Грани относительности

1. Консенсус

Однажды заспорили Ф...Кутузов, А...Нельсон и М...Даян

на тему:" Два пути приостановления гибельной иммиграции :

- доведение соседних по Шарику стран до того уровня, чтоб из них не хотелось уезжать

или

- доведение своих стран до такой "ручки", чтоб к ним никто въезжать не хотел."

В общем, о политике перетирали...

Горячо заспорили.

Надолго.

Но думали каждый о своём:

Кутузов хотел стать Генералиссимусом,

Нельсон неодобрительно и с опаской вспоминал контр-Адмирала,

а Даян хотел стать просто Генералом.

Тут вошёл Эйнштейн и спрашивает:

- Братцы, три волоса в супе это много или мало?

- Много. - Сказал Кутузов и нахмурился.

- Мало. - Сказал Нельсон и приосанился.

А Даян, хитрый , взял и промолчал.

Эйнштейн опять говорит с добрым таким прищуром:

- А три волоса на голове?

- Много. - Сказал Нельсон и задумался о контр-Адмирале.

- Мало. - Сказал Кутузов и засомневался.

А Даян опять промолчал.

Эйнштейн улыбнулся так, вышел в коридор, взял свою скрипку и заиграл.

Просто , для кайфа....

2. Балерон

В командировки он не ездил только потому, что не помещался. Да не сам!...Фамилия его в удостоверение не помещалась:

звали его Казимагомедов Казимагомед Казимагомед оглы

и выпечатать такое было просто невозможно, даже машинистки 6-го разряда сдавались.

И был он мужик - "свой в доску".

Нет, не только он не ездил: Валёк по кличке Каратель тоже - он в ГАЗик не помещался.

Валёк был ночным сторожем и охранял станки, чтоб они они вдруг не включились сами и

не заработали без программиста-ЧПУ и без указания Райкома. Все называли его Карателем,

а Гришка окрестил его про себя Балероном. И вот почему : после смены, каждое утро, Валёк

ему говорил:

- Тута тебе не балет! оборудование чижолае, шустро поворачиваться надоть, не то шею ненароком вывихнешь... -

ухмылялся он под крепкий свежезаваренный нами чаёк.

И однажды случился Путч.

И на два дня Чьё-то Уже снова стало общим, то есть - Ничьим.

В эти дни огромная, как Орда , Держава была насильно приобщена к балету -

почти круглые сутки ТВ качало " Лебединое озеро".

Вечером объявили об отмене путча, вроде бы футбол "Нефтчи- Арарат" сорвался или

концерт рок-звёзд, а не гражданская война.

Утром Казимагомед вошёл во двор и весело сказал: "Пучт мерала. Идите опять

сачковаться. У кого был отлучка- запишем "отключка".

Все блаженно курили, сидя на корточках, и не соизволили даже пошевелиться.

" и каждый думал и мечтал о чём-то о своём..."

Назавтра Гришка Мелехов уезжал. Он принёс "пузырь" тутовки.

Дряпнули.

Делать было нечего.

"Замглавбух обрёл покой.

Константин качал ногой.

Трёкало заснул.

Каратель и его пнул":

- Ну ты, ты-то за кого?? А? - Орал Валёк. - Аа, не знаешь...

- Отчего ж не знаю...знаю...пусть все они идут в задницу- лишь бы границы не закрыли.

- У-УУ! Да я сам закрыл бы границу своим телом, кабы смог! - Взревел Каратель

- Не сможешь, хлипок больно. - С риском для жизни сказал Трёкало.

Как ни странно, драться Каратель не стал, а принялся рассказывать, как он однажды

ловил беглого дезертира в составе истребительного батальона в камышах Иссык куля,

и был у них приказ стрелять на поражение, и было это Вальку так сладостно, что он

всё прежнее возлюбил и забылся сном умиротворения...

Карателю снились сны. По большей части, льготы. Но один сон был с бывшей женой,

и бубнила она ему одно: "Ничё хорошего я от тебя не видела, кроме плохого!.."

