Как я спасал инопланетянку (по просьбе читателя mehriban75)

Из цикла "ХЬЮМ-САЙ-ФАЙ"

Утром я съездил в магазин, купил много зелени, огурчиков детского возраста и мои любимые "эирлум" помидоры. "Эирлум" означает "фамильное наследие". У меня с этими помидорами любовь. Они не те, которые однояйцовые, неразличимые, со вкусом магазинной повседневности. Они разной величины, разной формы, разного цвета от зелёного до тёмно-коричневого через цвета краплак и жёлтого цвета. Когда я с этими помидорами приезжаю домой, то тут же начинаю с ними брататься. Делаю большую миску салата и ухожу в несознанку. Эти помидоры имеют вкус помидоров, которые я ел в детстве в Баку и имеют привкус счастливого детства.

Сижу, ем салат и краем глаза вижу, что моя собачка Лиля перебирает передними лапками, смотрит мне в глаза и писком требует, чтобы я срочно отправлялся в постель праздновать сиесту. Так она действует каждый раз, когда я днём засаживаюсь за поедание салата, но начинает она дачу своих указаний всегда одинаково: после того, как я кончаю есть и отправляюсь делать эспрессо. А тут некондиционность её поведения меня сильно смутила и озадачила. Поскольку я ночью сидел за компьютером почти что до утра, то решил отложить поедание салата, отправить остаток его в холодильник и идти выполнять руководящие указания Лили. Лёг в кровать. Лиля запрыгнула и, как обычно, легла рядом.

Через пол часа я проснулся от ощущения пронзительного взгляда, направленного в мой затылок. Поворачиваю голову, открываю глаза и чуть меня кондрашка не хватила: на кровати сидят две идентичные Лили и смотрят на меня блестящими глазками-бусинками. Я уставился на собачек и протянул руку, чтобы убедиться в материальности чуда. Как только я поднял руку, Лиля слева положила голову на лапки и закрыла глаза. Ощущение было такое, как-будто кто-то невидимой рукой придавил ей голову. Одновременно Лиля справа слегка приподнялась на передних лапах и... заговорила. Несложно понять моё состояние.


- Дорогой Леонид, мы с вами уже однажды встречались на улице Тусона. Я - Гелианта с планеты ПрутАтракапАтра (http://www.proza.ru/2015/03/13/338).
- Ничего себе! Я как раз утром о вас вспоминал. До сих пор не могу поверить в то, что мы с вами заключали контракт на мою работу после смерти.
- Это не вы, Леонид, вспоминали. Это я вам утром память освежала. Я прошу прощения за то, что использовала Лилю для того, чтобы затащить вас в постель. Лиля пока мы говорим поспит. А я мечтаю прибегнуть к вашей помощи. Только вы можете меня спасти от смерти.
- Как же я могу вас спасти от смерти? Мне, как и в тот раз, кажется, что у меня, как у нас говорят, поехала крыша...
- Дело в том, что  на ПрутАтракапАтре меня приговорили к смерти, мне удалось бежать на Землю.
- Вот и прекрасно, так и оставайтесь здесь! Можете жить у нас. Будете работать четвертой нашей собачкой. Это было бы замечательно. Мы бы с вами говорили на всякие интересные темы. Я всегда испытывал потребность в любознательном собеседнике, который не будет давать мне халтурить. Ведь у меня такой круг интересов, что, побеседуй я с врачом психиатром, он бы настоял на моей госпитализации. Я профессионально работаю в дюжине областей от самоорганизации до психиатрии. Я давно пытаюсь понять что-то насчёт инопланетян. Я никогда не верил в их существование, но один из открывателей генетического кода, лауреат нобелевской премии Френсис Крик написал книгу о существовании инопланетян. Поэтому я иногда задумывался над тем, что неверно было бы отвергать саму мысль о возможности существования человекоподобных нелюдей, извините за неуклюжее выражение.

