Сказки N-ского леса.

1. Активированный угол

- Начальник, хочу в отпуск зимой...

- Ты лапочка... - Все три девицы оборачиваются ко мне, а Зинкины зелёные глаза ещё и

светятся озорством. - Ну, да, конечно...У тебя ни детей, ни плетей. Никто хлебушка не просит...

- Зато кое-кто протягивает свою горбушку, чтоб я намазал на неё икры, - говорю я, -

да и не в этом дело: мне надо везти на зимние каникулы десятиклассников.

Вчера позвонила Светик и просила помочь с обузданием её "архаровцев" из теперешнего класса.

Поездка в Ленинград.

Поездом.

На Новый Год.

Вечером в Ростове в станционном буфете вместо курицы нам подсовывают кролика, мы с удовольствием его "ухрюкали" : пока поезд набирает ход в купе темно, и обман обнаруживается только при разборе костей.

Начало нескучное...

На исходе вторых суток поезд просто остановился - пути так замело, что расчищать их просто не успевали.

- Где мы?

- Под Курском.

Молодой проводник оказался не очень запасливым и таскает пригоршнями уголь от соседей, чтоб мы совсем не околели...

Мы, конечно, не околеем: "Шампанским" разжиться не догадались, но кое-что есть.

Потом, когда Лёха вернулся из Афгана, мы часто вспоминали: "Помнишь, под Курском, в 43-м?..."

По радио передают: в Москве -42, в Питере -37.

Приехали только 1 января, гостиница встретили нас лопнувшими радиаторами, и кое-как пристраиваемся в "Доме Колхозника" при Кировском Заводе. Там нет услуг, зато есть свобода:

по коридору вьётся запах анаши и " ба, знакомые все лица!"

Ну вот, эрмитажи ухожены, подарки куплены.

Лёха даже купил сорочку в подарок отчиму, и теперь они ноют: "Давай сходим в ресторан..."

Светик говорит: "Одни - никуда. Если Доцент пойдёт, то доверяю"

Мы выбираем ресторан "Московский" недалеко от метро "Маяковская".

Большой зал на втором этаже. Параллельно ПТУшники отмечают выпускной вечер. Скукота. Чаевые.

Ребята спускаются в гардеробную хмурые, они жаждут приключений, и я чувствую себя обязанным.

Была ни была!...

- Ты чё, дед,- растягивая слова говорю гардеробщику,- иде моё хрянцузское кашнэ?? до ливарюции чёй-то такого не замечалось...

- Звиняйте, в чужоой рукав сунул,- подобострастно говорит он и ждёт, что я суну ему.

- На , рупь. С Лениным. Ик...

Он смахивает рубчик и возвращает шарф.

Пацаны смотрят с изумлением. У них появляются искорки в глазах, и они быстро втягиваются

в игру.

- "Пахана" не узнаёшь, адмирал?!- Выпучив глаза, орёт Лёха.

Уже первый час и спускается большая группа ПТУшников.

- Аа, видели, как вы на наших баб пялились, отмочим щас пыжики ваши!

Бакинская кровь горячая, и вот уже катается по полу "куча мала".

Мельком вижу, как тянется предательская рука швейцара к звонку, хватаю Лёху за шиворот

и шепчу: "К выходу все, но - медленным шагом".

Пока мы гуськом идём к выходу, за спиной - Ватерлоо: свои бьют своих! а нам навстречу

вплывает готовый ( как оказалось, не ко всему) ) участковый.

- Что там?

- Да вон, в углу, шухер, безобразие!- говорю ему солидно, и мы выскальзываем на зябкий Невский.

Едва успеваем на последний поезд, и вижу в глазах пацанов неописуемый восторг...

2. АМОК

эх, нехорошо...

Пока мы летели в командировку, Васька исхитрился "заклеить" стюардессу и даже отлучил её

на полчаса от пассажиров лайнера.

И выходит, что обесчестил Васька на время весь рейс...

Но, как назло, оказалась она местной.

И теперь стоит у нас под окнами общаги.

И этаж у нас, как назло, первый...

А ребята откопали на вокзале игральные автоматы (заря перестройки!), и это быстро стало их любимым занятием после работы. В команде я старший, и по возрасту и по положению, несу

какую-то ответственность. Запретить автоматы не могу - пробую отговорить: отговаривать

от азарта - бессмысленно.

А со стюардессой вообще проблема: она караулит Ваську уже неделю и ничего от него не хочет, кроме Васьки самого.

- Ребята, ну выйдите вы, скажите, а? совесть меня мучит...