Вечером дома Карателю не спалось - скоро идти на смену, а он ни в одном глазу!

Он снова вспомнил про то, что кончился Путч и заорал на всю пустую квартиру:

"Верните Сталина, суки!!"

По дороге на  ночную смену Валёк взял литруху столичной и "уболтал" обе бутылки в одиночку.

В Карателе всколыхнулась бесконечная и всосанная с молоком Истории-матери ненависть

к частной собственности.

Он взял кувалду с народным названием "Понедельник", вспомнил молодость -

и давай махать ею по всему цеху! По пьяни он почти никуда не попадал, кувалда была

тяжёлая и мотала Валька от станка к станку -" Эх! Ох! Ух!",

но разок попал.

Прямо по макушке расточного станка. Что-то хрякнуло, что-то брякнуло, кувалда ещё и отыграла, вывихнув Вальку десницу и затихла...

Приходим утром на участок .

На стекле дежурки Карателя записка.

ТЫ - КАЗЁЛ

и подпись : ккк оглы

А все и так знали, что Валёк КАЗЁЛ.

И только один Гришка знал, что Валёк - Балерон.

3. Подозрительно хороший человек

Знавал я одного человека.

И был он необычайно доброй души.

Кроме того он много на себя брал.

Но никто этому не верил.

Не верил этому и я сам.

Однажды летом спали мы с ним в одной комнате.

И залетел к нам всего один комар.

Непросто было его поймать.

Гонял я его, гонял и , в конце концов, устал.

Когда сел комар на того человека, он улыбнулся и говорит:

" Пей, пей, комарик кровушку, пей досыта, только избави нас от пранблемы"

Вот ведь как!

4. Случаи

Однажды в Баку случился случай.

Один чиновник услышал песню про

"шаланды полные кефали"

и

"...со страшным скрипом башмаки"

До этого на Каспии было всё: тюлени, нефть, Каспийская Флотилия,

пляжи, медузы (правда, мелкие....) и даже случалась пара моржей.

Но кефали не было.

Чиновник очень хотел башмаки со страшным скрипом и думал, что этот

случай связан с кефалью.

"В Чёрном море тепло? Тепло!

И в Каспии тепло. Значит, всё будет о кей!"

Чиновник приказал и из Чёрного моря в Каспий запустили кефаль" для поедания медуз"

Но кефаль оказалась непокорной и хищной. Сначала-то она пожрала всю медузу (как и планировалось),

потом мелкую рыбёшку и ,"по случаю", даже хорошие консервы

( что вовсе не планировалось!).

При этом кефалихи были весьма любвеобильны, случались и плодились, как кролики;

но не ловились даже случаянно.

Зато случилось так, что медузы питались вообще-то планктоном, и теперь всё побережье

заросло тёмно-зелёными противными водорослями.

Неслучайно.

А чиновник защитил "докторскую".

И уехал на Канары.

Случайно.

5 Эрекция

У каждого были свои впечатления и свой взгляд на это событие; тогда мало кто знал,

откуда "ноги растут" - но Это произошло: несмотря на все препоны и катаклизмы -

Каспаров стал-таки Чемпионом Мира и не только самым молодым и энергичным,

но и самым любимым.

Имелся в это дело и мой вклад.

Нас, троих бригадиров, забросили на серьёзный СЭВ-овский объект, который перед пуском нуждался в мобильных и грамотных кадрах.

Мы уже начали подготовительные работы,

как вдруг Свыше пришёл приказ всё отменить и всем троим ехать в разные стороны.

Как три, не очень богатыря, но всёж-таки инженера, мы просто обязаны было срочно

найти другие объекты: Вагуля поехал на Украину- у него там были друзья, Слава поехал

в Горький - у него там была родня, я поехал в Москву- у меня там была и родня, и друзья.

А еще там был матч Карпов- Каспаров.