- Спасибо за приглашение, Леонид, но я не могу оставаться на Земле более 16 дней. Затем наступит смерть от асфиксии. На ПрутАтракапАтре особая атмосфера. Я не совсем в курсе дела, но там что-то с изотопами не такое, как на Земле. Через две недели начнётся затруднённое дыхание и затем аннигиляция.
- А за что же вас приговорили к смерти на ПрутАтракапАтре?
- Это всё непросто объяснить. Это целая история. Если вы согласны меня выслушать, то я вам всё подробно объясню. Вы - моя единственная надежда!
- Я вас, Гелианта, заверяю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы вам помочь. Кстати, вы были правы. Никто мне не поверил, когда я рассказал о нашей с вами встрече и о заключении контракта через "хыр-хыр".
- Не через "хыр-хыр", а через "ххрры-ххрры-ххрры".
- Да, прошу прощения. Это было кажется год с лишним назад. Я уже успел подзабыть детали.

- Я вам сейчас очень кратко всё расскажу и вы поймёте, чем можете мне помочь и спасти меня от смерти. Я по нашим  прутатракапатровским меркам ещё очень молодая. Мне всего 315 земных лет. Дальше я буду переводить наши года в ваши земные. У нас, как и у вас, есть мужчины и женщины. И, как и у вас, прутатракапатровчане женятся и выходят замуж. Детей мы заказываем в специальном агентстве, отдавая образцы своих ДНК. У нас есть также секс и то, чем мы сексируем, очень напоминает ваши, как у вас говорят, прибамбасы. Обычно секс длится у нас с неделю. Встречаются, конечно, и такие, которых больше, чем на пол дня не хватает. Но в среднем это - неделя. Но главное, что заставляет нас составлять семью, это особенности нашей биологии. Мужчины должны обязательно раз в неделю мечтать, обнявшись со своими супругами, а женщины должны обязательно гладить рубашки и жарить для мужей то, что у вас принято называть, если я не ошибаюсь, оладушками. Невыполнение этих условий приводит к прогрессивному искривлению позвоночников с последующим искажением лица. Эта особенность искусственного происхождения, связанная с вживлением некоторых устройств новорождённым. В среднем женщины могут жарить и гладить любому мужчине, а мужчины могут мечтать только с любимыми женщинами.
- Интересно!

- На ПрутАтракапАтре существует два вида наказания за уголовные преступления: лишение выразительности и аннигиляция. К аннигиляции приговаривают за одно единственное преступление: нарушение прайваси. Если вы вошли в чужое жилище без разрешения, то установление этого факта автоматически приводит к наказанию в виде аннигиляции. Этот идиотский закон был принят 118 тысяч лет тому назад. У нас нарушение и отмена любого закона не дозволяются. Раз закон появился, значит всё, значит навсегда. Поэтому у нас законы принимаются не чаще, чем раз в 111 тысяч лет.
- Очень интересно, но мне непонятно, как всё это относится к вам, Гелианта.
- Дело в том, что я оказалась, как бы точнее сказать, не очень качественной женщиной. Я абсолютно неспособна гладить и жарить любому мужчине. Поэтому я не составляла семью долгое время. Но однажды я увидела на улице человека, в которого влюбилась, как у вас говорят, по уши. Этого мужчину зовут Двестипятьдесятодиннадцатьвосьмитон. Но  Двестипятьдесятодиннадцатьвосьмитон не захотел меня любить. Он так мне неоднократно заявлял. Ему очень нравится читать мои стихи, которые я публикую в наших прутатракапатровских социальных сетях. Но не более. Понимая, что мне грозит искривление позвоночника и искажение лица, я решилась на отчаянный поступок. Я решилась выкрасть фотографию Двестипятьдесятдиннадцатьвосьмитона и дать задание своднической компании подыскать мне мужчину, похожего на представленного на фотографии. Я не знала, что дом Двестипятьдесятодиннадцатьвосьмитона был подключён к системе планетарного наблюдения. Словом, меня схватили. Я попросилась у захватчиков сходить по естественной нужде, а в туалете Двестипятьдесятодиннадцатьвосьмитона я заранее оставил суперскоростную тарелку и сбежала на Землю. Возвращаться мне нельзя, оставаться здесь мне тоже нельзя.
- Так чем же я сумею вам, Гелианта, помочь?
- Вот тут-то и начинается самое главное.