- Ну нет, дорогой, никто за тебя объясняться не будет. Выходи и сам разбирайся. Нехорошо так оставлять...А я обещаю, что при первой же возможности переброшу тебя на другой объект. Идёт?

- Идёт...

Он шмыгает носом, вздыхает и идёт на Голгофу.

Мы наблюдаем сцену за окном, и у нас всех скребут на душе кошки.

Так мы с Хайамом вдвоём остались добивать объект.

эх, хорошо...

Терпел я, терпел, потом свернул схемы и поехал на вокзал искать Хайама.

Разменял трёшку. Автомат выбрал попроще. Бросок- Фиг. Ещё бросок - ещё Фиг.

Заряжаю 4-хкратный и уже разворачиваюсь уходить...

Звон, писк, визг!

Чек пойнт!

Набегают болельщики. Долго гремят 500 жетонов. Зарплата Главного инженера!

- Хайам, пошли в ресторан, а? гульнём на всю катушку...

- Нее...это ты выиграл...это не считается. Я должен на покере обязательно две "штуки сделать"-

видик куплю.

- Ну, вот, уже 250 есть. Завтра ещё придём.

- Фраер! Играют, пока прёт.

Фраер, так фраер...Ещё присуствуют остатки трезвости, иду в магазин, покупаю шикарный костюм-тройку.

Но сдача, как назло, остаётся...

Выходит, что когда-то я ещё знал, что из Ничего не бывает Чиво.

Туда просто не ходил. Но потом забыл.

На неделю. )

Дембельный солдатик на 10-минутной стоянке выигрывает "червонец" и запрыгивает на подножку вагона, счастливый до самых сапог.

А мы, как лунатики , бродим от вокзала к к/театру, оттуда- снова на вокзал, и так- по кругу...

И было нам хорошо...

И остались у нас талоны на автобус...

И остался у нас "полтинник"...ну, круглый такой...

Хайам работал с большой самоотдачей и поэтому завалился спать.

А я снова поехал на вокзал с твёрдым намерением "полтинник" хотя бы удвоить.

Надо сказать, что это удалось.

И стал у нас Рубль.

Продукты есть, сигареты тоже, но я еду поездом - мне нужен рубчик на постель.

Он - самолётом.

Бужу напарника:

- Короче, так : есть у нас Рубль и талоны на автобус. Выбирай.

- Мама миа!! попроще ничего не мог спросить??

- Я могу спать, положив под голову матрац...

- Бери рубль.

- Тогда как я доберусь до вокзала?

- Не знаю...спать хочу...

- Ладно, беру один талон. В Баку увидимся...

3. в сёлах рязанщины, в сёлах смоленщины...

Госпиталь ПВО.

Солдатик второго года. Его привезли с обожжённым лицом.

Взорвался высоковольный кабель.

Худой, как глист, Ложкин ещё маленький и болтливый. Чем-то напоминает Тёркина:

оптимист и задира.

Оба глаза Ложкина забинтованы.

После операции входит стройная медсестра Наташка - мы все ждём, когда она будет ближе к окну, тогда её шёлковый халатик просвечивается утренними лучами и нам всем хорошеет...

- Ну, как дела , сынок? Болит? - Участливо спрашивает она и присаживается на край кровати Ложкина.

- А ты как думаешь? и какой я тебе сынок? у меня сын растёт, уже почти как ты.

- Хорош болтать-то. Сопляк.

Наташке 20 лет. Она, как и мы, конечно, не верит.

- Да у меня уже и второй есть. - Говорит Ложкин. - Всё хотели второго до армии настрогать,

да вот , не успели... Я теперь служу в стройбате, она с двумями мается...ну и дураки были...

Мне 15 было, ей 16...ну, вот апосля танцев как-то... за амбаром....ну, и понесла она.

А как кинулись разбираться - уже поздно. Врачи говорят: девка крепкая, выдюжит,

а в сельсовете порешили: надо нам жениться. Ну, в виде исключения, не по ЗАГСу,

а по справке председательской. Как 17 стало, нас и расписали...

Как в эту историю и ни трудно было поверить, но вся палата проникается к Ложкину и Ложкиной

уважением и сочувствием...

4. Разборка или Почему погорел Хусейн

Учились у нас два иракских студента:

Раби Мохтам Яхья - богач

и

Раджи Сахиб Сахил - бедняк.

Раби каждый год обращался к проректору за оказанием материальной помощи

и скоренько заказывал билет на Париж.

Раджи грыз гранит науки и думал, как он, сын многодетного феллаха, принесёт

своей стране мир и процветание.

Раби портил бакинских девок, а у тех, которые не "давали", клянчил на время

студенческий билет для проникновения в общагу.