Первое, что я сделал, позвонил деловому человеку.

- Не обижайся, брат, я правда, не могу...хочешь вологодское масло достану, ящик?

Хочешь, холодильник "РОЗЕНЛЕВ"? А билет достать не могу...

Какие могут быть обидки, он бы и сам пошёл поддержать "отечественного производителя",

значит билеты - "дифсит из дифситов"!

Что-то дёрнуло меня сесть на метро и выйти на станции "Проспект Маркса".

- Земляк, что ищешь? - Спросил один парниша - двое студентов высмотрели меня в потной лавине, вытекающей из метро.

- Чует мое сердце, что есть у вас то, что я ищу. - Говорю я.

- Много нету, но один дадим, - сверкнув "титанкой"( под золото, ээ!), улыбнулся второй, -

через полчаса начало.

Так я стал счастливым обладателем заветного билета на Матч в Колонном зале Дома Союзов, которому суждено было стать историческим,

переплатив за билет какие -то гроши.

Гроши - для меня, а для студентов - аж целых два обеда!

" Официант, коржики!"

6. ВремЯ в ПолётЕ

У нас с Терешковой совместный полёт. Орбитальный.

Самолёты доблестного Аэрофлота доставляют нас на станцию из разных концов необьятной Державы.

В стране самый разгар застоя , но орбитальные полёты продолжаются .

"Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей..." Страна трудится , не покладая рук.

У нас с Терешковой полёт уже не первый. Правительство и профсоюзы нам доверяют.

Путёвки недорогие , но мы их всё равно добросовестно отрабатываем.

Мы заслужили этот полёт.

Мы запираемся у неё в отсеке и тоже трудимся, не покладая ног. Дверь закрывается

только снаружи ( происки советской ментальности) и нередко наш полёт нарушается

возвращением соседки по отсеку. Она какая-то бешеная, видимо, не прошла предполётных испытаний.

Соседка как будто точно знает, когда мы входим в отсек , наверное, следит

из-за кустов.

Когда она сидит в вестибюле у телевизора возле нашей двери , у нас нет выхода.

Тогда я лезу по пожарной лестнице, и мы с Терешковой целуемся через окно.

"Осторожно...голову оторвёшь..."- шепчет мне Терешкова и от этого ещё слаще.

Мы гуляем и дышим морем и лесом.

Глупо радуемся любой ерунде.

Мы дышим друг другом.

Сегодня отсек занят, и мы отправляемся поиграть в пинг-понг.

Нам нравятся подвижные игры.

Теннис - как танец, видишь партнёра и движешься , и всё - в такт.

К нам повадился приходить мальчишка-подросток, лет тринадцати, из местных.

Свободных столов полно, но ему хочется поиграть именно с нами.

Долговязый пацан с большими глазами берёт уроки скрипки.

- Тётенька , а меня пустите поиграть?

 У дяденьки он даже не спрашивает!

Вопросительный взгляд Терешковой.

Я всегда с уважением относился к людям с абсолютным слухом.

Стою в стороне и наблюдаю за игрой.

Терешкова играет с ним так же серьёзно.

В душу пробирается червяк ревности.

- Ну вот что, поиграл и хватит. Тебе ещё надо идти на скрипке скрипеть.- Намерено

небрежно говорю я.

Терешкова прикрыла лицо ракеткой, и только сияют глаза.

- Что?...да...да вы знаете, как на скрипке трудно играть? Знаете, дяинька, сколько

скрипачи занимаются?

- Знаю , знаю...тем более...иди...

- Да вы хоть знаете, что такое скрипичный ключ?? - Его возмущение достигает предела-

Не знаете!!

- Кто, я не знаю? Да я.. Да я , если хочешь знать...Вот- это ключ, которым крышку пианино открывают! Съел?!

- Ха!! - В его глазах - злое торжество первой победы.

А я вижу другие глаза.

Эти глаза никогда не забуду.

Терешкова - Первооткрывательница.