- Приземлившись, я тутже связалась со своим прутатракапатровским юристом. Он мне сообщил о существовании очень старого закона, согласно которому аннигиляции можно избежать только в том случае, если удастся удивить судейскую коллегию. Это можно сделать лишь в том случае, если половина членов судейской коллегии удивится сообщению приговорённого к аннигиляции. При этом в законе содержится очень точная формулировка того, что понимается под удивлением. Удивлением называется такая ситуация, когда при сообщении какой-либо информации удивившийся не может документально сослаться на то, что сказанное он уже слышал. Именно документально! Теперь вы поняли, Леонид, почему я обратилась именно к вам? Не могу не добавить, что, связавшись со сводническим агентством, я узнала, что мне уже нашли 116 мужчин, похожих на  Двестипятьдесятодиннадцатьвосьмитона. Я в это не очень верю, точнее сказать вообще не верю, но, согласитесь, что умереть от голода и питаться невкусной пищей - вещи несравнимые!

- Так, Гелианта, я начал что-то понимать. Но мне необходимо знать, чем вы принципиально отличаетесь от людей, как у вас устроен мозг и есть ли на ПрутАтракапАтре биосфера.
- В принципе мы так же устроены, как и люди. За исключением одной особенности. Новорождённым у нас вшивают в районе межглазия и в районе копчика две небольшие капсулы, которые называются у нас модуляторными бозонно-мезонными трансформаторами (МБМТ). Что это такое, знают на ПрутАтракапАтре только три человека. Два из них изготовляют МБМТ, третий производит сырьё. Это трое не могут встречаться. При встрече они моментально аннигилируются. Инструкция по изготовлению МБМТ вставлена в специальную капсулу, зарытую очень глубоко. Извлечь её можно только в том случае, если в откапывании принимают участие все 14 членов совета министров планеты. Эти же 14 членов совета министров назначают ученика изготовителя МБМТ. Этот ученик узнаёт о своём назначении только в момент смерти учителя, а учитель всю жизнь наговаривает на специальное записывающее устройство предельного уровня шифрованности все инструкции по изготовлению МБМТ. Биосфера у нас сильно обеднена в результате искусственного руководства эволюционными процессами, но АТФ также, как и у вас, является энергетической валютой физиолого-биохимической размерности. Есть ещё одна бозонно-мезонная энергетическая валюта модуляционного действия, но я о ней не в курсе дела.

- Так, Гелианта, я всё понял. Могу вам перечислить список тем, по которым я разработал теоретические базы, научно-гипотетические основания, которые никому кроме меня не известны. Считая себя обязанным вам за заключение контракта по работе после смерти, я могу более подробно рассказать вам в деталях по любой выбранной вами теме. Итак, вот эти темы на ваш выбор. 1) Теория психоиммунитета, объясняющая, что такое психическая норма и что такое психопатология. 2) Объяснение феномена веры и способов искажения здравого смысла. 3) Теория информации, объясняющая смысл терминов "информация" и "передача информации". 4) Теория происхождения и формирования межполушарной асимметрии и роль в этих процессах гиппокампа. 5) Два вида хаоса и закономерности их взаимодействия. 6) Основные закономерности самоорганизации. 7) Смысл сна и сновидений, что такое дежавю, почему сны плохо запоминаются. 8) Теория происхождения митохондрий эукариотов из энергопроизводящих мембран экстремальных олиготрофов. 9) Теория равновесности состояния цитозоля и мембран у прокариотов. 10) Происхождение жизни на Земле. 11) Понятие эгоэнтропии. 12) Смысл шрёдингеровской негаэнтропии. 13) Альтернативный характер скорости и качества в обмене веществ живых существ. Могу предложить ещё столько же тем, если вы не найдёте привлекательной среди перечисленных.

