Rerun # 20, *** О пальцах, идиотах и пугливой жене ***

О пальцах, идиотах и пугливой жене

Огромная благодарность ув. TBS. Вот так вот!!!

Опять я вывихнул большой палец левой руки...
А жена опять страшно испугалась...
Ну сколько можно пугаться? Этот чёртов палец вывихивался уж и не помню сколько раз!
Делов то – дернуть хорошенько и поставить на место! Ну, не совсем на место,

поскольку вывихивается он как-раз потому, что когда-то встал не совсем туда,

где ему природой стоять предназначалось, но всё же...

И не вспомнить уже, когда он вылетел из сустава впервые:

может, когда мне было шестнадцать и, поздним вечером,

дожидаясь перед кинотеатром друзей я познакомился с наглым парнем,

которому не понравилось, как я дал ему прикурить – держа свою сигарету

между указательным и средним пальцами?

Ну откуда мне было знать, что это означает в его приблатнёном мирке?
Правда, он мне позже рассказал... через полчаса: когда мы – я,

с залитой кровью из рассечёной губы любимой югославской рубахой и он,

с заплывшим тьмой египетской неоткрывающимся глазом, пили пиво в беседке детского сада… в той,

что рядом с пивным баром...

А может впервые этот чёртов палец вылез из сустава когда мне было восемнадцать –

в том гадюшном ДК в пригородном рабочем посёлке, в котором местные ребята в неотразимо

широких клёшах стали клеится к моей девушке, когда я отошёл за лимонадом?

Ууууххх... Аж передёрнуло: если это случилось там, то я, всё-таки, парень удачливый –

там и голову легко можно было вывихнуть! Во всяком случае, мои самодельные нунчаки,

продержавшись ровно столько, сколько было мне нужно - утерялись безвозвратно:

цепь, их скреплявшая, не выдержала и окованная чёрной медью,

утяжелёная свинцом ударная половинка, сорвавшись, улетела в кусты...
Но, к тому времени, ей это уже было можно – появилась возможность рвать оттуда когти...

Нет, не вспомню – давно это было...

Но жена-то, жена моя, мать детей моих, могла бы уже не пугаться, привыкнуть?
И причину-то нашла...

Остановил я вчера машину во второй линии - ну не было парковки, хоть застрелись,

а жене нужно было забежать на почту – всего на секунду! Да, нарушил, да, виноват,

но за рулём сижу, встал аккуратно, притёря к первому ряду поближе, стоп-сигнал включил,

типа - нарушаю, но, типа - интеллигентно! И какую неразрешимую проблему

я создал на дороге? Машин немного, левый ряд свободен – объезжай-нехочу,

причём не снижая скорости, там и лучший в мире израильский танк «Меркава» проехал бы!

Ну и какого рожна этот поц уселся мне на хвост и сигналил как полоумный??????

Ара объезжай да! Объезжай, чудило! Машу ему ручкой из окна,

а он «фа-фа», «фа-фа» – ему, видите ли, взлётную полосу подавай,  как в пустыне Наска...

В конце концов – то ли совсем уж невтерпёж ему случилось,

то ли гуделка его надорвалася – решился он объезжать,

а поравнявшись с моей машиной притормозил, показал средним пальцем вверх 

и крикнул мне с выражением: “You!!! Fu@ing Idiot!!!”... Вот такoй вот декламатор доморощенный!

И не придумал ничего лучшего, как проехав немного вперёд, остановиться на жёлтый свет...

Заметьте – не на красный, на жёлтый! Ну, а теперь скажите: кто из нас идиот?

Я сам скажу: идиот не я! Мотивирую: когда мне низАшто, нипрОшто,

указывают непотребными пальцами в небо и декламируют отрывки

из античных трагедий, то я страшно смущаюсь и ухожу глубоко в себя – меня с вами нет, 

а тот, который остаётся на моём месте физически - идиотом называться никак не может

ну, хотя бы только потому, что у идиота хоть какие мОзги имеются,

а у того, кто вместо меня остаётся – нет ни-ка-ких!

Короче: вышел тот, за меня оставшийся, из машины, дверцу прикрыл,

подошёл к стоящему на красном свете идиоту, просунул правую ручку в окошечко,

взял идиота за воротник, а левой – по морде хамской, по морде, 

да приговаривая громким шопотом:

–Who’s fu@ing idiot?... Who?... You, dear! Youuuu!... Get out of my swamp, putz!”…

И вы думаете, что этот идиот не рванул на красный свет?

Ах, как он рванул – чуть ноги мне не отдавил!

А какую аварийную ситуацию он создал на дороге!

Ну, а я – вернулся в машину, за рулём сижу, в себя вхожу постепенно,

палец свой многострадальный дёргаю,  в окно смотрю – о, жена подошла,

а в машину, почему-то, не садится... и глаза у неё круглые-круглые...

Вот я и спрашиваю: сколько можно пугаться – палец привык,

дня через два даже болеть не будет, глупышка!

2005