Получить забытый пароль
Все записи | Разное
суббота, апрель 5, 2008
Маленькие хитрости, или Почему дети лгут?
Ничто так не выводит учителей и родителей из себя, как детская ложь. Для многих становится непонятным, как дальше строить свои отношения с ребенком: можно ли продолжать ему доверять, наказывать ли его, и какое наказание станет подходящим? Но если ребенок солгал однажды, это не значит, что он будет лгать постоянно. Ведь истоки лжи самые различные.
Безобидные фантазии или злостное вранье?
Чаще всего это начинается у трехлеток. Малыш вдруг начинает хитрить, отрицать очевидную провинность, перекладывая свою вину на других. Здесь вступает в силу так называемый «синдром стеклянного сосуда». До определенного возраста ребенок убежден, что все его желания, мысли и потребности «видны насквозь» родителям. Но рано или поздно маленький человечек делает великое открытие: «Мама может и не догадаться о том, что я делаю!» Это увеличивает границы его свободы и расширяет представления о собственных возможностях. А стало быть, открывается просто огромное поле для экспериментов над родителями. Растущая любознательность и частые запреты взрослых – основа для первых вымыслов малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти родительские ограничения. Пожалуй, многим родителям знакома картина, когда 3-летний карапуз спрашивает разрешения поиграть с папиным компьютером у кошки, собачки или тучки. «Папа был на работе, а Мурка (Жучка, тучка) сказала, что можно!».
Для взрослых это – фактически обман, для ребенка – важнейшая игра, своеобразный метод познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Ну и, разумеется, исследование возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Вот только как распорядится этим открытием малыш, зависит от взрослых. Ведь сначала «сказки» для мамы и папы вполне безобидны и вызывают умиление.
Кроме того, детская ложь – зачастую элементарное непонимание языка взрослых. В 3-5 лет малыши могут неточно понимать смысл слов, придавать другие значения сказанному. Рассказывая о случившемся, ребенок передает факт не так, как происходило, а как он сам понял. Причем он сам в это свято верит! В таких случаях лжи настоящей нет, а есть мнимая ложь – ошибка самого человечка, умственное развитие которого не позволяет видеть вещи такими, какие они есть на самом деле (он плохо понимает время, для него нет различия между сегодня и завтра).
В более старшем возрасте (младшие школьники и подростки) ложь – это попытка проявить свою независимость от родителей. Вранье, по их мнению, может повысить их собственный статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше «лапши на уши навешать» родителям и учителям.
Еще одной причиной детского вранья могут стать родительские эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Так же безапелляционно пресекаются попытки принести с улицы стеклышко, палку, камешки, замурзанного котенка с помойки – те самые детские сокровища, которые взрослые воспринимают не иначе, как мусор и рассадник зловредных микробов. И ребенок, пытаясь избежать строгих рамок, прибегает к вымыслу и обману: проносит все это в дом тайком.
Есть и такая форма детской лжи, как хвастовство несуществующими достижениями. Она возникает тогда, когда малыши становятся жертвами родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать маминым и папиным ожиданиям, но «выше потолка не прыгнешь». Тогда они и начинают придумывать свои успехи. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый «лгунишка» – это недохваленный ребенок. Переступите через свою серьезность и найдите повод почаще восхищаться малышом. Причем не столько результатами, сколько самим процессом, теми усилиями, которые малыш прикладывает.
Часто детишек побуждает к обману ущемленное самолюбие. Они весьма чувствителен к оценкам окружающих. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. Моя знакомая с ужасом рассказывала, как ее тихая скромная пятилетняя дочь швырнула кирпичом в 12-летнего мальчишку за то, что он ее дразнил. Как потом оказалось, кирпич был всего лишь фантазией обиженной девочки. Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении «расправляясь» с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Но ведь и мы сами нередко грешим этим. Кто из нас не придумывал, как бы он отшил хамоватую кондукторшу или пьяного похотливого зануду? Другое дело, что взрослые могут проиграть эту сценку мысленно и на этом успокоиться. Дети до этого еще не доросли. Но, выслушивая детскую «версию» события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.
А бывает, что причины для обмана просто нет. «Немотивированная» ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. Детсадовцев в ванной кусает крокодил, младшие школьники утверждают, что видели НЛО и знают секрет бессмертия, подростки могут двигать предметы взглядом и ужинали вчера с Анастасией Заворотнюк или сбегали от израильских контрабандистов. Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение. Может быть стоит подарить фантазеру красивый блокнот для записей его историй. А вдруг в вашей семье растет великий писатель-фантаст?
Кто учит ребенка лгать
Едва выйдя из младенчества, детишки четко различают реальность и вымысел. Если малышка лепит пирожки из песка, она никогда не станет есть их по-настоящему, только «понарошку». Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учим и мы, родители. Вместо настоящих часов надеваем на ручку ленточку со словами: «Смотри, какие часики!», вместо работающего мобильника отдаем на откуп старый, сломанный. Телевизор заменяет картонная коробка. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает.
Еще один «хорошим» уроком является страх наказаний. Этот страх не появляется в душе ребенка беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с малышом? Не слишком ли часто сами подаем пример того, как избежать неприятностей? Взять хотя бы самый обычный разговор по телефону в присутствии ребенка. Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений с друзьями, родственниками, начальством, выходим из затруднительного положения и вообще всячески облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».
Зачем и как бороться с детской ложью?
Родителей и учителей чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»? И лишь очень немногие задумываются над причинами неискренности ребенка. А ведь только понимание причин поможет преодолеть возникшее отклонение в его поведении. В большинстве случаев, чтобы изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится.
Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской в частности бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, «полуправде», а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.