- Что вы, чтоб вы, дорогой Леонид! Это всё очень интересно. Но я бы предпочитала получить от вас в подарок теорию происхождения жизни. Эта теория может вызвать особый интерес и заинтересовать судей.
- Извольте. Сначала я перечислю узловые вопросы и пункты сценария присхождения жизни. Вы будете записывать? Принести ручку и тетрадь?
-  У каждого прутатракапатровчанина имеется встроенный биофон, объёмом примерно на миллиард ваших книжных страниц.
- Ну и прекрасно! По каждому из пунктов мы поговорим отдельно. Я буду вам подробно отвечать на каждый ваш вопрос по деталям темы происхождения жизни. Но я вынужден буду рассказать о вас членам семьи, поскольку нам придётся беседовать довольно долго.
- Я понимаю. Я могу превратиться в человека, если надо?
- Это не имеет значения. Главное, и вы вдряд ли подозреваете об этом, заключается в том, что жизнь могла зародиться или на Земле или на ПрутАтракапАтре, поскольку из моей теории вытекает, что жизнь зародилась из одной единственной клетки, зародилась однажды и единожды. Вопреки надеждам многочисленных астробиологов и искателей воды во Вселенной, жизнь возникла однажды!
- О-о-о! Считайте, что вы меня уже спасли! У нас этой темой происхождения занимаются многие, но без каких-либо результатов...

- Наверняка вы, Гелианта, об этом не знаете, но нашим историкам хорошо известны законы, изданные около 4 тысяч лет назад вавилонским царём Хаммурапи. В 1901 году французы обнаружили диоритовую стеллу с этими законами на аккадском языке. В эти законы было включено наказание в виде смертной казни за нарушение неприкосновенности жилища граждан. Так что закон ПрутАтракапАтры не отличается оригинальностью.
- Как интересно! Я-то считала, что нигде во Вселенной более глупого закона быть не может. А оказывается на Земле был прецедент!
- Вам, Гелианта, всё понятно из того, что я говорю?
- Как вы уже наверное поняли, мы - немного, как у вас говорят, киборги. Мой биофон имеет встроенный переводчик и редактор. Он автоматически соединяется с вашим гуглом и с википедией. Он автоматически откладывает в особый файл термины, которые ему, т.е. мне, не совсем понятны. Но вы не стесняйтесь в выборе выражений. Я потом буду у вас выяснять детали. Незнание некоторых слов не мешает мне понимать смысл того, что вы говорите.


- Тогда начнём наш разговор. Но может быть вы хотите есть?
- Мы едим раз в месяц, обычно перед сексом. Едим мы с добавками особых препаратов, содержащих в том числе искусственно синтезированный гормон роста, который участвует в трансформации еды в очень медленно перевариваемые азотсодержащие липиды. В детстве всем нам делают весьма сложную операцию на кишечнике, что позволяет в сочетании с особыми препаратами продлить период насыщения до месяца. Между насыщениями мы питаемся обычно для удовольствия такими кругленькими вкусными штучками, которые у вас называются конфетками.
- Ну хорошо! Тогда прежде всего несколько слов о том, для чего я должен вас кратко посвятить в предысторию развития представлений о происхождении жизни на Земле. Вам очень важно понять разницу между научной гипотезой и религиозным верованием. И представления о происхождении жизни в рамках религиозного верования и научно-обоснованная теории имеют одну очень важную общность: они неверифицируемы. Я опубликовал мою гипотезу о происхождении жизни на Земле 37 лет назад в виде статьи скромном научном сборнике, которую, по-видимому, кроме меня и корректора никто не читал. В этой статье я привёл описание открытого мною химического механизма, лежавшего в основе зарождения жизни. Некоторые чересчур ретивые учёные говорили мне, что нужно стимулировать зарождение жизни экспериментальным путём. По ходу моего рассказа вы сможете понять, по каким причинам это абсолютно невозможно. Кроме того, вам очень важно понять, чем научно-обоснованная теория отличается от мифов, в которые верят корифеи современной науки. Отличается она наличием научного сценария, в котором одно событие порождает другое, а не одно абсолютно невероятное событие требует для поддержания мнимой правдоподобности выдумать следующее невероятное событие.

