Сказки N-ского леса.
1. Активированный угол
- Начальник, хочу в отпуск зимой...
- Ты лапочка... - Все три девицы оборачиваются ко мне, а Зинкины зелёные глаза ещё и
светятся озорством. - Ну, да, конечно...У тебя ни детей, ни плетей. Никто хлебушка не просит...
- Зато кое-кто протягивает свою горбушку, чтоб я намазал на неё икры, - говорю я, -
да и не в этом дело: мне надо везти на зимние каникулы десятиклассников.
Вчера позвонила Светик и просила помочь с обузданием её "архаровцев" из теперешнего класса.
Поездка в Ленинград.
Поездом.
На Новый Год.
Вечером в Ростове в станционном буфете вместо курицы нам подсовывают кролика, мы с удовольствием его "ухрюкали" : пока поезд набирает ход в купе темно, и обман обнаруживается только при разборе костей.
Начало нескучное...
На исходе вторых суток поезд просто остановился - пути так замело, что расчищать их просто не успевали.
- Где мы?
- Под Курском.
Молодой проводник оказался не очень запасливым и таскает пригоршнями уголь от соседей, чтоб мы совсем не околели...
Мы, конечно, не околеем: "Шампанским" разжиться не догадались, но кое-что есть.
Потом, когда Лёха вернулся из Афгана, мы часто вспоминали: "Помнишь, под Курском, в 43-м?..."
По радио передают: в Москве -42, в Питере -37.
Приехали только 1 января, гостиница встретили нас лопнувшими радиаторами, и кое-как пристраиваемся в "Доме Колхозника" при Кировском Заводе. Там нет услуг, зато есть свобода:
по коридору вьётся запах анаши и " ба, знакомые все лица!"
Ну вот, эрмитажи ухожены, подарки куплены.
Лёха даже купил сорочку в подарок отчиму, и теперь они ноют: "Давай сходим в ресторан..."
Светик говорит: "Одни - никуда. Если Доцент пойдёт, то доверяю"
Мы выбираем ресторан "Московский" недалеко от метро "Маяковская".
Большой зал на втором этаже. Параллельно ПТУшники отмечают выпускной вечер. Скукота. Чаевые.
Ребята спускаются в гардеробную хмурые, они жаждут приключений, и я чувствую себя обязанным.
Была ни была!...
- Ты чё, дед,- растягивая слова говорю гардеробщику,- иде моё хрянцузское кашнэ?? до ливарюции чёй-то такого не замечалось...
- Звиняйте, в чужоой рукав сунул,- подобострастно говорит он и ждёт, что я суну ему.
- На , рупь. С Лениным. Ик...
Он смахивает рубчик и возвращает шарф.
Пацаны смотрят с изумлением. У них появляются искорки в глазах, и они быстро втягиваются
в игру.
- "Пахана" не узнаёшь, адмирал?!- Выпучив глаза, орёт Лёха.
Уже первый час и спускается большая группа ПТУшников.
- Аа, видели, как вы на наших баб пялились, отмочим щас пыжики ваши!
Бакинская кровь горячая, и вот уже катается по полу "куча мала".
Мельком вижу, как тянется предательская рука швейцара к звонку, хватаю Лёху за шиворот
и шепчу: "К выходу все, но - медленным шагом".
Пока мы гуськом идём к выходу, за спиной - Ватерлоо: свои бьют своих! а нам навстречу
вплывает готовый ( как оказалось, не ко всему) ) участковый.
- Что там?
- Да вон, в углу, шухер, безобразие!- говорю ему солидно, и мы выскальзываем на зябкий Невский.
Едва успеваем на последний поезд, и вижу в глазах пацанов неописуемый восторг...
2. АМОК
эх, нехорошо...
Пока мы летели в командировку, Васька исхитрился "заклеить" стюардессу и даже отлучил её
на полчаса от пассажиров лайнера.
И выходит, что обесчестил Васька на время весь рейс...
Но, как назло, оказалась она местной.
И теперь стоит у нас под окнами общаги.
