Шантик. Апокрифы от Расько.

1. Да воздастся каждому...

Мода эта была везде: с жидкой стипендии, будь любезен, отстегни рубчик на лотерею.

Мы, как можем, возмущаемся и сопротивляемся. Наш Расько, чудо из чудес, молчун и эстет,

человек вообще не курящий и всегда носящий в кармане "Опал" или " Родопи"- для ребят!

вдруг говорит профоргу: "Дай мне парочку, вот рубль завалялся..."-

"Ты ж степуху не получаешь! с тебя оброка нет." - "Ничего , давай" - "Ну, как хочешь..."

Через месяц таблица.

Мотоцикл "Урал" с коляской!

Мать мотоцикл взять не разрешила - хватит того, что отец разбился,

инвалидом стал на всю жизнь.

зато- 640 р, чем не стипендия!

Кто скажет, что нет справедливости на этом свете?

2. О широте души народной

Стройотряд.

Заполярье.

Пробиваем через тайгу ЛЭП, перед нами идёт бригада шабашников, рубит просеку.

В сельпо навалом дефицитного барахла- от французского шампанского до норковых

воротников, от комплектов с брюлликами( для заготовителей ягод) до японских платков.

Только жрать нечего.

Целый месяц не видим ничего, кроме макарон, грибов и парного холмогорского молока.

Но ряхи, как ни странно, наели - свежий воздух, ударный труд.

"Не в коня корм" только у Расько- он каждое утро смотрит в зеркало, щупает худые скулы, затянутые щетиной и вздыхает "Никак не поправляюсь!.."

Наконец вырвались к очередному хутору. Большое катофельное поле. Здесь будет стоять несколько анкеров. У нас уже есть разрешение на подключение , добро председателя и

даже отключена молочная ферма, кормящая "нахлебников" аж до самой Москвы!

Тут то мы и подвергаемся набегу баб. Они увидели в нас марсиан.

- Глянь-ка, глянь, вон на того , кудреватого, ну чистый цыган!

- А ентот, расфуфыристый, всё молчком, молчком... а глазки кобелииные..

- Нее, то грузинцы...

- А бородищи-то, бородищи... раскольники, видать...

- Да не... то цыганы - гляди, волосА черны, что воронО крыло...

- Бабоньки, потом покалякаем! - уже начинаю орать.- Нет у нас времени-то.

У вас ферма без света, дайте подключение закончить..

Им начхать на то, что я отвечаю перед председателем...

С начальством связаться никак не могу, какие там пелефоны или рации, если

ближайший кусок асфальта - в радиусе 100 км!

Растеряно смотрю по сторонам - времени уже в обрез!-

спасение приходит неожиданно, от Расько:

" Эх, бабоньки, счас бы картошечки, горбуху горячего хлеба, да с парным молоком..."

Не успел он эти слова и до конца договорить, как возле нас стало пустынно...

3. Бомба

Вряд ли на нашем факультете найдётся человек, который бы не любил

Ойрата Алиевича, вплоть до его отъезда в Москву.

Его лекции - неторопливый рассказ интеллегентного человека,

как бы расказывающего свою жизнь, такое записывать невозможно, а объём огромный!

Мы все знаем, что сдадим; в панике только Рафик - как "раздобыть "трояк"? -

для него только сессия - сезон волнений, т.к. весь год он расслаблен больше других..

Экзамен по оборудованию один из последних.

Расько зашел, посидел минут десять над билетом. Он не в курсе,

что билет для Рафика уже предварительно стибрил кто-то из первых

и ковыряет, как может свою тему, потом он смотрит на Ойрата своим

обезоруживающе-честным взглядом

- мол, ни черта не знаю, гоните в шею - забирает своё "удовл." и выходит..

Рафик не выходит уже час и передает на "Большую Землю"

сигналы SOS - меня спасёт только "бомба"( для тех кто не знает- готовый ответ

на все три вопроса выкраденного билета). И вот...звёдный час! Рафик достаёт

из под свитера готовую "бомбу", садится к столу и громко, "с выражением" тараторит с листа.

Глаза Ойрата светлеют:

- Барсегов! Наконец -то! Я всегда в Вас верил!. Вот видите, можете, когда хотите. Отлично!"