В нашу первую встречу вы говорили о том, что ваша планета откололась от солнечной системы. Я дословно помню, как вы сказали: "Я с планеты ПрутАтракапАтра. Наша планета несколько сотен миллионов лет тому назад выбросилась из Солнечной системы. Так что мы недалеко от вас, как у вас говорят, тутошние." Я слышал об этом выбросе какой-то планеты, но не знаю подробностей.
- Это у нас преподают в школах. У нас это считают доказанным.
- Ну и хорошо. Но в этом факте, если это действительно факт, заключена драматическая дилемма. Это прямо указывает на то, что жизнь зародилась не где-нибудь, а именно на ПрутАтракапАтре и была занесена на Землю в виде микроорганизмов или каким-то иным способом. Существует так называемая теория панспермии, в соответствии с которой жизнь была занесена на Землю из космоса. Сама по себе эта теория является образцом чистого идиотизма, поскольку предположение о том, что жизнь родилась в космосе, никоим образом не снимает вопроса о том, каким образом она возникла в космосе. Но в свете того, что на планете ПрутАтракапАтра существует жизнь, аутентичная земной, чисто формально позволяет не считать сторонников панспермии полными идиотами. Почему я думаю, что жизнь возникла именно на планете ПрутАтракапАтра и была занесена на Землю? Потому что совершенно очевидно, что цивилизация на вашей планете значительно опередила цивилизацию на нашей планете. Таким образом, мы с вами, Гелианта, сравнялись во взаимном облагодетельствовании. Не только я вам делаю подарок в виде передачи права на использование в личных целях разработанной мною гипотезы, но и вы мне компенсировали мой подарок невероятным открытием, до которого в Ваше отсутствие я бы никогда не дошёл самостоятельно.
- Ой, как мне приятно, что я смогла доставить вам такое удовольствие и принести пользу!
- Есть, однако, одна сушественная неприятность. Для обоснования моего тезиса насчёт места возникновения жизни я должен иметь на руках доказательства существования планеты ПрутАтракапАтра. Но это мы обсудим потом, когда угроза вашей аннигиляции исчезнет и вы прилетите ко мне просто погостить и поболтать о том, о сём.
- Я об этом просто метаю!

- Дело в том, что вопрос о происхождении жизни на Земле не мог не волновать человечество с самых древних времён. Великий Аристотель, например, говорил о самозарождении жизни. В древности все идеи на этот счёт воспринимались не иначе, как в связи с эзотерическим знанием, они не могли восприниматься вне религиозных представлений о неких сверхмогущественных деятелях, способных к управлению и к переделке космоса. Прошло множество столетий, человечество добралось до возможности быстрого детального анализа ДНК и белков, до техники умопомрачительных возможностей, до невероятно высокого уровня развития математического знания... И что же в итоге мы имеем в плане прогресса в области представлений о происхождении жизни? Мы имеем чистый бред религиозной природы и доисторического качества. Мы имеем веру в то, что жизнь зародилась случайно, ни с того, ни с сего вопреки абсолютной невероятности всех известных религиозных сценариев с участием нуклеиновых кислот и белков. Последняя глупость состоит в вере в т.н. рибозимы, которые сами по себе вдруг непонятно как, вернее понятно, как принято говорить, "на пальцах", но без какого-то смыслового вектора вдруг создали всё то многообразие структуры и функции, которое мы называем жизнью. Очень напоминает намеренное враньё из одного очень популярного у нас фильма "Бриллиантовая рука": "Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс".

- Я не поняла насчёт гипса, но фильм "Бриллиантовая рука" я на досуге посмотрю, если все мои приключения окончатся благополучно.

- Про гипс я сказал потому, что машинально начал вас считать, как у нас говорят, в доску своей.

- А как это в доску?

- Давайте не будем отклоняться на всякие мелочи. Итак, ныне в эту глупую религиозного качества схему верят не только маститые академики, которым не остаётся ничего иного, поскольку никаких нормальных идей на этот счёт не зафиксировано и большие учёные просто не могут вообразить, что в вопросе о происхождении жизни они никакие не большие. Они не могут поверить в то, что оказались перед стеной, через которую их интеллект не способен перевалить. Отсюда смешная почтительность к теории Опарина, которая сама по себе занятна своей религиозной нелепостью. По Опарину воды океана, который покрывал предбиологическую землю, стали "бульоном" из белковоподобных веществ - пептидов. Из этого мифического бульона, который вообще не мог существовать на безатмосферной предбиологической Земли с колосальным УФ-облучением, сжигающим всё кроме жиров, вдруг сами по себе начали образовываться протобионты.

