Как хорошо мы "плохо жили"

Дорогие бакинцы! Статью «Как молоды мы были» я писала, полагая, что это для истории школы №133, для сообщества её выпускников. МСпасибо всем, кто откликнулся, всем отвечу, но попозже. А сейчас хочу продолжить мысль Ирены о том, что воспитывала не только пионерия, но и комсомол. Да, уж…Хорошая это была дубинка в педагогических руках. Нет, крайних случаев – исключения из комсомола, слава Богу, не пришлось увидеть. Но ведь были ещё и выговоры, строгие и с занесением в личное дело и т. п. и т.д. А вот забыли вы ещё, наверное, про такой кнутик в руках педагогов, как характеристика. Да, достаточно формально писалась, сама не раз пользовалась формулой: напиши сам, а я подпишу, но она ведь была обязательным документом при приёме в вуз. Мне довелось несколько лет проработать ответственным секретарём приёмной комиссии Горьковского (позднее Нижегородского) пединститута (позднее университета) и характеристик я видела каждый год от 1000 до 2000. Между прочим, у поступивших личные дела, а, следовательно, и характеристики должны храниться, страшно сказать, 75 лет. По крайней мере, так должно быть. Представляете? Лежит где-то и ваша школьная характеристика. Так вот, что я хотела в связи с этим рассказать. Формальные-то – формальные, но вот однажды кладёт мне на стол технический секретарь (девушка, которая непосредственно принимает документы) жуткую характеристику: и такой, мол, и сякой, и вообще не мазанный. Ну, прямо хоть в СИЗО сдавай, а не в пединститут. Что делать? Иду к ректору. Умница оказался покойный уже Игорь Евгеньевич Куров. Почитал он, почитал и говорит: «А что если человек решил измениться? Может, у него сейчас в жизни переломный момент, а мы будущего Эйнштейна загубим? Принимайте!» Приняли документы, и парнишка поступил. К сожалению, ничего о дальнейшей его судьбе не знаю и сейчас-то случайно вспомнила. А вот ещё про характеристики. Техническими секретарями обычно факультеты назначали девушек. Нелёгкая это работа: и точность нужна, один подсчёт стажа чего стоил…С точностью до одного дня, и не дай Бог этого дня не хватает – перерыв больше месяца – караул! Тунеядец! Не пущать! Абитуриенты всякие, а уж родители… Одним словом, мужчинам с такой работой не справиться – вынесет всё только слабый пол. И вот в один из приёмов вижу – историки прислали парня, а исторический, по традиции, во всех вузах самый «фрондёрский» факультет. Ну, ладно… Нет, вроде парень ничего. Симпатичный даже, скромный. А потом девушки, технические секретари, сплетничают: «А знаете, зачем Андрюша пришёл в приёмную комиссию?» - «Зачем?» - настораживаюсь я. «А он живёт с бабушкой, и она ему посоветовала выбрать невесту среди абитуриенток». Ничего себе? «И как он это делает?» - спрашиваю я   с тревогой. «А он характеристики читает». И представьте   себе – ведь нашёл. Ну, вот как будто сваха писала, а не классная руководительница: и хозяйственная и детей-то любит. Ну, завтра замуж   да и только. «А бабушка одобрила?» - «Одобрила». Вот такая история. Девчонка поступила, встречал её Андрей с шикарным букетом, что было дальше не знаю. Могу повеселить вас ещё некоторыми эпизодами из жизни приёмной комиссии. В один из приёмов на математику поступали четыре Игоря (напоминаю, что ректор был Игорь) и один Алексей. Все Игори поступили, Алексей нет. И не стройте криминальные догадки, дело случая, клянусь, чем хотите. Ещё в один из приёмов на разные, правда, специальности поступали абитуриенты с фамилиями: Хрущёв, Черненко и …Горбачёв. Хрущёв и Черненко прошли, а Горбачёву (на НВП поступал даже помню) не хватает половины балла. Тут уж смеялись даже в министерстве образования. Ещё вам из смешного: приёмная комиссия – это не преподаватели, которые спрашивают (это предметная комиссия). Это специально каждый год создаваемый орган, в который входят по должности ректор, проректора, деканы, представители парткома, месткома и т.