Кто кого - как выжить в споре с ребенком

Конфликты, к сожалению - неотъемлемая часть воспитательного процесса. В любой семье взрослые ссорятся, спорят, иногда кричат и даже скандалят с детьми. Ликвидировать явление полностью вряд ли возможно. Сгладить и смягчить – вполне реально. Где-нибудь в идеальной стране Утопии, возможно, и существуют люди, способные прожить без конфликтов. Остальная часть человечества, увы, сталкивается с конфликтами ежедневно, а порой и ежечасно. Даже если вы очень миролюбивый и уравновешенный человек, конфликты будут преследовать вас хотя бы потому, что ваши желания далеко не всегда совпадут с желаниями окружающих. И если несовпадение взглядов между взрослыми людьми еще можно как-то урегулировать без ссор и споров, с детьми приходится куда сложнее. Соединив теорию с практикой, попробуем понять, в чем причина каждого конкретного конфликта, и как можно разрешить спорную ситуацию без ненужных скандалов. Внутренний конфликт: самостоятельный, но зависимый Как ни странно, конфликт часто является движущей силой развития. В частности, развития ребенка. По мере того, как он растет и начинает осознавать себя личностью, ребенок сталкивается с определенным противоречием: себя он воспринимает вполне взрослой, самостоятельной величиной, окружающие же по-прежнему считают его маленьким и зависящим от взрослых. Что интересно, этот конфликт, начинаясь примерно в год, остается актуальным и пятнадцать лет спустя, когда крошка на коротких ножках превращается в шумного и нахального подростка. Если говорить о малышах, то первый внутренний конфликт возникает в тот момент, когда дитя испытывает желание добраться до чего-либо, но вдруг с огорчением понимает, что пока не в силах сделать это. Далее этот разлад между желаниями и возможностями сопровождает каждый этап взросления. Приходит время отказаться от подгузника – с одной стороны, так здорово быть взрослым, с другой – так удобно оставаться маленьким... Проявления внутреннего конфликта возникают всякий раз, когда ребенок переходит с одной ступени развития на другую. Проявляется это в непокорности и несносном поведении. Что можно сделать? Прежде всего нужно вовремя осознать, что ребенок вредничает не нам назло, а из-за того, что не в ладу сам с собой. Например, всем известно, что между двумя и тремя годами дети бывают совершенно несносны. Их раздирают противоречие между желанием самому быть в доме главным, и физической невозможностью это сделать. Отсюда – дурацкие ссоры, громкий плач, поминутное не хочу, не буду, бросание на пол... Любимое слово - нет. И все эти действия и поступки не направлены против родителей – это попытка ребенка осознать свое я, продемонстрировать окружающим способность быть взрослым. Очень трудно в ответ на детское упрямство проявлять понимание и радоваться, что ребенок таким образом взрослеет. Но это единственный способ, при помощи которого к ситуации удастся отнестись с должным терпением. И чтобы немного сгладить противоречия, стоит предоставить малышу возможность выбора. Надеть эту рубашечку, или вон ту? Съесть котлетку или шницель? Пойти сначала купаться, а потом чистить зубки – или наоборот? Реакция родителей на проявления внутреннего конфликта у ребенка чрезвычайно важна. Вот вам простой пример: четырехлетний мальчик боялся по утрам уходить в детский сад – а вдруг за время его отсутствия дома что-то переменится? С другой стороны, в садике ему было интересно. Вел он себя соответственно, как и всякий ребенок, раздираемый внутренним конфликтом: плакал, падал на пол, упирался, не желая выходить из дому. Мама, которая и сама побаивалась воспитательниц, не доверяя им в глубине души, внушала подспудно свой страх сыну. Она обнимала своего мальчика и чуть ли не плакала вместе с ним, не в силах расстаться у порога детского сада. В результате положение усугубилось настолько, что понадобилась помощь психолога. Намного более правильным со стороны родителей в этом случае было бы твердое, уверенное поведение. Еще дома можно было спросить у сына, с кем он хочет идти в детский сад – с папой или мамой (вариант: идти пешком или ехать на велосипеде). Таким образом у малыша появлялась возможность выбора, но родители твердо демонстрировали готовое решение – в садик идти надо. У входа в