Любой бред можно изложить с помощью лексики, использующейся предпочтительно в науке. Согласно "гипотезе" Опарина "длительный эволюционный процесс становления живой материи в недрах неживой произошел путем химической эволюции, в результате которой простейшие органические вещества образовались из неорганических под влиянием сильнодействующих физико-химических процессов." Чем эта "теория" Опарина отличается от средневековой "теории" самозарождения мышей из потной рубашки? Только лишь более современными лексическими конструкциями. Тот факт, что в этот религиозный бред верит наиболее интеллектуально развитая часть населения нашей планеты, объясняется отсутствием иных более здравомысленных вариантов объяснения феномена происхождения жизни.

Почему я все эти теории называю религиозно-научной верой? Поскольку они основаны на вероятности случайного события, не имеющего абсолютно никакой вероятности свершения. Но не это самое смешное. Самое смешное в том, что случись вдруг спонтанное возникновение некоторой "осмысленной" нуклеиновой кислоты, события, которые должны были бы привести к возникновению первичных биологических объектов в ещё большей степени темны, нелепы и невыполнимы. Осмысленная гипотеза о происхождении жизни вполне может включать в себя отдельные события, вероятность которых близка к нулю. Главное, конечно же, не в вероятности, хотя вероятность образования "правильной" ДНК есть не что иное, как патологическая чушь. Главное - в отсутствии сценария.  Если разговор о вероятности образования "правильной" ДНК со всей вероятностью относится к области клинической психиатрии, то последующие события в виде превращения "правильной" ДНК в живую клетку является формой маниакального психоза, возникающего на почве состояния панического ощущения импотентности. Образовалась хорошая ДНК и рраз - живая клетка.

Нуклеиновые кислоты играют роль матриц, позволяющих воспроизводить достигнутое в результате эволюционного отбора. Подумайте сами, как можно называть людей, которые объявляют достигнутое механизмом достижения. Это всё равно, как если сценарий фильма объявить результатом просмотра этого фильма. Люди древности обожествляли в первую очередь то, что им было непонятно.  Гром и молнии в древности, когда не было известно, что такое электричество, считались результатом активности мощнейших неземных сил. В различных религиях и мифологиях считалось, что гром - это одно из проявлений гнева богов. Таких богов часто называли громовержцами. Я когда-то интересовался этой темой. Большая часть необычных явлений, с которыми сталкивались люди, могла быть так или иначе объяснена, но люди не могли даже как-то приблизиться к объяснению происхождения грома, что сегодня по плечу учащимся начальной школы. У славянских народов громовержцем был Перун, у римлян - Юпитер, у японцев - Райдзин, у мексиканцев - Хассо, у армян - Ваагн, у греков Зевс, Лайгун у китайцев, Укко у финнов, у индусов - Индра и т.д. Я привожу этот перечень для того, чтобы показать, что идея существования громовержца была у всех народов Земли, поскольку никто не мог объяснить происхождение грома. Точно так же, люди, которые категорически неспособны что-либо объяснить, всегда прибегают к помощи религии, эзотерическому восприятию необъяснимого.

Точно так же учёные, находящиеся "на самых передовых позициях" науки, значительно опередившие своих коллег, столкнувшись с самым непонятным и сложным материальным отражением феномена живого, уцепились за нуклеиновые кислоты. Последним писком моды в "науке" о происхождении жизни на Земле является так называемый "Мир РНК" - гипотетический этап возникновения жизни на Земле, когда, как по мнению мирРНКовщиков функцию хранения генетической информации, так и катализ химических реакций выполняли ансамбли молекул рибонуклеиновых кислот. Впоследствии из их ассоциаций возникла современная ДНК-РНК-белковая жизнь. Но катализаторы ничего не придумывают, они осуществляют то, что уже осуществляемо, нуклеиновые кислоты сами по себе ничего не создают, иначе среди людей встречались бы восьминогие и задоголовые. Вы, Гелианта, пользуясь своими киборгианскими мощностями, можете без проблем ознакомиться с многочисленной литературой о происхождении жизни на Земле. Но перед тем, как посвятить вас в детали и существо моей теории происхождения жизни на Земле, я обязан был направить ваше мышление в направлении критической оценки того бреда, которым набит до отказа этот компартмент земной науки.