Белолицый Рафик медленно, мучительно, но верно, заливается краской...

- Не смущайтесь, заслужили!

Как мне рассказали потом, за дверью была следующая сцена:

Бахрам, автор "бомбы": "Что кислый такой, Рафуля?? неужели не сдал?"

Рафик: " Да пошёл ты... Пятёрка. Представляешь?..."

4. Казус

Предмет-то какой! Научный коммунизм!

Рагимов плохо слышал.

Так, по крайней мере, думали мы все, вплоть до экзамена...

а старшее поколение с нами этим секретом почему-то не поделилось...

наверное, для прикола.

Оказалось, он хорошо видел и вёл специальную тетрадку -

готовил "оружие возмездия".

Даже когда на лекции сидела одна группа, гвалт стоял невообразимый,

и неудивительно, что один раз он всё-таки прокололся:

"Эй, цыганки, прекратите там свои гадалки!",

а играли-то девчонки в простого "подкидного"!

И вот как то случилось, что собрали нас на его лекцию аж шесть групп,

ну весь факультет, можно себе представить...

Расько крутил головой налево и направо, слушая то один, то другой анекдот.

Даже "великий глухой" не выдержал бремени конспирации,

прервал лекцию и, вытянув палец в сторону Расько:

- Вот Вы, Вы встаньте! Сколько можно разговаривать?? А? Я Вас выгоню!

Расько недоуменно смотрит на него и пожимает плечами.

Зал стихает волнами, как перед открытием занавеса в театре.

"Кто?? Расько? да он за целый день слова не сказал!"-

Шёпотом возмущение народных масс прокатывается вперемешку с любопытством"

Кто-то должен сказать слово правды!

И этот "кто-то" находится в наступившей тишине... реплику вставляет

заметно заикающийся Эдик:

" Т-тов-варищ Р-рагимов, Вы г-глухой, а он - н-н-емой!"

и вот уже все 120 человек валяются под партами в судорогах...

5. Гюльчатай

Гюльчатай сидела, закинув ногу за ногу, обнажив круглые коленки.

Это, конечно, было тактикой опытной гетеры, своеобразный отвлекающий манёвр.

Плюс - эффектная брюнетка.

Плюс- запах дорогих духов.

Безупречный капрон.

Ну и, конечно, адреналин, подстёгиваемый простым азартом и гормонами.

Гюльчатай была к тому же и молода, но в Политехе успела обрасти легендами о её коварстве

и жестокости.

Уже тогда вершиной прикладного студенческого искусства был карандаш "Кох-и- Нор",

искусно расписанный примерами самых сложных химреакций.

Резьба по дереву.

"Гжель" и "Фаберже" гялят делают!

Поэтому экзамен - на кафедре химии, в узкой и маленькой комнате.

Это четвёртый экзамен первой сессии. Мне нужен отличный показатель, чтобы перевестись

на очное.

В зачётке уже 3 "пятёрки", но ребята говорят - Гюльчатай не пройдёшь!

Полуфинал.

Она вертит в руках зачётку и поджимает губы. Пристально смотрит на меня.

- Всех прошёл? - Ироническая улыбка.

- Вроде бы...

- Меня не пройдёшь....Слушай, ты что, совсем больной?? Кто учится так на вечернем?

может, ленинскую стипендию хочешь?

- Спасибо. Я и так зарабатываю неплохую зарплату.

- А что, ээ, тогда? так не бывает!

- Мне обещали перевести на очное.

- Кто?

- Ректор.

Ангел милосердия подлетел к Гюльчатай, покружился и присел на спинку её стула.

- Ладно. Последний вопрос. В билете нету. Приведи пример эндотермической реакции и обоснуй.

Я взглянул на ангела.

Он смотрел с сочувствием.

Лихорадочно работает мысль.

- Вот. Кислый фиксаж! Закрепитель - бросаешь в воду, раствор охлаждается, как щас помню...

- Формулу!

Обречённо смотрю на ангела. Он расправляет крылышки и стремглав вылетает в форточку.

- ........

- Сказала: меня не пройдёшь. Четвёрка.