И этаж у нас, как назло, первый...
А ребята откопали на вокзале игральные автоматы (заря перестройки!), и это быстро стало их любимым занятием после работы. В команде я старший, и по возрасту и по положению, несу
какую-то ответственность. Запретить автоматы не могу - пробую отговорить: отговаривать
от азарта - бессмысленно.
А со стюардессой вообще проблема: она караулит Ваську уже неделю и ничего от него не хочет, кроме Васьки самого.
- Ребята, ну выйдите вы, скажите, а? совесть меня мучит...
- Ну нет, дорогой, никто за тебя объясняться не будет. Выходи и сам разбирайся. Нехорошо так оставлять...А я обещаю, что при первой же возможности переброшу тебя на другой объект. Идёт?
- Идёт...
Он шмыгает носом, вздыхает и идёт на Голгофу.
Мы наблюдаем сцену за окном, и у нас всех скребут на душе кошки.
Так мы с Хайамом вдвоём остались добивать объект.
эх, хорошо...
Терпел я, терпел, потом свернул схемы и поехал на вокзал искать Хайама.
Разменял трёшку. Автомат выбрал попроще. Бросок- Фиг. Ещё бросок - ещё Фиг.
Заряжаю 4-хкратный и уже разворачиваюсь уходить...
Звон, писк, визг!
Чек пойнт!
Набегают болельщики. Долго гремят 500 жетонов. Зарплата Главного инженера!
- Хайам, пошли в ресторан, а? гульнём на всю катушку...
- Нее...это ты выиграл...это не считается. Я должен на покере обязательно две "штуки сделать"-
видик куплю.
- Ну, вот, уже 250 есть. Завтра ещё придём.
- Фраер! Играют, пока прёт.
Фраер, так фраер...Ещё присуствуют остатки трезвости, иду в магазин, покупаю шикарный костюм-тройку.
Но сдача, как назло, остаётся...
Выходит, что когда-то я ещё знал, что из Ничего не бывает Чиво.
Туда просто не ходил. Но потом забыл.
На неделю. )
Дембельный солдатик на 10-минутной стоянке выигрывает "червонец" и запрыгивает на подножку вагона, счастливый до самых сапог.
А мы, как лунатики , бродим от вокзала к к/театру, оттуда- снова на вокзал, и так- по кругу...
И было нам хорошо...
И остались у нас талоны на автобус...
И остался у нас "полтинник"...ну, круглый такой...
Хайам работал с большой самоотдачей и поэтому завалился спать.
А я снова поехал на вокзал с твёрдым намерением "полтинник" хотя бы удвоить.
Надо сказать, что это удалось.
И стал у нас Рубль.
Продукты есть, сигареты тоже, но я еду поездом - мне нужен рубчик на постель.
Он - самолётом.
Бужу напарника:
- Короче, так : есть у нас Рубль и талоны на автобус. Выбирай.
- Мама миа!! попроще ничего не мог спросить??
- Я могу спать, положив под голову матрац...
- Бери рубль.
- Тогда как я доберусь до вокзала?
- Не знаю...спать хочу...
- Ладно, беру один талон. В Баку увидимся...
3. в сёлах рязанщины, в сёлах смоленщины...
Госпиталь ПВО.
Солдатик второго года. Его привезли с обожжённым лицом.
Взорвался высоковольный кабель.
Худой, как глист, Ложкин ещё маленький и болтливый. Чем-то напоминает Тёркина:
оптимист и задира.
Оба глаза Ложкина забинтованы.
После операции входит стройная медсестра Наташка - мы все ждём, когда она будет ближе к окну, тогда её шёлковый халатик просвечивается утренними лучами и нам всем хорошеет...
- Ну, как дела , сынок? Болит? - Участливо спрашивает она и присаживается на край кровати Ложкина.
- А ты как думаешь? и какой я тебе сынок? у меня сын растёт, уже почти как ты.
- Хорош болтать-то. Сопляк.
Наташке 20 лет. Она, как и мы, конечно, не верит.
