Молочный поросенок

Это яство всегда выглядит эпатажным, на большом блюде-подносе украшенном веточками базилика и обложенным со всех сторон дымящейся начинкой. Есть сотня рецептов, как готовить это чудо. Есть рецепт китайский на открытом пламени, есть грузинский в тандыре, есть простой гражданский в духовке наших кухонь. Есть способ менее прозаичный заказать его в любой московской, киевской, питерской ресторации, которая позиционируется на славянской кухне. Удовольствие не из дешевых, я вам сажу, да и компания нужна теплая. Ну а если за окном морозец, то грамм несколько под это дело не помешает. Любовь к этому продукту у меня безгранична, хотя себя я вовсе и не считаю, сторонником Gourmet и начинался наш роман совсем не мажорно. Мало того до призыва в Вооруженные Силы СССР я не пробовал свинины вовсе. Не потому, что был воспитан или придерживался каких то религиозных табу на этот счёт, всеядность хорошее качество для того, что бы выжить в современном обществе. Просто как-то это прошло мимо меня до одного интересного случая.
Я был призван глубокой осенью. Осень, в общем, то была только в Баку. На российских просторах, куда попал я на милость военкома Октябрьского района города Баку, стояла уже зима конкретно. «Полковник С.С. Алескеров» - так ужасно звучала табличка на дверях его кабинета. Служить я, конечно, собирался в Советской Армии, а не как не в вермахте, но то, что меня ждало впереди, заставило поверить в жестокий смысл опечатки на табличке.
Старшина меня сразу невзлюбил. Я не пойму за что. Я ведь просто спросил в бане при приемке молодого пополнения:
«А где простите горячая вода и шампунь?»
«Ты чё хобот слоновий мля…. ты за «пятьсек» помылся и мухой вон!!» прозвучал галантный ответ Старшины.
На выходе через указанное время мне был вручен им лично мундир солобона под названием «х/б 54-го размера» и шикарная обувь под названием «Кирзач» на размер больше чем требовался для ходьбы, при этом мне было обещано многое, что еще предстоит познать за долгие годы службы. Почему его гнев и пристальное внимание пали на меня до сих пор не пойму. Вообще-то это был высоченный ст. прапорщик-карел, с распитой красной рожей и глазами-озёрами. Я выглядел тощим Бакинским «ушагом» с легким налетом интеллигенции и не менее легким акцентом посетителя бульварной чайханы. В общем, никакого совпадения персонажей.
После помывки нас одетых только в х/б повели в мороз строем в казарму на перекличку.
Второй сюжет завязывания отношений произошел в то самое время проверки личного состава. Когда Старшина дошел до моей фамилии впечатанной в список, то его рожа стала еще багровее, а глаза еще зеленее. Он несколько раз спрашивал у сержанта , что это за буква и наконец выдал «Мустафа-э-э-бли». Я звонко ответил «Тут»! Старшина поднял голову увидел своего старого знакомого оскалил пасть словно гиена чующая падаль и вымолвил сквозь гнев «Не тут, мля…- а Я мля».
Никого светлого будущего меня в этой школе сержантского состава в ближайшие полгода не ждало. Ну что вы хотите, я попадал под все самые страшные определения Вооруженных сил. Я был «Дрищь», «Чурка», «Шланг» и «Дохлик». Та еще перспектива!
Без упоминания, моей фамилии не обходилось не одно построение. Причем часто Э-обратное менялось на Е-прямое в зависимости от того что я еще такого страшного натворил.
Количество подаренных им мне нарядов вне очереди превысило лунный календарь раза в два. Кроме того, я дольше всех бегал пробежку, сидел в противогазе, отжимался, подтягивался, маршировал и ползал по- пластунски. Но везде умудрялся косить, шланговать, мешковаться, шифроваться, линять - как только внимание Старшины ослабевало на пункт.
Он просыпался с мыслью как меня прищучить я просыпался с мыслю, как от этого увернуться. Мы люто ненавидели друг друга, и я даже поклялся подловить его, в гражданской жизни после дембеля и учинить суд Линча. Так проходил процесс под названием «Я научу Вас Родину любить» с перспективой продолжения службы под лозунгом «Чесать гениталии белым медведям»
И вот как-то при получении очередного наряда вне очереди я спокойно спросил «Куда?» И получил не менее спокойный ответ - «Скотный двор», от которого дружок мой Мишка выдохнул «Тоска». Видать было ему там не сладко. Выражаясь языком Устава ВС, объект этот назывался - Подсобное хозяйство. В реале это была полуразрушенная ферма на окраине леса, несколько строений, продуваемых насквозь морозным ветром, в которых содержалось всё драгоценно поголовье – пару- тройка коров, бычок, шесть свиноматок и один кабанчик.
Как эта живность выживала, в таких условиях мне жителю мегаполиса не суждено было понять. Причем Старшина старался посылать в этот наряд по-первой только солдат призвавшихся из городов, чтоб знали, как навоз благоухает. Основной задачей бойца наряда на скотном дворе была беспрерывная чистка свинарника и коровника, а так же кормёжка скотины и её водопой. Через сутки этого кошмара, напоминающего картинки крепостного права, бойцы приходили в казарму в полуобморочном состоянии и до следующего посещения солдатской бани источали запах заслуженных скотоводов Полесья.
