Близнецы: двойная радость, двойная забота

Все проблемы, связанные с воспитанием ребенка, в «близнецовых» семьях выражены ярче. Ваши друзья, соседи, а порой и сами вы воспринимаете близнецовую пару как единое целое. Немудрено – они живут в собственном мире, привыкнув с рождения находиться вместе и постоянно испытывать ни с чем не сравнимое чувство «второго я». Но рано или поздно им придется отправиться в раздельное плавание. Как помочь неразлучной паре? Как вести себя их родителям? Как не обидеть старшего ребенка, подарив ему сразу парочку братьев или сестер? Из-за особенного отношения к близнецам они с раннего детства растут в несколько необычной атмосфере. Все проблемы, связанные с воспитанием ребенка, в «близнецовых» семьях выражены ярче. И дело здесь не только в том, что проблемы умножаются на два. Просто в воспитании близнецов есть своя специфика, и опыт, приобретенный родителями при воспитании старших детей, может оказаться бесполезным при наличии в доме «сладкой парочки». Дружба врозь? Окружающие воспринимают близнецовую пару как единое неразделимое целое, игнорируют различия детей, зовут их по фамилии или одним именем, не придают значения естественной в таком случае путанице имен, вещей, поступков. С самого рождения между близнецами устанавливаются более близкие отношения, чем между обычными братьями и сестрами. Эти связи настолько сильны, что на короткую разлуку друг с другом близнецы реагируют так же остро, как другие дети реагируют на разлуку с матерью. Феномен «двойного я» может помешать развитию личность ваших детей. Близнецы нередко распределяют между собой различные функции и навыки. Например, один может отвечать за общение с внешним миром, принимая на себя функцию пресс-секретаря при общении с другими людьми. («Ой, какие славные дети? Как вас зовут?» - «Меня Алик, его – Рони») Второй близнец при этом вообще не развивает навыки общения, вместо этого избрав другую функцию, которая не будет развиваться у его брата. Устойчивое распределение ролей в близнецовой паре может сохраняться на всю жизнь и приводить к нарушению социальной адаптации во взрослом возрасте. Есть ли выход? Да, но он потребует от родителей некоторого труда. Пусть у вас войдет в привычку воспринимать каждого из них, как самостоятельную единицу. Это сложно и в моральном плане, и в плане материальном. Но необходимо, чтобы вырастить двух самостоятельных людей, способных жить собственной (а не пополам с близнецом) жизнью. • С первого же дня запомните, что перед вами – два ребенка, а не один ребенок в двух экземплярах. • Избегайте созвучных имен. Это, конечно, очень мило – назвать близнецов Таль и Галь. Но каково будет самим детям, если на слух их имена почти неразличимы? • Заведите привычку заниматься каждым ребенком по отдельности, а не двумя сразу (за исключением совместных трапез и прогулок, разумеется). Купайте их отдельно, читайте книги каждому отдельно, по очереди привлекайте их к помощи по дому. Кстати, на первом году жизни приучить близнецов к «жизни порознь» проще, чем после, когда дети научатся полноценно общаться друг с другом и захотят все время проводить вместе. • Называйте близнецов только по именам, но не в коем случае не «дети», «компания», «парочка» или «Рабиновичи-младшие». • Как известно, однояйцовых близнецов умеют отличать только их родители. Сделайте так, чтобы это отличие бросалось в глаза окружающим: постригите детей по-разному; повесьте им на руки разные браслетики; представляя их, упоминайте об индивидуальных особенностях («Это Тами, она сегодня в красном платье, а это Лиза, она немного не в настроении»). • Многие близнецы в младенчестве более спокойно спят в общей кроватке. Это единственное, что может быть у них общим. Все остальное покупайте каждому отдельно – игрушки, посуду, одежду, шкафчики для личных вещей. Если дети хотят иметь одинаковые штанишки или курточки, покупайте одну и ту же модель разного цвета. • В дни рождения у близнецов должны быть отдельные именинные пироги, подарки, поздравления. В детском саду близнецы обычно находятся вместе, поэтому трудно отмечать два утренника, да и друзья у них общие. В подготовительной группе дети уже разделяются и у каждого появляется своя компания. Ничего не поделаешь, с этого момента придется дважды выдерживать нашествие гостей, желательно в разные дни. А в