- Да у меня уже и второй есть. - Говорит Ложкин. - Всё хотели второго до армии настрогать,
да вот , не успели... Я теперь служу в стройбате, она с двумями мается...ну и дураки были...
Мне 15 было, ей 16...ну, вот апосля танцев как-то... за амбаром....ну, и понесла она.
А как кинулись разбираться - уже поздно. Врачи говорят: девка крепкая, выдюжит,
а в сельсовете порешили: надо нам жениться. Ну, в виде исключения, не по ЗАГСу,
а по справке председательской. Как 17 стало, нас и расписали...
Как в эту историю и ни трудно было поверить, но вся палата проникается к Ложкину и Ложкиной
уважением и сочувствием...
4. Разборка или Почему погорел Хусейн
Учились у нас два иракских студента:
Раби Мохтам Яхья - богач
и
Раджи Сахиб Сахил - бедняк.
Раби каждый год обращался к проректору за оказанием материальной помощи
и скоренько заказывал билет на Париж.
Раджи грыз гранит науки и думал, как он, сын многодетного феллаха, принесёт
своей стране мир и процветание.
Раби портил бакинских девок, а у тех, которые не "давали", клянчил на время
студенческий билет для проникновения в общагу.
Раджи устроился на работу, там познакомился с Танькой и неплохо с ней жил.
Раби разговаривал высокомерно и, тычя в грудь очередному отличнику, говорил:
"Ти! сделаешь для мине курсовую! Дэнга дам."
Раджи можно было рассказать любой анекдот, и он вполне был способен понять и оценить его.
Раби пришёл как-то на экзамен, закованный в гипс с ноги по самую шею,
но "трояк" так и не получил.
Раджи удивлял блестящим постижением интегралов и умел радоваться и горевать вместе с нами.
Раби торговал гондонами, журналами и женскими трусами.
Раджи любил Таньку, жизнь и наш бакинский быт.
Раби сменил три факультета и, говорят, закончил химико-технологический.
Раджи отлично защитил диплом и очень жалел, что у них с Танькой нет детей.
Раби состоял в партии БААС и по возвращении получил должность в каком-то Министерстве.
Раджи по возвращении был избит местными "хунвейбинами" и брошен в тюрьму.
Но вот пришёл Буш и всё испортил.
Теперь я думаю, что один создавал видимость создания неконвенционального оружия,
а другой невидимо ему мешал.
Один - шпион,
другой - разведчик.
Так мир потерял великого актёра, а Танька с Завокзальной - клёвого чувака...
5. Стереометрия
Бывают дуры.
Бывают круглые.
Но, оказывается, бывают и шарообразные...
Вот твердят:" На детях гениев природа отдыхает"
"Не верю! - сказал Расько.
Ну, раз не веришь, пришлем к тебе в отдел дочку одного какого-то знаменитого профессора.
Только на год. До диплома. Учится на 6-м курсе технического ВУЗа. На вечернем.
Она лузгает семечки прямо на "Бурду", знает моду во всех странах мира и точно знает,
что у них в конторе плохо, не догадываясь, что бывает и хорошо.
- Мне ску-учно! Дайте какую-нибудь работу...
- Ну ладно, отпечатайте на машинке приказ на командировку.
- Как?? Аж шесть экземпляров?? это же ужасно много!
- Мм...Вы заложите копирку- оно само получится...
- Мне опять ску-учно...
Он и сам немного промаялся, соображая, что бы ещё такого предложить, и под руку
попадается крышечка от треснутого эбонитового ящика.
- Вот, возьмите, подсчитайте-ка площадь, потом объём, я Вам дам удельный вес эбонита,
и мы отправим на склад вес - они там всё на килограммы считают...
Какие-то полчаса Расько ещё мог заняться своими делами.
- Ага, готово!
- Готов объём?
- Только площадь...А что, объём тоже надо??мне кажется, вы придираетесь!
- Ээ...желательно...Умножьте на толщину...вот плотность эбонита.
- Всё, готово! Три кубометра!
- Чивоо??
- Опять придираетесь??ну, у меня так получилось!
