Розыгрыш.

Все это началось очень давно. Лет двадцать назад. Мы были еще молодыми и наивными и любили разыгрывать друг друга. У бакинцев это в крови. Особенно ценились розыгрыши, которые вообще-то особого морального вреда не причиняли и были к тому же безобидными и дружественными. Много чего уже и не вспомнить, но пару-тройку таких розыгрышей я расскажу.

Розыгрыш «Фонтан».
Я как-то уже рассказывал об этом на «Страницах», но то была краткая демо-версия. Хотя авторство этого розыгрыша оспаривают многие мои земляки, я наберусь смелости и скажу, что все-таки мы были первыми, и на это есть определенные доказательства.

Так, в конце 70-х годов прошлого уже века я и два моих товарища первый раз приехали в город-герой Москву, образцово-показательный город светлого коммунистического будущего. Кто помнит те времена, знает точно, что в Москве не существовало тогда острой проблемы дефицита товаров народного потребления. Слово «дефицит» тогда было в обиходе, как сейчас слово «интернет». Был даже фильм «Блондинка за углом», где любимый и почитаемый мной Андрей Миронов обыгрывал эту тему с молодой тогда актрисой Татьяной Догилевой.
- У меня есть два билета на «Машину времени».
- А что это?
- ВИА - дефицит!

Этот крылатый диалог отражал всю нашу тогдашнюю жизнь. Все нужно было доставать, начиная от одежды, лекарств и кончая стройматериалами. Москва, конечно, всего этого не знала, и все было в продаже, но всего на всех не хватало, и, как результат, огромные очереди и безудержное хамство работников торговли.

И вот в один из мерзких московских февральских деньков тех лет мы приходим в ГУМ приобрести пару туфель для одного из наших друзей. Туфли нужны были кровь из носу, потому что друг скоро должен был жениться. Все атрибуты свадебного мероприятия были уже готовы, включая костюм, рубашку, галстук, но не хватало тех самых злополучных штиблет. Купить такое в Баку можно было только на Кубинке и то за три цены от номинала.

Попасть в отдел мужской обуви ГУМа и посмотреть ассортимент было так же трудно, как попасть в Форт-Нокс в период Великой Депрессии. Дело в том, что существовала чисто коммунистическая практика борьбы с очередями. Перед отделом выстраивалась огромная очередь, и для совершения счастливой покупки запускались партиями человек десять, двадцать. И весь этот процесс дозированного попадания к прилавку и на примерку контролировался дюжими работниками милиции. Сигналом к запуску был истошный вопль первых рядов, которые видели открытый доступ. А задние ряды не дремали в это время и давили на впереди стоящих что есть силы. В нужный момент менты дверь закрывали, и авангард данного события оказывался приплюснутым к дверям арьергардом, словно гроздья винограда в огромном прессе. Причем надо было иметь большую сноровку вовремя проскочить в отдел, выработанную, наверное, годами. Те, кто ее имел, одевали очень скользкую одежду, в основном спортивные нейлоновые куртки. И имели еще и мощные локти.

Понятно, что мы не имели такого опыта, и нас несколько раз давили мордой об стекло что есть силы. После нескольких попыток попасть в отдел и посмотреть заветное, мы решили не гробить свое здоровье и тихо - молча вылезли из этого чудо-пресса. Но самое интересное было то, что весь ассортимент универмага можно было довольно спокойно купить у знаменитого фонтана на пару червонцев дороже у так называемых спекулянтов-утюгов. Причем все они были выходцами из закавказских республик и отличались повышенной наглостью. Вся эта армия тусовалась у фонтана и отбивала клиентов друг у друга, ругаясь на чем свет стоит на трех языках. Гвалт там стоял неимоверный.