Нас построили на вечерней проверке, и повели тоскливым строем через лесополосу к Подсобному хозяйству. Дорога километров пять по заснеженным просторам во мраке и чувством тревоги в сердце «Вернусь ли я оттуда, мама, родная?». Но ту картину, что я увидел, по прибытию уронила, в гомерический хохот грандиозно. Нас встречал старшина-хохол, начальник Подсобного хозяйства, сидя на коне, в потертой бурке со штык-ножом от АКМа наперевес и в потертой полковничьей папахе. Не поймешь сразу с кого он делал себе имидж не то с Батьки Махно не то с комдива Ковпака. Соблюдение формы одежды здесь не проверяли наверное лет сто.
А, ты, хто такой смешливый будеш, як фамылия? Шо? Як? Молчать!
Спаты кохаешь?
Тут, правда, надо сделать отступление, чтоб тем, кто не служил, было понятно!
В Армии каждый вопрос, который вам задается явно задается с подъё.. ну с подвохом.
И отвечать нужно очень осторожно, лавируя понятиями как Советский дипломат, объясняющий причины Карибского кризиса. Иначе если вас спросят, любишь музыку (?) и вы ответите да- то попадете в наряд на посудомойку, называемую на жаргоне Дискотекой.
Короче на вопрос старшины-хохла- любишь спать, я честно ответил- Да.
Ну, будешь инкубатором.
?!
Та, у нас, свыня тильки як опоросилась.
Причем здесь свинья, поросята и инкубатор, ну и я?
Бегом марш до амбара!
Там меня мило встретили два ассистента-свинопаса. Постелили на большой копне сена старый полушубок сверху еще шинель, уложили меня нежно на всё это притащили от свиноматки шесть поросят обложили со всех сторон тела, исключая ноги потом сверху ещё пару шинелей связали ремня и бечевой и мило сказали,
А теперь спи. Порося сытые.
Мне стало понятно определение человек-инкубатор. Короче греть я их должен родимых в этом жутком холоде и защищать своим телом ещё от полчища крыс, голодный курсант-солобон наверное не прельщал их аппетит нисколько.
Мы заснули одновременно и первые три часа глубокого сна во время наряда мне показались манной небесной. Мне снился родной город, теплый июль, пляж, любимая девушка, нормальный солдатский сон, как правило, прерывающийся собачим криком «Подъём» на самом интересном и эротическом месте.
Детёныш человека в своем младенческом возрасте спит, ест и выделяет – нормальный физиологический процесс роста организма, который доставляет приятные хлопоты своим родителям. Детеныш другого млекопитающего, с которыми меня, соединили тесными узами, проделывает то же самое с большей интенсивностью и объемами. Это я так, скажем, знаю по себе. Где-то через часика три-четыре вся поросячья братия стала выделять с бешеной скоростью и с чарующими звуками. Про запах я вообще промолчу. Так как они находились в замкнутом пространстве, а я был лишен малейшей возможности двигаться, то большой дискомфорт скоро почувствовали все участники процесса. Поросята, ясное дело, в меньшей степени. Субстанция их выделений быстро впитывалась во всё то, чем меня обмотали, и очень скоро я стал чувствовать это непосредственно кожаным покровом тела. И тогда я взвыл что есть силы, благим матом стал звать тех двух ассистентов начальника. Явились они, довольно, быстро поменяли первый подгузник – шинель, которая приняла на себя весь удар биологически активной массы, дали мне возможность сходить в кустах по нужде (!), перекурить, предложили поесть (!) от чего я отказался в приступе тошноты и уложили обратно спать с той же компанией, правда уже сытой.
Следующие три часа мне снились кошмары. Огромные голодные, парящие в небе свиньи с жутким оскалом, выискивали мое тело. Я бежал от этого через лес и водные переправы, прыгал с утеса в озеро и прятался в высокой траве и оврагах. Сюжет фильма «Миллион лет до нашей эры» просто отдыхает перед тем калейдоскопом ужасов, которые мне снились. И во второй раз поросята проснулись с точностью курьерского поезда времён Эркюля Пуаро.
За пробуждением последовал новый выброс материи намного превышающий первый. Когда ассистенты появились вновь подле меня , то их взору предстала моя физиономия напоминающая рожу садомазохиста в период весеннего обострения. Меня размотали, поменяли вновь первый слой линии Мажино, поросятам дали побегать по амбару, а мне размять ноги и перекурить, кроме того, я попросил горячего чая, а от еды по прежнему отказался. Я поинтересовался у ассистентов к чему такая забота к поросячьему племени?
Оказалось, что прирост поголовья есть та боевая задача, которую им поставила Родина. И потеря одного приравнена к потере полкового знамени – в общем, отряд не заметил потерю бойца, здесь не проходит. К концу наряда поросята прибавили в весе, порозовели, отогрелись и стали воспринимать меня как свою вторую маму, благо, что не искали на мне молочных желез.
В казарму я приплелся измотанным в корягу, я тот запах который исходил от меня, и которого я не чувствовал вообще приводил в ужас всех тех кто по воле судьбы находился от меня в полуметре. До следующего банного дня я понял, что такое быть изгоем общества, правда и был и положительный момент, старшина грешным делом подумал, что я упал там где то в темноте в навозную канаву и не сильно меня доставал почти всю неделю. Тогда я и задумал месть всему поросячьему племени - я узнал рецепт приготовления их бренных тел духовке и как только оказался вновь в гражданской жизни удивил всех своих друзей и близких мастерством кулинара. Там всё просто вы идете на рынок и покупаете молочного поросёнка, не большого и не переростка, начиняете его гречневой кашей вперемешку с сухофруктами. Заворачиваете нос, хвостик и ушки фольгой и с лицом безжалостного палача со странной улыбкой на лице помещаете это всё на противне в раскаленный духовой шкаф, осторожно закрываете дверцу и пребываете в предвкушении мести где-то минут сорок.
Аминь.