собственно день рождения пригласите родственников. • Время от времени старайтесь отправить к бабушке или взять с собой за покупками только одного из детей. Пусть почувствует, что это такое – быть единственным ребенком у мамы с папой. В то же время, замечая и поощряя различия детей, будьте осторожны: близнецы могут ревностно относиться к успехам и достижениям партнера. Иногда это порождает нездоровую конкуренцию в их отношениях, вплоть до развития затяжного конфликта. Особенно это свойственно подростковому возрасту, когда близнецы начинают по-настоящему отдаляться друг от друга. Двое в дом, третий вон? Если в семье растет еще и старший ребенок, родители часто чувствуют, что он для них ближе, чем близнецы. Это неудивительно: у родителей было время хорошо узнать и полюбить своего первенца. С рождением близнецов они начинают с грустью вспоминать славную жизнь втроем. Им было так хорошо с их единственным ребенком... Первенец, особенно если ему мало лет, также с трудом принимает появление сразу двух или трех новых членов семьи. Ребенку кажется, что наступил хаос и прежняя спокойная жизнь, в которой он был главным объектом внимания взрослых, уже никогда не вернется. Часто у первенца появляются новые обязанности, скучные и рутинные. Иногда рождение близнецов в корне меняет его жизнь: старшего ребенка отдают в детский сад, «уплотняют» в комнате, сдают на руки бабушке или просто… перестают замечать от обилия навалившихся хлопот. В результате у ребенка, как и у родителей, возникают смешанные чувства к близнецам — гордость и ревность, любовь и ненависть. Первенцу нужно вернуть внимание родителей, неважно какое (любовь или злость), неважно каким образом (ведя себя идеально или делая все назло). И он начинает демонстративно вести себя плохо, перестает слушаться, шкодит, грубит, врет, обижает маленьких. Родители должны понять, что ребенок не виноват. Просто ему (так же, как и им), требуется время на адаптацию. Со временем он привыкнет к новому укладу жизни, появится симпатия и нежность к малышам. А пока старший ребенок нуждается в особой любви, внимании, поддержке и заботе. Кстати, это верно в отношении любой семьи, где появляется новорожденный и единственный ребенок перестает быть таковым. От того, как сложатся отношения в семье в первые недели пребывания в доме близнецов зависит модель ваших отношений в будущем. В это время старшему ребенку желательно уделять внимания больше, чем новорожденным (пусть это и звучит парадоксально). Папе с мамой нужно составить такой график, чтобы ежедневно хотя бы один из них мог провести не менее получаса с первенцем без близнецов. Позвольте старшему ложиться спать попозже, чтобы он мог насладиться обществом родителей, когда малыши уже спят. Найдите время почитать ребенку книгу или поиграть с ним когда он этого хочет, а не когда у мамы освободятся руки. Возможно, папа станет уделять первенцу намного больше времени, чем это было прежде, когда с ним занимались оба родителя. Постарайтесь хотя бы несколько раз в неделю гулять со старшим или ходить с ним за покупками, оставляя младенцев с няней или с отцом. Привлекайте своего «взрослого» ребенка к уходу за крохами – он может подать подгузник, принести бутылочку, присмотреть за одним из малышей, пока мама купает другого… Не бойтесь обсуждать с первенцем его проблемы, спокойно выражая сожаление о том, что ему уделяется мало времени. Благодарите его за любую помощь. Дети ценят то, что видят и слышат, поэтому нужно выражать свою любовь конкретно, например, дарить подарки без особых поводов. Позвольте старшему снимать напряжение в шумных играх, беготне, других формах активности. У него должно быть свое место в доме, свои игрушки, которыми он не должен делиться с близнецами, если не захочет этого сам. При появлении в доме новорожденного (тем более двух) старайтесь избегать крупных перемен: переезда, смены детского сада, покупки новой мебели или изменения режима дня. Если перемены неизбежны, совершите их заранее, до родов - или подождите несколько месяцев после рождения детей, прежде чем вводить необходимые новшества. Дайте своему старшему ребенку время адаптироваться. Поверьте сами и объясните старшему ребенку, что когда близнецы подрастут, для всей семьи наступит счастливое время. Но для этого необходимо терпение, взаимопомощь и много-много любви. Удачи вам.