Согласиться с таким уровнем цен и обслуживания мы не могли и задумали разыграть всю эту фонтанную массовку. С кислыми минами мы поднимаемся на шестой этаж универмага и озабоченно ищем дежурного администратора. Коверкая русскую речь на кавказский манер, мы долго жаловались этой рязанской девушке, что, мол, друг наш пропал, универмаг большой, он глухой и тупой и русский язык совсем не знает. В ответ она решает разыскать его по громкой связи и просит нас написать его фамилию, имя и отчество. Все про все стоило 60 копеек реформы 1962 года. Мы платим три рубля и просим читать в эфир эту «объяву» много раз, пока тот тип не поймет и не услышит и, наверное, подойдет к фонтану, где его ждут друзья.

Вот и весь розыгрыш. Ну, а где соль то, спросите Вы. А вся соль была в том, что на бумажке были написаны русскими буквами только смачные матерные выражения на азербайджанском, грузинском и армянском языках.

Теперь как это звучало. Милый рязанский говорок исполняет всю эту партитуру на весь универмаг раз десять и добавляет, что у фонтана его ждут его друзья. Ну, очень заждались, ну, просто изнывают от нетерпения его увидеть.

Мы наблюдали все это с верхнего яруса. Что тут началось! Коммерсантики начали убегать от этого фонтана, как черти от ладана. Никто не хотел выглядеть другом того, кого ищут. А девушка все тараторит и тараторит в микрофон, что, мол, черт нерусский, дурак оглохший, беги к фонтану, там тебя ждут. Площадка опустела мигом, и зарождавшимся тогда рыночным отношениям был нанесен непоправимый урон.

Правда, и для нас все это закончилось не совсем безнаказанно. Наши скорченные от смеха рожи на верхнем ярусе заметила одна тучная грузинка и, взвизгнув, послала к нам своих верных товарищей противоположного пола. Избежать встречи с ними нам удалось с трудом, спасли нас ноги. После этого любую информацию по универмагу мудро решили озвучивать так – кладешь паспорт на стол, и в эфир уходят только твои реквизиты, а потерянный друг пусть подходит к фонтану безымянным.


Розыгрыш «Потоп».

Мы решили разыграть нашего последнего холостого друга. Он имел ко всем своим плюсам одно очень важное для мужчины качество. Он умел нравиться женщинам всех возрастов. Его просто обожали бабушки и внучки, влюблялись студентки и медсестры, боготворили женщины-вамп и простушки. Короче, Ален Делон. И главное - похож был, ну, просто младший брат.

И как-то раз забыл он об одной вечернике, которую мы устраивали по случаю дня рождения нашего другого друга. Конечно, в этот день он «подвисает» у одной из своих пассий, напрочь забыв о приглашении. Где-то часа в два ночи, когда вечеринка уже заканчивалась, мы решили набрать номер телефона квартиры той девушки, у которой по нашим данным он должен был уже спать сном младенца.

Ну, представьте, что глубокой ночью звонит телефон, и на одном конце провода сонный голос подружки, а на другом взволнованный старческий голос.
- Аллэ-э, миленькая, это 93-36-98?
- Да!
- А Тима у тебя, доченька?
- Тима? Да!
- А что он делает?
- Спит!
- А это, между прочим, его папа!
- Да-а-а! (так, знаете, как умеет женщина, игриво).
- Миленькая, извини, что так поздно, разбудил вас, наверное. Вот проблема у нас: заливают соседи уже час. Их нет самих - на даче, так вот надобно дверь их сломать и трубу перекрыть, да у меня сил нет. Разбуди моего сына, просьба огромная.

Девица начинает что есть силы трясти точную копию героя французского кинематографа с воплями: «Это Папа, Папа!!»
Чувак вскакивает, ошалело протирая глаза, первым делом начинает почему-то напяливать джинсы и скакать по комнате. Девица бормочет без умолку, что дома у него полный форс-мажор, и надо поговорить с Папой. Протягивает трубку настойчиво. «Не пьет одеколон» стал бормотать, что-то похожее на: «Какой Папа? Он ведь в район уехал! Какие соседи? Какой потоп? Над нами и не живет никто». После чего подходит к трубке и слышит звук текущего крана в ванной комнате и осторожно так в трубку: «Папа?». В ответ слышит хохот своих друзей и предложение, коль уж проснулся, приехать и продолжить вечеринку, по-другому его ведь не вытащишь.
Этот розыгрыш он запомнил и отомстил потом, но об этом в следующем рассказе.


