саш, не думай о себе так уж плохо. Если б все было так, как ты думаешь, то змея на тебя бы не покусилась. Змеи хреновых людей ох как чувствуют. Они от них удирают, они на них не бросаются", - сказал Мишка. "Или бросаются, но уж очень редко, когда человек такой хреновый, такой хреновый, что аж мимо не проползти", - быстро добавил я. "Но это не тот случай", - строго сказал Мишка. "Конечно не тот. Это явно не про тебя", - объяснил я Сашке. - Даже тут ты на высокий класс не тянешь. Хреновости в тебе так, на средний хренчик". "Глупости все это, Гена", - солидно сказал Мишка.- "Я думаю, она выбрала самого заметного, самого значительного человека из нас и ..." В этот момент Сашка уже не выдержал: "Все, заткнитесь, затрахали, суки, у меня уже живот болит от смеха". Потом он подъехал вплотную к змеиному трупику, открыл дверь и наклонился над ним. Задумчиво посмотрел, плюнул и торжественно сказал: "Вот так будет с каждым, повторяю, с каждым, кто будет на кабланов бросаться физически али пытаться достать его своим длинным языком. Я понятно говорю?" И грозно посмотрел на нас. Мы с Мишкой обнялись на заднем сидении и испуганно зарыдали. -Ужас какой-то…- пробормотала Мира, из всех сил сдерживая смех, - Мало того, что змея чуть не покусала, так еще вы изгаляетесь. -Ничё, жена, это мы ему стресс так снимали. - жизнерадостно сказал Гена, - Да, кстати, по восточному поверью, мужчина должен построить дом, родить сына и убить змею. Дом мы с тобой уже купили, змею я прибил, теперь осталось родить сына. -Что, прям щас начнем ребеночком заниматься? - заинтересовано спросила Мира. - У Машки как раз спальня свободна. -Потерпи до дома, счастье мое худосочное, - серьезно ответил Гена. – Не фиг подруге кровать рушить… Марик сидел с довольной мордой. Я понял его. Так похожа была эта застольная атмосфера и милый треп на тот, еще бакинский, что он ощущал себя совершенно дома. А когда компания решила перейти на чай, женщины стали собирать со стола посуду и выпроводили Марика с Геной на балкон. Они оперлись о перила, и стали смотреть вниз. Не знаю как, но я всей своей попугайской сущностью ощутил, что они прониклись друг к другу явной симпатией. -Ген, извини, а что, сына еще нет? – осторожно спросил Марик. -Нет, дружище, нет. Мы только дочку осилили. А потом начались проблемы. -А в чем… - начал Марик и запнулся, испугавшись своего вопроса. -У Мирки отрицательный резус-фактор. Дочка родилась без проблем, а второй ребенок, мальчишка кстати, умер, прожив всего неделю. Уже здесь, в Израиле, врачи сказали, что там были идиоты, а не доктора, если позволили такому случиться. Здесь такого практически не случается. Так что ждем-с… -То есть… -Угу, опять мальчишка, и обещают, что все будет нормально… Марик с чувством сплюнул три раза через левое плечо. -Дай-то Б-г… Я от души порадовался, что все плевки полетели в сторону Хумуса, который опять болтался на верхних прутиках. И вдруг почувствовал, что дико устал, что у меня совершенно не осталось сил сопротивляться сну, и я задремал. Проснулся я только тогда, когда гости ушли, а Марик и Наша Маша долго стояли на балконе обнявшись, наблюдая как по улице идет веселый бородатый пират и тащит за собой жизнерадостную толстушку, издали так напоминающую связку огромных голубых шаров.