6. Красная гвоздика

Коллоквиум. Страшное слово. От него веет инквизицией...до сих пор не знаю его смысла.

Но оно прочно засело в памяти и подсознании всех азишников 60-70- годов.

Раздобыли у старшекурсников шаблоны "вопрос- ответ".

Клюнул и я.

Результат- ошеломляющий: 17 из 25 человек первый коллоквиум не сдают!!

Гаджиева сделала изящный ход, который трудно переоценить - сменила все вопросы в последнюю секунду!

Опыт! "сын ошибок"

Барбамбиа. Кергунду. Шутка.

".. но аппаратура при нёммм..."

Экзамен.

Зима.

Снег и паника.

В магазины не могут завезти даже хлеб.

Толпа девчат немеет, когда приходит Рафик.

Алые гвоздики! Огромный букет! В январе! Бешеные бабки!

- Это не вам, девочки. Это - тёте.

Гаджиева сидит за большим столом на рампе и задумчиво раскладывает гвоздики,

улыбаясь своим мыслям и иногда поглядывая в аудиторию.

Зал наэлектризован. Между сидящими - по два ряда: все под "колпаком" !

Ей видны малейшие телодвижения и все тщетные попытки.

Рафик - первый( было б чего бояться! )

- Барсегов, цветочки - класс! Дорогие? Думаю, что да...

Но вы не знаете предмета. Извините. Пара.

А гвоздики я раздам тем, кто сдаст на "отлично" - пусть отнесут своим мамам.

Им будет приятно.

Мама, это ТЕБЕ гвоздика в январе.

7. Детсад

Нам по 20. Кровь кипит и руки чешутся. Гормоны нашёптывают инстинкт отцовства.

Теплые и мягкие доярки быстро уступают место Завдетсадом и Воспитательнице.

Они устали от пьяных мужиков и нерастраченной любви.

Обе с умилением смотрят на нас, не забывая подливать стопаря...

Покрасить детсад мы согласились сразу, внутри и снаружи, безвозмездно...

Нас самих умиляют крохотные миски с борщём, детские горшки и стульчики.

С улицы крики:

- Выходите, чурки! Юшку пускать будем!

Семеро подростков, вдрыздь пьяные, орут из-за забора.

Вчера в клубе была драка, они сами затеяли("Сюда, братва, от души помашемся!"),

на сегодня у них запланирована месть...

Наш Петруха прикрывает тылы, т.к. садик окружён.

Мы с Расько выскакиваем с дикими гортанными криками...

И вдруг:

- Дёру, братки, дёру! У них ножи! Всех перережут!

Всю банду смывает волной...

Отдышавшись, мы возвращаемся в дом.

- Расько, ты чё?? зачем тесак взял? нам ещё поножовщины не хватало...

- Какой тесак?? я с кисточкой в руках так и выскочил, вот, до сих пор в руках держу!

8. Эпикур и везуха

Так, как боялись Эпикура - не боялись никого.

Да и предмет трудный : "Переходные процессы в эл. системах"

Он для чего-то собирал в конце семестра наши лекционные тетради и возвращал только

после экзаменов. Это было жутко непонятно: то ли графоанализ делал, то ли "блокировал" предмет списывания, то ли проверял, каков ход наших мыслей...

Его коронная фраза, которую слышал только небольшой круг людей( предмет-то списфисский!):

" Стыдно, товарищи, не знать синхронный генератор! Вы сидите где-нибудь в приличной компании, заходит разговор - а Вы ничего не знаете о синхронных машинах!а некоторые

вообще путают киловатты с киловольтами!..."

Эпикур всегда подозрительно спокоен, он левой(!) рукой ухитряется за урок нарисовать на

доске мелом генератор в разрезе, по всем правилам черчения! и тут же вести объяснение.

Экзамен - в воскресенье!

Вахтёр покрутил пальцем у виска, но, услышав - Эпикур! - с почтением запустил группу вовнутрь.

На среду у меня назначена операция; мысли, если и имеются, то - далеки от предмета.

Билет №17. Бубню что-то невнятное, всё - в одну "кучу". Пара. Приходите через неделю.

Доверие к Эпикуру толкает меня на неожиданный шаг: дожидаюсь конца экзамена и подхожу

к нему сам.