К сожалению, дети лгут не только из благородных побуждений, но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма и панического страха перед родителями. И в это случае, казалось бы, невинная ложь может оказаться уголовно наказуемой. Например, подростки, оправдывая потерю денег или мобильных телефонов, придумывают почти детективные истории. Детям кажется, что, придумав историю о краже, удастся избежать родительского гнева. Они не понимают, что тем самым создают двойную проблему.
Судя по статистике, предоставленной пресс-службой УВД Челябинска, таких бездумных деитешек у нас предостаточно. На каждые 100 заявлений о краже мобильника примерно 20 оказываются ложными. А по результатам расследований ответ приходится держать не только перед родителями, но и перед законом. По словам юриста Алены Ярушиной, за подобную «шалость» грозит вполне серьезная мера – статья 306 Уголовного кодекса РФ за заведомо ложный донос о совершении преступления. Наказанием будет либо штраф (до 120 тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода за период до одного года), либо обязательные работы (от 180 до 240 часов), либо исправительные работы (от одного до двух лет), либо арест (от трех до шести месяцев), либо вовсе лишение свободы до двух лет. Учитывая, что «детские шалости» – дело рук несовершеннолетнего, наказание могут смягчить примерно наполовину. И страдать, кстати, скорее всего придется родительским кошелькам, ведь штраф, назначенный несовершеннолетнему осужденному, по решению суда может взыскиваться с его родителей или иных законных представителей.
Тоже самое касается и историй о заложенных в школе бомбах. По данным пресс-службы челябинского УВД, только за четыре месяца этого года в городе было зарегистрировано 15 звонков о «заложенных бомбах и минах». К счастью, все они оказались ложными. 8 «шутников» обнаружены милицией по горячим следам.
– Порой сорванная контрольная, – продолжает Алена Ярушина, – может обойтись «шутнику» или его родителям административным штрафом в размере от 10 до 15 МРОТ, так как в этом случае ответственность наступит по ст. 19.13 КоАП РФ за заведомо ложный вызов специализированных служб. Это если суд будет гуманным, учтет возраст звонившего и прочие смягчающие обстоятельства. В ином случае могут применить и более серьезную статью 207 Уголовного кодекса: «Заведомо ложное сообщение об акте терроризма». Согласно этой статье, за «невинную ложь» придется заплатить штраф до 200 тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до 18 месяцев. Как вариант, могут «предложить» исправительные работы (от одного года до двух лет), арест (от трех до шести месяцев), либо лишением свободы на срок до трех лет. Ответственность за подобные выходки наступает уже с 14-летнего возраста. За детишек младше этого возраста наказание будут нести родители.
Родителям, чьи дети лгут
С привычкой ребенка говорить неправду бесполезно бороться, если взрослые члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.
– Родителям, – считает педагог-психолог Инна Кузьменко, – стоит обращать внимание даже на небольшую собственную ложь в присутствии ребенка. Согласитесь, что нечто подобное нередко можно слышать: «Скажи тете Вале, что меня нет дома», «Не пойду сегодня на работу, скажу, что заболела или ребенок простыл» и т.п. Почему-то многие считают, что «взрослая» неправда безобидна и невинна, а ребенок еще настолько мал, что не заметит подмены. Но именно через отношение к миру и взаимодействие с ним родителей маленький человек познает нормы поведения. Впоследствии его поступки являются лишь отражением усвоенного ранее принципа поведения взрослых.
Иногда, столкнувшись с детской ложью, родители надеются, что все само как-нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Однако здесь очень важно, – акцентирует внимание Инна Игоревна, – понять причину возникшей ситуации. Зачастую маленькие детки делают что-то «понарошку», абсолютно искренне считая, что взрослые понимают их игру. Становясь старше, и более осознанно подходя к вопросу о получении желаемого результата, действие со стороны ребенка перестает быть игрой. Но даже и в этом случае разобраться в ситуации должен взрослый, но на этот раз совместно с ребенком. Уверена, почти каждый ребенок, несмотря на свой небольшой жизненный опыт, хотя бы раз был обманут. Поэтому родителям не составит труда напомнить об этой ситуации сыну или дочери и вернуть те ощущения, которые ребенок при этом испытывал. Лучше обсудить возникшую ситуацию сразу, давая понять ребенку, что его ложь вас очень волнует, что это неприятное для вас происшествие.
Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное, – продолжает Инна Игоревна, – правила поведения и моральные ценности семьи, которая малышу служит образцом для подражания и правилами обращения с миром. А, что касается сознательной лжи детей более старшего возраста 9-13 лет, то лучше уделить время для действительно веского объяснения ребенку «почему нельзя» или «почему именно так и надо», чтобы он понял, что вы искренни с ним, а не просто вводите очередные нормы и запреты. Обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи. Тогда не будет даже необходимости лгать.
Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги, ответ на подавление родителями. Попытайтесь в течение нескольких дней последить за собой и зафиксировать, – сколько раз за день вы говорите ребенку «Да», а какое количество запретов, претензий, одергиваний и т.д.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимном доверительном отношении: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что я обещал не слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.
Nota bene!
Стоит помнить о том, что первая, наивная и непосредственная «ложь» – еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. Его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.). Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным «обходным» маневрам, чтобы объяснить взрослым «законность» своих просьб, желаний, требований. Наказание за ложь не дает желаемого эффекта. Чтобы дети не лгали, необходимо исключить причины, порождающие ложь.
ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: BakuPages.com (Baku.ru) не несет ответственности за содержимое этой страницы. Все товарные знаки и торговые марки, упомянутые на этой странице, а также названия продуктов и предприятий, сайтов, изданий и газет, являются собственностью их владельцев.