Юмор :))))
Симоронские ритуалы для похудения
Лишний вес способен не только откладываться неприятными складками, но и негативно влиять на наш внутренний комфорт. Обычно, для борьбы с этими ужасными складками и надоедливыми килограммами используются разные средства – начиная от диет, заканчивая физической нагрузкой.
Но сегодня у вас есть хорошая возможность разбавить свой график похудения небольшим волшебством.
Симopонские ритуалы для похудения – это весьма эффективный способ для избавления от лишнего веса. Я не могу дать гарантии, что с вас «вдруг» слетит десяток килограмм, но минус два в неделю вы вполне можете ожидать.
Честно говоря, симoрoн не перестает удивлять своим разнообразием. Не забывайте, что вы сами можете придумать свой ритуал. Для этого достаточно немного пофантазировать!
А я вам сегодня представлю 4 самых действенных симоронских ритуала для похудения. По крайней мере, три из них мне неплохо помогли:
Симоронский ритуал для похудения – ДИЕТА
Возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем слово «ДИЕТА». Можно также написать «эффективная диета» или «супер-диета». Положите листок на стул и садитесь на него.
Вот и все. Собственно, теперь вы сидите на диете. Простота этого ритуала заключается в том, что вы можете им пользоваться повсеместно: дома, на работе и даже в гостях.
Шаг раз, шаг два, жир теряю навсегда!
Симоронский ритуал для похудения – гель «Антижир»
Покупаете обычный гель для душа и в торжественной обстановке назначаете его «Гелем для похудения»! Вы можете приклеить к нему красивую этикетку с надписью «Антижир». Теперь каждый раз, когда вы будете принимать душ, не забудьте пользоваться персональным средством для борьбы с лишними килограммами!
Симоронский ритуал для похудения – волшебная ходьба
Данной техникой следует пользоваться непосредственно во время пеших прогулок. Как только вы выйдите на улицу, начинайте представлять, что с каждым новым шагом понемногу избавляетесь от лишнего жира. Можете даже приговаривать: «Шаг раз, шаг два, жир теряю навсегда».
Конечно, если вы, например, бежите на работу, очень сложно думать о том, что надо по дороге терять лишние килограммы, поэтому выберите для себя более подходящий вариант. Допустим, когда будете идти в магазин. Важно подходить к этому ритуалу осознанно!
Симoрoнский ритуал для похудения – Дюймовочка
Хочу отметить его отдельно, потому что моя давняя знакомая именно с помощью этого ритуала потеряла более 15 килограмм. Правда, она до сих пор утверждает, что все 20. С ее позволения делюсь с вами:
Итак, представьте, что вы – маленькая девочка Дюймовочка с изящной фигуркой и тоненькой талией. Представили? Вам придется практически вжиться в этот образ, почувствовать его воздушность и грацию.
Теперь вам каждый день предстоит говорить себе: «Я – Дюймовочка», и перескакивать с «цветка на цветок». Воображаемый, естественно. Насколько я поняла, необходимо делать как минимум 20 прыжков по квартире (или на улице) в этой роли каждый день.
Сказать по правде, я так и не поняла, почему ее персонаж вдруг начал прыгать, но результат, как говорится, на лицо.
Если вы думаете, что это типа «физические нагрузки», то смею заметить, что я тоже в свое время в тренажерном зале и скакала, и прыгала и чуть ли там не вешалась, но получала стабильно минус 5 кг в месяц. А потом, когда временно выходила «из строя», ко мне все возвращалось.
А моя знакомая «Дюймовочка» похудела так за 4 месяца, не сидя на диете! Я считаю, что это неплохой результат
.
Вы только не пугайтесь, симoрoн и абсурд – это родственные понятия.
Смотрите на жизнь позитивно!
Веселого вам волшебства!
Шкoла Симoрoна
Анастасия Волкова
Возможность посмотреть любимые советские фильмы онлайн в хорошем качестве! Советские фильмы, старые фильмы, лучшие кинокомедии для Вас совершенно бесплатно!
Несколько простых советов - как можно поспать на работе без лишнего палева!
Самый простой способ - сделать вид что вы завязывае шнурки.
Главное - не упасть
Если у вас есть шкаф - залезайте туда.
На столе можно оставить записку, что ушел на обед.
Перед тем как залезть в шкаф - проверьте,
вдруг кто-то еще воспользовался этим советом.
Используйте папку как подставку - вы просто немного устали, а не спите.
Берите папку потолще.
Нарисованные глаза на веке - мера хлопотная,
но спать можно очень долго - никто не заметит. Главное - не храпеть.
Если начальство постоянно ходит рядом - можно уйти спать в туалет
Первый способ поспать в туалете - откиньтесь поудобнее,
уприте ногу в дверь (чтобы никто не помешал) и спите
Второй способ обеспечит дополнительный комфорт -
и мягко и нога не упадет.
Экстримальный способ - заползайте под стол
Если поставить на ксероксе 1000 копий -
у вас будет время немного вздремнуть
"Я думаю!" - обопритесь лбом на руку. Все будут думать,
что Вы обдумываете важные детали предстоящей встречи, а не спите
ПОЛУЧИТЕ ФОТО С ЭКРАНА МОНИТОРА БЕСПЛАТНО
|
Юмор из первых уст
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве, обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Правда о Запорожцах..
На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
Новый русский ругает сына:
- Я тебе "Мерседес" купил?
- Купил.
- Ты его разбил?
- Разбил.
- Я тебе еще один "Мерседес" купил?
- Купил.
- Ты и его разбил?
- И его.
- Смотри, кретин, я покупаю тебе третий "Мерседес",
разобьешь - опозорю на весь свет - куплю красный "запорожец"!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, “Бээмве“
Надпись у железнодорожного переезда:
“Поезд здесь проходит за 14 секунд независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом“.
Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил! У него помеха справа, должен был меня пропустить!
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: “Кто выбросил из окна это дерево?!!“.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!
Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.