детский сад можно было вновь предоставить решение ребенку – войти самому, попрощавшись у ворот, или поцеловать маму у самых дверей группы. Как видите, всегда есть способ продемонстрировать малышу, что он под надежной защитой взрослых, давая ему одновременно шанс проявить самостоятельность и собственное мнение. Внутренний конфликт может возникнуть на любой почве. Например, противоречие между стремлением подражать родителям и в то же время стать совершенно отдельной, ни на кого непохожей личностью. Иногда это конфликт между двумя противоречивыми желаниями. А порой вполне серьезная дилемма – дружить ли с непопулярной, но нравящейся лично тебе девочкой (мальчиком) и боязнь из-за этого утратить популярность среди других детей. Но в любом случае внутренний конфликт заставляет ребенка вести себя не так как обычно: малыш скандалит и плачет, а школьник порой замыкается, становится нервным и нетерпеливым, подавленным или агрессивным. Силовой конфликт: мое слово против твоего Противостояние сил (силовой конфликт) встречается в реальной жизни намного чаще, чем описанный выше конфликт внутренний. Ведь речь идет уже не о внутреннем, душевном разладе, но о самом обычном столкновении интересов. Ребенок хочет одного, папа или мама – совсем другого. Бум! – конфликт начался. В большинстве случаев победа остается за сильнейшим, и в любом случае кому-то приходится уступать. Детские психологи советуют взрослым прислушиваться к возражениям детей. Попытайтесь понять, почему ребенок так упрямится. Если он не хочет надевать красную рубашку, возможно, это как-то связано с формированием его личности. Нужно ли настаивать, если по большому счету цвет одежды не является вопросом принципиальным? Другое дело, когда малышу давно пора спать, а он категорически отказывается ложиться в кроватку. Или, например, требует мороженое вместо обеда. Правда тут на вашей стороне, и границу, которую ребенок пытается пересечь, устанавливаете вы. В любом случае, постарайтесь не раздражаться попусту. Если можно уступить – смело уступайте: говорить да намного приятнее, чем нет. Если же ваши требования справедливы, а ребенок просто проверяет вас на прочность, не позволяйте ему выбить почву из-под ваших ног громкими криками или тихим нытьем. Поступайте так, как находите нужным – вы в своем праве и правила в этом доме диктуете вы! Попытка привлечь ваше внимание: ищите скрытый смысл Порой даже самые близкие люди не умеют услышать друг друга. И если взрослый человек умеет привлечь к себе внимание при помощи речи, маленькие (и не только) дети порой делают это при помощи какого-нибудь из ряда вон выходящего поступка. Например, отчаянные вопли Не хочу! должны, по идее, навести родителей на мысль: а что он действительно хочет? И если ваш ребенок битый час колотит палкой по кастрюле или задирает младшего братишку, не исключено, что ему просто нужно привлечь к себе ваше внимание. Если сумеете понять, чего добивается ребенок, ведя себя вызывающе, считайте – полдела сделано. Но все же лучше быть к детям более внимательным, иначе они привыкнут обращать на себя внимание родителей только таким, ни в какие ворота не лезущим образом. Если ребенок создает слишком много конфликтов, для родителей это должно стать сигналом тревоги, указывающим на наличие какой-то проблемы в отношениях между членами семьи. Возможно, взрослые в этом доме слишком суровы с детьми или, наоборот, чересчур мягки и уступчивы. Ведь кажется, вы во всем идете ребенку навстречу, а ему все мало – что ни день, то новая сцена. Еще одна почва для постоянных выходок со стороны ребенка – родительская непоследовательность. Если уж вы установили правило, требуйте его выполнения, как бы сильно вы в этот день не устали. Отсутствие четких границ ведет к разброду и шатанию в детских рядах, иными словами, приводит к частым конфликтам с ребенком. И еще одно важное правило: ваша реакция на поведение ребенка должна быть предсказуемой. Он должен знать, как именно его могут наказать в случае непослушания, а не гадать всякий раз – сойдет выходка с рук, или всыплют по первое число. Вообще же практика показывает: если дитя точно знает, что такое быть хорошим ребенком с точки зрения родителей, ему намного легче и проще живется на свете. Как, впрочем, и его родителям.