И снова за Одессу!))Город неиссякаемого позитива!

В прошлом году искал что-то на одесском форуме и параллельно выписал
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости smile.gif
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.


Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти

НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"


Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!



Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
"Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь,
пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!"



-я смотрю вы жируете, икра на столе.
-так ведь баклажанная!
-так ведь ВЕДРО!!!!

Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали.

Вот недавно,ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: "Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и рзрешаем кондуктору пройти!"

Друзья рассказывали : ехали они в тролейбуссе там кондукторша такая тучная женщина , когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается ) Вообщем при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон
- Куда? Там места нету..
- Проходите , проходите там уже мертвая пустыня там я прошла.

Одесская дама останавливает маршрутку, открывает дверь и зычным голосом спрашивает: "Водитель, где у вас конец?".
Ответ следует мгновенно: "В штанах".
Восторгу пассажиров не было предела.


И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: "Обсчитайте меня, пожалуйста!"

забрели на Привоз.Стоим,выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук.До-о-олго так выбирает,рассматривает,вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит,крутит. Продавщица долго ,глядя на него молчала,а потом говорит: "Вы его так выбираете,как-будто собираетесь с ним фотографироваться".

Едут в маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает. Другой:
- И вИ мне будете рассказывать?

брат вспомнил как однажды стоял на вахте у трапа и пришла классическая "Соня с Одессы":
- Слыши-ишь? Позови мне Шуру Кутахова.
- Родная, хорошо, но что я ему скажу за тебя?
- Тебе шо, мозги порезало?. Ты не видишь шо я его жена?!

соседка через забор - маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!


"Подслушано на Привозе:
-И где ваша лошадь, которую ви продаёте?
-Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами!
-Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю." )))

Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..

Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно...

Где то часа полтора назад еду на попутке из под Ильичёвска и водила на светофоре по Жукова пешеходу бегущему на жёлтый :
"Ну давай шевели поршнями, пешеход прав пока жив"

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а Шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.

парень говорит на светофор, который долго не переключается -"Этот светофор держит меня в Одессе. а так бы давно уехал))"


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?


Моня не пей много горячего чаю,а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.

Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”).Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться.Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК...окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать...смеяться, вроде, неприлично...Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая...
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))



слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее:


в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!

киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт

это Жора! его рядом постоять, послушать - за счастье. он стихи собственные читал, советовал, как выбрать рыбу. никогда не забуду, как он отчитывал одну матрону за то, что та купила рыбу с икрой. - Вот ви знаете, что беременность делает из женщины? у неё портятся зуби, випадают волосы. а почему у риби должно быть наиборот? немедленно пойдите и поменяйте! скажите, шо Жора вас послал.