д. Человек 20, реально заседающих в период приёма. А в конце эта комиссия проводит заключительное заседание, которое называют «приём у ректора», утешительный заезд, так сказать, а ответственный секретарь (я т.е.) ведёт запись на него с целью уговорить тех,   кому уж явно ничего не светит, глупая потеря времени. И вот подходит ко мне поступивший абитуриент и спрашивает, надо ли сдавать деньги на этот «приём» - он решил, что это банкет по поводу поступления. Были, конечно, и невесёлые случаи. Помню, как на таком «приёме» бабушка реально встала на колени – «Примите внучека». Напоминаю, что не поступление в вуз для парня означало призыв в армию. А служили по четыре года. Мало кто после этого возвращался к поступлению. Вот так и жили – от комедии к трагедии. А уж какой трагикомический фарс начался, когда ввели ЕГЭ…И не пытайтесь мне говорить про эти выдуманные французскими просветителями химеры: «свобода, равенство, братство». Лучше я продолжу тему про воспитание масс. Ведь кроме комсомола была и посильнее организация. Не забыли про «руководящую и организующую»? Когда я уезжала в 1969 году из Баку вроде бы в Азербайджане эта роль чувствовалась поменьше. Больше значила клановость и просто «блат». А в России, тем более в таком пролетарском городе как Горький…Роман «Мать», а также «На дне» моё поколение изучало вдоль и поперёк. А куда ссылали академика Сахарова? Да и вообще в доперестроечный период город для иностранцев был закрыт. Ну, вот. Съездили мы с подругой летом в Болгарию, ведь для того, чтобы попасть в кап. страну – надо было показать свою лояльность, где-нибудь в соц. стране. «Курица, как известно, не птица, а Болгария – не заграница». Подлизывались они, кстати, к «руссо-туристо» со страшной силой. Прикупила я там палас. Квартира была на первом этаже, ребёнок бегал иногда босичком, хотелось пол утеплить. Палас как палас – шерстяной, большой, средней красоты, довезла без проблем, и, видимо, укоренилась во мне мыслишка, что надо и в другие комнаты. На следующий год собираемся мы с той же подругой в поездку по Чехословакии-Венгрии. Чувствуете? Статус растёт. Это было уже после известных событий (ввод наших танков в Чехию, да и заварушка в Венгрии). Собирают группу, как водится, в райкоме партии, чтобы провести беседу на тему, что «руссо-туристо» должен иметь «облико морале». Это нельзя, это осторожнее, могут быть провокации и т.д. Среди прочего – ведите себя прилично в магазинах, не капризничайте, не гоняйте зря продавцов и пр. Народ слушает, за границу-то всем хочется, да и правильно всё: и осторожней надо быть и капризничать не красиво. Ладно. Первая остановка в Праге, заселили нас в гостиницу, выдали кроны (евро ещё не было). Два свободных часа до ужина и рядом большой универмаг «Котва». Что делает «руссо-туристо» - советская женщина? Правильно, топает в универмаг. Валюту даже и в соц. странах выдавали ограниченно, не очень разгуляешься. Прямо охотничий азарт – купить получше, уложившись в ту сумму, что выдали. Походили мы по универмагу…А надо сказать плановая система везде была одинакова. Затоваривание было и у них. Т.е. полно, как мы говорили, «того, что никому не надо». Но всё же получше, чем в Союзе. Поднимаемся на четвёртый этаж, и передо мной лежит стопка красивущих паласов, куда там до них болгарскому. Глазки у меня загорелись, ручки затряслись. Подруга оттаскивает – не спеши, впереди две страны и куча универмагов. Скрепя сердце, смиряюсь. Сделали мы кружочек по этому этажу и опять, с другой стороны, подходим к паласам. О, ужас! От всей стопки остался – один. Последний!  