По существу вся проблема происхождения жизни упирается в формулирование понятия того, что является жизнью. Сегодня на Земле никто вам не ответит на вопрос "Что такое жизнь?" Не ответит таким образом, чтобы определение жизни соответствовало всему многообразию существ, которых мы причисляем к категории живых, живущих на Земле. От растений до бактерий, от животных до грибов... Могут сказать любую чушь, поскольку поверить в любую чушь - это не просто одно из качеств регулярной фракции человечества, но это качество матереющее, эволюционирующее и прогрессирующее во времена новейшей истории. Могут сказать, что жизнь - это обмен веществ. Но эта формулировка без объяснения того, с какой целью возник обмен веществ, представляет собой нечто вроде простейшей совершенно бессмысленной песенки, которая у нас называется "Чижик-пыжик". Между тем, ответ на этот вопрос совершенно несложен. Я его опубликовал впервые и многократно к нему возвращался. Жизнь - это, грубо говоря, поесть и сходить на горшок. Понятно, что люди ходят на горшок не так, как бактерии. Но, я думаю, понятно, что я хотел сказать. Дальше я вам объясню смысл этого определения понятия "жизнь". 
- Это для меня особо важно, поскольку, как у вас на Земле говорят, долгое путешествие начинается с одного шага.
- Вся история попыток понять как произошла жизнь восходит к этому первому шагу, который можно обрисовать широко известной у нас формулой "Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе".
- А кто такой Магомед?
- Английский ученый и философ Фрэнсис Бэкон пять столетий тому назад в своей книге "Нравственные и политические очерки" вывел образ мусульманского пророка Мухаммеда (Магомеда). В очерке "О смелости", содержащемся в этой книге, Магомет обещает народу сдвинуть гору, но, когда это ему не удается, заявляет о том, что истинные пророки и святые лишены высокомерия, и, так как гора не хочет идти к Магомету, то Магомет сам пойдет к ней.
- Так что, Магомед так хотел объяснить происхождение жизни на Земле?!
- Да нет, я пошутил, я привёл пример уловки, которой пользуются те, которые тщатся разрешить проблему происхождения жизни, не имея, как у нас говорят, царя в голове, т.е. хотят сделать вид, что заплатят за товар, не имея при этом ни гроша в голове, простите, в кармане.
- То есть, вы хотите сказать, что есть нечто общее во всех подходах к объяснению феномена зарождения жизни на Земле и в космосе?

- Вот именно! Общим является притягивание за хвост к планарным мыслям, возникающим у тех или иных учёных на основе ассоциаций с существующими знаниями, абсолюта космического незнания...
- А что мысли бывают с хвостами?
- Это просто такой словесный оборот. Опарину пришла в голову мысль о том, что капельки бульона превратились в клетки протобионтов. Одному деятелю пришла в голову мысль, что органическом бульоне в океанах предбиологической Земли само по себе образовались высокомолекулярные органические молекулы, которые эволюционировали в живые клетки. Самое смешное, эволюционировали по Дарвину. И т.д. Всё это является чушью чистейшей воды, чистой воды религиозной верой в желаемое событие, которая противоречит всем законам физики, химии и биологии одновременно. Вот это притягивание космического уровня к примитивщине мелких научных установок, периодически приходивших в голову учёным, страстно пытающимся раскрыть самый трудно раскрываемый секрет человеческой цивилизации, и есть инверсия, напоминающая невыполненное обещания Магомета.