- Разрешите пересдать завтра?...

- Что?? за один день выучите предмет?

- У меня просто нет другого времени. Вот направление врача.

- Ладно. На кафедре...

Сутки "грызу гранит".

Эпикур раскрывает огромный учебник, в который вложена пачка билетов.

- Берите, какой откроется.

Открылся №17.

- Хмм...

- Хотите, возьму другой? - Это уже наглость, но подкреплённая уверенностью.

- Ничего...отвечайте на этот. Так даже интереснее.

Эпикур прищуривается и весь - внимание.

- Извините. Хоть ведомость в деканат и не сдавал, но "отлично" поставить не могу...

9. Молния

Мы шлём домой телеграмму за телеграммой, иногда даже "молнии".

Родня не может до конца врубиться: куда уходят бабки,

неужели их "домашние дети" нашли в тайге казино?

Они и не догадываются, какие обалденные сюрпризы из "Сельмага" мы привезём им

в подарок в середине сентября...

Гришка - борец. У него уже кандидатское звание по самбо, и из нас он самый здоровяк.

Но для своей идише-мамы - он сыночек.

С ним мы съели больше всего соли...

Гришка нас удивил и насмешил, когда припёрся в аэропорт с рюкзаком, набитым

двадцатью банками тушёнки и кругами сумгаитской колбасы - за три тыщи километров км!-

и очень полюбился впоследствии...

Сегодня работа несложная: влезаем "с когтями" на столбы и вворачиваем крючья с

изоляторами в готовые отверстия.

Вдруг - хлопОк.

Гришка прижался, обнявши столб у самого основания, бледный, как мел.

Над ним висит огромная , не меньше метра, щепа от разорванной верхушки.

В открытом поле этот столб выбрала молния.

10. практика

Вовик - приблатнённый.

Он знает всех блатных в Баку, и даже "ботает по фене". Он много рассказывает о блатном мире.

С нами вместе КАМАЗ строят зэки ( или мы с ними ?), причём крутые: рецидивисты, убийцы и "медвежатники". Ежедневно мы видим их из окна нашей общаги - близко, метров со ста, за колючей проволокой: "паханы" загорают на крыше, "шестёрки" пашут за них, пока колонна не отправится в лагерь в сопровождении конвоя с автоматами, часам к 9 утра- они ведь работают

по ночам. Мы уже слышали как-то ночью истошные крики - наутро рассказали, что "приговорили" какого-то "стукача": буквально вбили в грудь кувалдой кусок арматуры.

В живого. Конвой молча наблюдал с вышки. Им нельзя вмешиваться в разборки , они только охраняют. На днях изнасиловали вольнонаёмного сантехника, что приходил починять для них бытовку. Это щекочет нервы и совсем не веселит нас.

Как-то утром идём на смену. Вовик застрял в сортире и мы оглядываемся, чтоб его увидеть,

и он смог бы нас догнать, пока не повели зэков.

Но...Чёрную толпу уже ведут, вот она уже вдалеке, за нами... вдруг, какое-то среди них оживление...Ничего не можем понять...

Через некоторое время, качаясь и заикаясь, нам навстречу бредёт силуэт Вовика.

Торопясь, он не заметил, как с разбегу врезался в колонну и, как рассказывал сам,

выбраться из неё долго не мог : был у "братков" повод потешиться: они бросали Вовика

от одного к другому и гоготали, пока охрана Вовика не отбила...

11. Жулик

Мы - квартирьеры.

Это значит, что мы как попало сдали экзамены досрочно и прибыли на "голое" место,

готовить жильё и рабочее место для основного отряда.

За три месяца мы видели свежее мясо только два раза - когда охромела молочная

Бурёнушка, и на мой день рождения, когда зарезали на "щищлик" невкусного, малосъедобного "мериноса".

Этот случай - из первого раза

Живём в недостроенной деревянной сельской школе, на втором этаже- русская печь.

Бригада работает; двое, по очереди, всех кормят, пока не привезут повара.

Нам достался приличный кусок говядины, кило на пять. Пришлось сконцентрировать все

свои скудные кулинарные знания, а знаний по устройству русской печи у меня вообще

не было... Уже прикинули - сварим картфельный суп с мясом, печь затопили. Ага...мясо

надо класть в солёную кипящую воду, тогда и на "второе" останется...