Представляете, как действовало это слово в эпоху тотального дефицита? Последний! Караул! Надо хватать. «Я его покупаю -  и точка». - «Чёрт с тобой,-говорит подруга, - покупай». Плачу кроны в кассу и прошу упаковщика: «Вы мне его сложите и перевяжите» - «Нельзя, говорит, мадам, он сломается, только трубой». Так. Приехали. А тем временем моя подруга из любопытства спрашивает другого продавца: «А у вас есть ещё такие паласы?» Интересно ей, видите ли стало, действительно ли я взяла последний. «Не знаю», - отвечает продавец, уходит и через минуту бежит счастливый: «Пани! Я нашёл для вас ещё один!»  У бедной моей подружки крутится  в голове, что капризничать в магазине нехорошо. и…она платит за палас, который не собиралась покупать ( она-то живёт на девятом этаже), подходит ко мне и узнаёт, что складывать палас нельзя. «Ладно, - говорит,- делайте из двух   паласов одну трубу». Спустили мы эту трубу в полном молчании вниз. Начинается дождь, подруга курит и ругательски ругает меня: «Всё  из=за тебя, ну, что вот сотворила?!» Я прихожу в такое отчаяние, что на полном серьёзе говорю: «Давай мы ножкой откатим эту трубу к стеночке и бросим тут». «Да, -  взвивается подруженька, - Ты! Полвалюты угрохала, а теперь бросить?! Тащи». И вот картинка. Она худощавая, довольно высокая, я маленькая и полноватая. Тащим злосчастную, довольно тяжёлую трубу, закрывая людям дорогу и переходя улицу чуть ли не на красный свет, накрапывает дождь. Ну, очаровательные дамы, настоящие «руссо-туристо». Как мы пробирались мимо швейцара – словами не описать. Добрались.  Плюхнули трубу на пол в номере. Начинает подтягиваться группа, всем же интересно, что это они приволокли. И тут кто-то из тех, кто поопытней говорит: «А вы знаете, что вывоз ковровых изделий из Чехии запрещён? Не исключено, что придётся платить на таможне пошлину» Этого ещё не хватало. А пока идём ужинать. Подруга (она была старостой в группе) пытается осторожненько выведать у гидши (пожилая чешка – антисоветчица и русофобка). «Пани Власта, у нас тут некоторые дамы хотят    (хотят!)  купить палас». «Ни в коем случае, -  взвивается пани Власта, -  эти трубы не лезут в багажное отделение, валяются в проходе автобуса и всем мешают». Совсем весело. Плюнула я на всё, сложила палас, обшила тканью и пристроила ремни (было такое приспособление – ремни с ручкой), аналогично сделали с паласом подруги, (ремни ей кто-то из группы презентовал – запасливый народ был «руссо-туристо»,  и больше никаких затруднений не было: в гостиницах ведь есть специальная служба по переноске багажа, Расхрабрившись, я в Венгрии прикупила ещё небольшой ковёр и, таким образом, проблема полов была решена. Паласы не сломались и долго ещё радовали глаза и веселили этой байкой гостей. Затея, кстати, оказалась заразительной -  многие друзья, по нашему примеру, тоже   везли из «заграницы» нечто «паласно-ковровое». Мода, кстати, была на такие вещи. Ну, и какой вы делаете вывод: вот как их запугали? Что ж, можно и так. А нам вот казалось, что это было весёлое приключение, к тому же со счастливым концом. Что ж:

«Каждый выбирает по себе:

Женщину, религию, дорогу,

Дьяволу служить или Пророку –

Каждый выбирает по себе»

Банальная истина – у каждой медали две стороны. Вам нравится тёмная – вольному воля. Только с высоты своего почти восьмидесятилетнего возраста (круглая дата через четыре месяца) скажу: на светлой стороне как-то лучше -  чище, веселее, да и для здоровья лучше. Но…Вы уж «думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь». С уважением и любовью к Баку и бакинцам.  Виолетта. Держитесь крепче, господа – прорвёмся.