Розыгрыш «Рауль».

Разыграть кого-нибудь из друзей по телефону становилось все труднее. «Раскалывали» друг друга сразу, и вот тот тип, который долго боролся с потопом в предыдущей истории, предложил нечто страшное – разыграть самого невозмутимого и спокойного нашего друга. Для этого в городскую газету объявлений, в Москве она называется «Из рук в руки», помещается «объява» следующего содержания:

«Вы хотите похудеть?
Надоели диеты и бесполезные пилюли?
Устали от нудного фитнеса?
Мы предлагаем Вам новую форму борьбы с лишним весом и целлюлитом!
Латиноамериканские бальные танцы – вот наш рецепт вечной красоты и стройности!
Вы танцуете всего один час в день и теряете до 10 кг в месяц, и это еще не предел!
Ваша осанка день ото дня улучшается!
Мы ждем Вас, идет набор в группу женщин от 35 до 45 лет! Спешите! Молодой, но опытный тренер-консультант, победитель мировых конкурсов, проводит занятия в центре Москвы в прекрасном и удобном зале.
Телефон для записи в группу 102-7146. Рауль».

Ну, как? Представляете? В городе, где по статистике на 8 женщин приходятся 2 мужика, и где нет никаких заслонов морали, публикуется такое объявление. Да и еще сладкое имя Рауль наводило на размышления о далеком городе Лас-Пальмасе, где каждый мужчина - ну почти Дон Диего или сеньор Карлос или at least фазендерос Леонтио, да он еще и танцует!! В общем, если это все было так на самом деле, я бы первый туда записался! Плевать на последствия. Но телефон, понятное дело, был мобильником нашего суперспокойного друга. Его портрет в жанре раннего Дали как-то уже рисовал наш другой товарищ, и помимо невозмутимой внешности у него еще и легкий бакинский акцент, и если не быть причастным к Городу Ветров, то его можно принять за испанский или латиноамериканский (если есть разница).

Прошел один день, в течение которого желающие записаться на танцевальную диету «бомбили» беспрерывно его мобильник. Причем, мало кто хотел верить, что это ошибка. Акцент делал свое дело. Всем виделся оливкового цвета мачо-мэн с торсом, как стиральная доска и бриолином на иссиня черных волосах. Что только ему не предлагали, только что б он включил их в группу. Сыпались даже угрозы. Не отвечать было слабым утешением. Ну, во-первых, есть еще и нужные звонки, а потом и автоответчик переполнялся каждые 10 минут, и его надо было прослушивать, чтобы удалить все эти вздохи и охи.

Выждав, когда этот кошмар придет к апогею, мы набираем его номер и даем трубку «одному из братьев Висконти» по громкой связи. Тот, имитируя очень низкий сексапильный женский голос, начинает:
- Рауль?
- Нет, это ошибка, я не танцую и не худею, это ошибка, не звоните...
А-а-а...
- Рауль!!! Подождите, я Вам не верю. Вы отказываете, даже не выслушав? у Вас еще есть место в группе для меня? Я очень подвижная и стройная! А Рауль, это ваше настоящее имя или псевдоним? Сколько Вы берете в месяц? Я заплачу вам вдвойне, а за частные уроки до трехсот долларов. Рауль, ну, не смейте отказывать женщине в надежде...хм...похудеть.
- Я Вас умоляю, это ошибка, я не танцую и не учу никого танцевать, я вообще бухгалтер по специальности и я женат!!!
- Вы не бухгалтер!!!
- А кто я???
- Вы, Рауль, учитель танцев, я это чувствую!
- Ой, мама!!! Как Вам объяснить? Я не умею танцевать вообще.
- Хорошо, а что Вы тогда танцевали на выпускном вечере в 1979 году?
- Я-я-я? А откуда Вы ...

И тут он все понял.
- Сволочи, гады... У меня весь депозит на телефоне закончился, я всю ночь не спал. Уберите объявление. И где вы сейчас? Приеду - убью, клянусь мамой!