Я могу очень подробно изложить вам свою гипотезу происхождения жизни на Земле. Я уже несколько раз писал об этом. Но лучше, как мне кажется, если вы сами в спокойной обстановке прочтёте мои статьи и проанализируете их с помощью своего биофона. В частности, статью, в которой я всё описываю в предельно популярной форме: "О происхождении жизни на Земле" (http://www.proza.ru/2016/03/06/2564). Если вам что-то будет непонятно, вы можете спросить меня в любое время. Я, как говорят у нас, - свободный художник. Хочу пью, хочу гуляю. Сплю не по расписанию, пишу по любви, люблю, когда любится, пью, когда пьётся. Можете связываться со мной в любое время суток. Если даже к моменту вашего звонка я выпью три четверти литра моего любимого сорта виски, то можете не сомневаться, что я буду оставаться в здравом уме.

- Огромное вам спасибо, Леонид. Я думаю, что всего, что Вы мне рассказали и на что меня навели, окажется вполне достатоячным для того, чтобы выручить меня из смертельной опасности. Если я вам не сообщу о результатах, то значит меня аннигилировали. Если же всё пройдёт успешно, то я просто представить себе не могу, как я буду жить, не отблагодарив вас за подарок, стоивший мне сохранения моей жизни. Скажите мне, дорогой Леонид, о чём вы мечтаете. Пусть это будет на ваш взгляд совершенно недостижимым и нереализуемым желанием. Я вам честно скажу, если моя помощь в исполнении вашего желания окажется нереальной. Но перед тем, как временно, а может и навсегда попрощаться с вами, я должна знать, что бы именно вы хотели больше всего на свете.

- Спасибо вам, дорогая Гелианта, вы уже доставили мне высшее удовольствие, поскольку я считаю благодарность высшим проявлением таланта любого живого существа. Спасибо и на этом!
- Я, Леонид, обращаюсь к вам не ради проформы. Я действительно буду жить, как у вас говорят, не в своей тарелке, если не сумею возздать вам должное за всё, что вы для меня сделали.
- Честно говоря, Гелианта, мне вообще ничего не нужно за исключением немногого исключительно ценного для меня. Но я уверен, что наделить меня этим исключительно ценным не в ваших возможностях. Впрочем есть нечто сугубо материальное, что может помочь мне в достижении остальных целей. Я как-то на досуге подсчитал, что среди людей, которых я люблю и которым по тем или иным причинам испытываю благодарность есть 1+22+1 субъект, которому я хотел бы подарить столько денег, сколько ему нужно для полного счастья. Деньги, пожалуй, это то единственное, в чём я нуждаюсь и что мне необходимо для выполнения моих добровольно взятых обязательств перед людьми.

- Дорогой, Леонид! Вы не представляете о каком совпадении идёт речь! На нашей планете цифра 1221 считается магической. Об этом знает у нас любой младенец. Я точно не знаю о происхождении магического значения этой цифры. Но мне кажется, что это симовол живого существа: голова, две руки, две ноги и то, что используется для изготовления головы, двух рук и двух ног. Дело в том, что я сто лет назад проходила курсы колдуний в самом авторитетном обществе прикладной эзотерики под названием в переводе на русский "Колышек". Это - очень сложная технология, связванная с правильным вбиванием колышков в правильных местах. Я постараюсь сделать так, чтобы на вас свалились огромные деньги. Спасибо вам за всё. Я временно поживу у вас под кроватью в виде пылинки. Если всё у меня произойдёт по оптимальному сценарию, я пришлю вам письмо по электронной почте. Прощайте с моей к вам огромной любовью!

И Гелианта исчезла. А Лиля открыла глаза и сладко звенула.

Через 33 дня я получил письмо: "Всё прошло, как у вас говорят, "на ура". Судьи откинули челюсти и до сих пор не в силах их захлопнуть. Меня в зал суда лично прилетел поздравлять Двестипятьдесятодиннадцатьвосьмитон с огромным венком цветов, увитых алой лентой с надписью золотыми буквами: "Я был непроходимо глуп, любимая Гелианта!" Словом, я счастлива, благодаря Вам, Леонид! 1221 за мной!"