Взял сумку, пошёл по дворам за картохой. Подходя к школе, слышу истошные крики

Эдика-аспиранта, вбегаю по лестнице- мне навстречу прошмыгивает дворняга, прижав

уши и жалобно скуля...

Эдик со слезами на глазах держит в руках пакет с мясом, весь вывалянный в опилках и разодранный :"Как не заметил, а?? он, зараза, по-пластунски полз, ара, диверсант, ээ..."

Местные бабки потом рассказали, что пса зовут "Жулик" и не просто так : он за три километра,

из соседнего хутора может учуять запах мяса...соскучился...

А так...хлебушком, морковкой перебивался...

А я вообще в жизни не встречал таких экологически чистых собак, что с удовольствием

лопают картошку и лук...так что, следы зубов "Жулика" нас не смутили...

...поэтому мы все с удовольствием и слопали этот картофельный суп и филе на второе...

12. первый опыт

Бахтишка стал мужчиной первым. Подругу он "нарыл" на стройке - малярша-Томка.

Когда мы идём на смену, он сворачивает в лесок, и не видим мы его ещё долго.

Худой и голодный он время от времени появляется в общаге, весь обсыпанный сухой

травой и репейником.

"Чуваки, ничего не хочу - только спать!" Глаза горят, но тело измождено донельзя:

баба попалась опытная и темпераментная...

Мы пока перебиваемся слайдами и журналами типа "Плейбой", привезёнными кем-то...

Как то в городской клуб КаМаЗа приезжают сами Знатоки: Знаменский, Томин, Кибрит.

Творческая встреча с народом...

Нам разрешено быть "при параде" и пригласить без билетов кого-то из гостей,

т.к. мы - хозяева праздника и даже стоим в "патруле" на проверке билетов.

С нетерпением и любопытством ждём, позовёт ли Бахтик свою Томку...

Она зашла с гордо поднятой головой, сильно прихрамывая на одну ногу.

Мы только переглянулись и опустили глаза...

13. твм

Это он был автором перла:

"Скажи, что ты читаешь, и я скажу, у кого ты эту книгу утянул..."

Как то я вернулся из затяжной командировки и заметил на дверях длинного коридора

бумажку с надписью фломастером" Закрывайте дверь, твм!"

Мелькнуло что-то знакомое: ТММ, РКТМ,ТВН(техника высоких напряжений)...

нет ...не знаю...

Захожу в отдел.

- Что за загадки? чё значит?

- ГЫЫ, спроси у Беляшова...

- Михалыч, перевод можно?...непонятно..

- Ну, чё, чё непонятно?- твм - это так вашу мать!- сказал он, держась за поясницу.

14. РЫЖИЕ ГЛАЗА

В автобус впорхнула бабочка. Влетела, тряхнула локонами и стала осматривать нас.

Живые глаза шлёпали по лицам, не задерживаясь ни на одном больше мгновения.

Какие это были глаза! Вы видели когда-нибудь РЫЖИЕ глаза? Такие яркие, жгучие и рыжие-прерыжие?

В салоне стало светлее. Отчего-то захотелось с этими глазами познакомиться.

Но они упорно кружили где-то рядом. Недолёт...Перелёт...Снова мимо...

Ага, кажется я понял - надо смотреть мимо. Точно. Они, как белка из-за дерева, осторожно глянули из под ресниц и стремглав вернулись на прежние позиции.

Я видел этот "выстрел", и мне стало очень смешно. Не в силах удержаться, я отвернулся

и тихо засмеялся.

Глаза как-то сразу потухли, обиделись, и только в самой глубине их можно было уловить

тлеющие угольки прежнего веселья...

15. алфавит

В эту командировку мы рвались особенно.

В Ленинград! На неделю! Не работать!

На этой конференции мы с Борькой гости, это - как награда за прошлые заслуги.

Хоть и зима, февраль, но как не любить Ленинград...

Конечно, встретили кучу друзей - и гостивших у нас прежде, и знакомых по совместным объектам.