- Вы ошиблись в расчётах, бывает, но где же логика? крышечка-то лежит перед Вами!
Истерика.
" Оно конечно, несколько тонн эбонита нам не помешает, лишь бы складчик дал..."
- Вы знаете, кто мой папа?!
- Знаю...
Природа отдыхает.
Ей тоже отдых нужен...
6. Мучелино Магомани
Если б он просто заговорил, это ещё куда ни шло...
Но он вдруг запел.
Была причина.
Когда мы спускаемся в холл смотреть сериал, весьма остроумный и лиричный, все смотрят
на экран, а он - на Тамару. Она прикрывала ладошками лицо и в смешные и в грустные
моменты, и это было так мило, так царапало душу, что он потерял сон.
Мало того - она вдруг уехала...
Ну, а мы-то причём?? мы-то спать хотим.
Ему - до фени!
Он поёт арии по утрам, умываясь; речитативы перед обедом; мурлычет романсы после обеда,
а ближе к ночи выдаёт эстраду!
- Может, уже угомонишься, Заур Тутов?
Он посмотрел на нас с сочувствием.
- Во-первых, не Заур Тутов, а Мучелино Магомани,
а во-вторых, я узнал её адрес.
Собрал манатки.
Сел в автобус.
И уехал в неизвестность.
Как оказалось, навсегда...
7. о пользе ваяния
Лёва Горский в Стране давно. Он работал с самим Питером Рутенбергом.
Лёва закончил Ленинградский Институт Ваяния и Зодчества. Он скульптор.
Но волею судьбы работает техником по ремонту приборов. Сначала его взяли в модельный цех, потом цех закрыли ввиду стандартности проектов.
Лёва закончил курсы и нашёл своё место.
Прежде, чем починить прибор, надо всё хорошенько обдумать. Пока мы, временные работники, на объекте, он с вдохновением обходит территорию. У него много друзей. Хотя Лёва никогда не улыбается, он очень интеллегентен и тонок.
Мы с сыном были у него в гостях, и он очень волновался, принимая нас. Лёва строит шикарную модель парусника " Санта Мария". Уже три года. Я натаскал ему открыток и марок, могущих пролить свет на историческую правду , и каждую деталь корабля мы изучаем с ним под лупой.. Модель - почти два метра и занимает целую комнату.
Во второй комнате- токарный станок.
В его редкие приезды на объекты нам тоже не скучно:
- Кто принесёт копию?- Риторически вопрошает Лёва.
- Может, кофию?
- КуфиЮ. - Хладнокровно парирует Лёва.
-1:2 - говорю я.
После работы ждём шофёра.
- Дождь прошёл...- Философствует Лёва.
- В первом чтении...- Мелахолично отвечаю я.
- 2:2 - констатирует Лёва.
Перед обедом он обычно заскакивает ко мне в высоковольтную лабораторию, где жарко от установок и хамсина. Ему стыдно, что он ни хрена не делает, но это его ещё беспокоит.
- Пойдём в столовку, - говорит Лёва,- я плачу.
- С какой стати? у меня тут всё натуральное и музыка хорошая. Могу и кондишн включить.
- И то верно. - Он опускает глаза - Поверь, там не гриль- коршуны жареные.
- Я знаю, и меня это не смущает- ты же знаешь, хозяин мне всё оплачивает; зато я ем, что хочу.
- Так хочу Луку Мудищева почитать...соскучился по русским книгам.
- Считай, что почитал, завтра принесу.
Он полдня старательно копирует книгу, потом спрашивает: "А про Федота-Стрельца неужели тоже есть??"
- Есть.
- Ух, ты!.. скажи,- краснея спрашивает Лёва,- а зачем они на работе мудаков держат?
- Догадайся с одного раза...
- Знаю...- он опять отводит взгляд. Потом говорит твердо, без перехода, глядя мне в глаза:
- У нас единственная в мире неэвклидова экономика.
И я проникаюсь уважением к Питеру ещё больше.
Особенно к Институту Ваяния и Зодчества.