Днём заседания по секциям, вечером лёгенькое времяпровождение по городу,

потом в гостинице с пивком и гитарой. Не до музеев как-то , ждём кульминации -

Заключительного дня. По тому, как удался банкет, судят об успехе всего мероприятия...

И вот, наконец-то!( питерцы держали от нас в секрете место банкета)

нас везут двумя автобусами на какие-то адмиральские дачи.

Зимний лес... Тишина...Сауна экстра-класса...как положено, совмещённая..с инженершами...

Сказка!

То, что произошло вечером шокировало нас обоих.

Стол ломится от закусок и вкуснейшей еды.

Мы прижимаемся уже к конкретным дамам и превкушаем приятные вечер и ночь...

- Первый тост, по алфавиту за нашу Алма Ату! Ура!!

Дряпнули. Только потянулись за закусью:

- Второй тост за трудовой Баку! Ура!!

Мы с Борькой переглядываемся и засекаем время.

- Третий тост за героический Волгоград! Ура!!

"Скока прошло?"- Спрашивает Борька.

"Пять минут..."- Отвечаю.

- Теперь - за наш Ереван! Ура!!

- Ребята, закусить хоть можно??

- Не порти водку. Хотя... у нас ещё ящик есть...

Через 12 минут покончили с Харьковом...

Из-за стола сначали стали исчезать мужские головы, потом под него сползли и женские...

16. белое Солнце

"Ха. Нечего больше делать. Мы уже нахавались этого авторского надзора.

Пусть молодой едет"

Вспомнилось: "...постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия"

И ещё: "Поживёшь с нами - позеленеешь!"

Тут же от себя добавляю: "Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом,

если вернусь, то - не надо..."

Поначалу нас с Мухой поселили в шикарных вагончиках- с кухней, ванной,

цветным телевизором,но... на второй день вытурили: пока не нужны дополнительные сметы, проектировщики не нужны.

Даже мешают.

Муха вкратце рассказал мне о своём опыте авторского надзора на Тер-Терской ГЭС

( каждый месяц- отчётные наводнения и ливни, смывающие целые вагоны с телевизорами,

холодильниками и тоннами цемента) отметил удостоверение и укатил в район, на родину.

Я походил по посёлку и убедился в его правоте: даже бельё здесь сушили на телефонных и электрокабелях.

Скучно, конечно, не было, тем более, что от стройки к посёлку проложили особую узкоколейку

с мраморным вокзалом на конце.

На открытие-пуск должен был приехать Сам. Но по рельсам не прошло ни одного вагона,

и на вокзал не ступила нога ни одного смертного, потому что к тому времени Сам поднялся Выше.

И стало Недосуг.

Зато пригласили меня один раз на партсобрание треста, ну, как единственного представителя

от института.

- Почему у вас ничего нет !! - Орал представитель из треста "Союзэнергострой" на завстоловой.

- У меня?? Что ты, дорогой, у меня ВСЁ есть,- гениально отвечал ему заведующий.

Надо сказать, что до партсобрания в столовой жрать было нечего: на витринах буфета -"бычки в томате" да баночки с жидкой сметаной; хлеб, и тот надо было покупать в ларьке- хрустящие чуреки.

Зато после...собрание-то шло не меньше 2-х часов!- скатерти на столах и разносолы...

разве что трюфелей и чёрной икры нет!..

В общем, всё нормалёк. Вот только телефонистку Верку жалко было. Один раз жалко её было

аж двое суток, как это могло случиться, сам не знаю? но, придя на работу и сказав традиционное "доброе утро", я услышал такую "ржачку", что качнулись стены бытовки:

было уже 4 часа дня! и все уже, позёвывая, сворачивали чертежи...

Начинались дожди и слякоть, и кроме вкуснейшей хурмы других радостей уже не оставалось.

Я собрал нехитрые пожитки, взял билет в общий вагон, прикупил у браконьеров по-дешёвке

килограммов пять сазанов и укатил в Баку.

Мне надоели все те формальные глупости, что писались по несостоявшимся проектам,

поэтому, появившись в отделе, я отчитался в журнале "Авторского надзора" одной строчкой:

"Многоуважаемая Катерина Матвевна удовлетворена до самых праздников Октября"

Спасибо товарищу Сухову.