Раджи устроился на работу, там познакомился с Танькой и неплохо с ней жил.

Раби разговаривал высокомерно и, тычя в грудь очередному отличнику, говорил:

"Ти! сделаешь для мине курсовую! Дэнга дам."

Раджи можно было рассказать любой анекдот, и он вполне был способен понять и оценить его.

Раби пришёл как-то на экзамен, закованный в гипс с ноги по самую шею,

но "трояк" так и не получил.

Раджи удивлял блестящим постижением интегралов и умел радоваться и горевать вместе с нами.

Раби торговал гондонами, журналами и женскими трусами.

Раджи любил Таньку, жизнь и наш бакинский быт.

Раби сменил три факультета и, говорят, закончил химико-технологический.

Раджи отлично защитил диплом и очень жалел, что у них с Танькой нет детей.

Раби состоял в партии БААС и по возвращении получил должность в каком-то Министерстве.

Раджи по возвращении был избит местными "хунвейбинами" и брошен в тюрьму.

Но вот пришёл Буш и всё испортил.

Теперь я думаю, что один создавал видимость создания неконвенционального оружия,

а другой невидимо ему мешал.

Один - шпион,

другой - разведчик.

Так мир потерял великого актёра, а Танька с Завокзальной - клёвого чувака...

5. Стереометрия

Бывают дуры.

Бывают круглые.

Но, оказывается, бывают и шарообразные...

Вот твердят:" На детях гениев природа отдыхает"

"Не верю! - сказал Расько.

Ну, раз не веришь, пришлем к тебе в отдел дочку одного какого-то знаменитого профессора.

Только на год. До диплома. Учится на 6-м курсе технического ВУЗа. На вечернем.

Она лузгает семечки прямо на "Бурду", знает моду во всех странах мира и точно знает,

что у них в конторе плохо, не догадываясь, что бывает и хорошо.

- Мне ску-учно! Дайте какую-нибудь работу...

- Ну ладно, отпечатайте на машинке приказ на командировку.

- Как?? Аж шесть экземпляров?? это же ужасно много!

- Мм...Вы заложите копирку- оно само получится...

- Мне опять ску-учно...

Он и сам немного промаялся, соображая, что бы ещё такого предложить, и под руку

попадается крышечка от треснутого эбонитового ящика.

- Вот, возьмите, подсчитайте-ка площадь, потом объём, я Вам дам удельный вес эбонита,

и мы отправим на склад вес - они там всё на килограммы считают...

Какие-то полчаса Расько ещё мог заняться своими делами.

- Ага, готово!

- Готов объём?

- Только площадь...А что, объём тоже надо??мне кажется, вы придираетесь!

- Ээ...желательно...Умножьте на толщину...вот плотность эбонита.

- Всё, готово! Три кубометра!

- Чивоо??

- Опять придираетесь??ну, у меня так получилось!

- Вы ошиблись в расчётах, бывает, но где же логика? крышечка-то лежит перед Вами!

Истерика.

" Оно конечно, несколько тонн эбонита нам не помешает, лишь бы складчик дал..."

- Вы знаете, кто мой папа?!

- Знаю...

Природа отдыхает.

Ей тоже отдых нужен...

6. Мучелино Магомани

Если б он просто заговорил, это ещё куда ни шло...

Но он вдруг запел.

Была причина.

Когда мы спускаемся в холл смотреть сериал, весьма остроумный и лиричный, все смотрят

на экран, а он - на Тамару. Она прикрывала ладошками лицо и в смешные и в грустные

моменты, и это было так мило, так царапало душу, что он потерял сон.

Мало того - она вдруг уехала...

Ну, а мы-то причём?? мы-то спать хотим.

Ему - до фени!

Он поёт арии по утрам, умываясь; речитативы перед обедом; мурлычет романсы после обеда,

а ближе к ночи выдаёт эстраду!

- Может, уже угомонишься, Заур Тутов?

Он посмотрел на нас с сочувствием.

- Во-первых, не Заур Тутов, а Мучелино Магомани,

а во-вторых, я узнал её адрес.

Собрал манатки.

Сел в автобус.

И уехал в неизвестность.

Как оказалось, навсегда...

7. о пользе ваяния

Лёва Горский в Стране давно. Он работал с самим Питером Рутенбергом.

Лёва закончил Ленинградский Институт Ваяния и Зодчества. Он скульптор.

Но волею судьбы работает техником по ремонту приборов. Сначала его взяли в модельный цех, потом цех закрыли ввиду стандартности проектов.

Лёва закончил курсы и нашёл своё место.

Прежде, чем починить прибор, надо всё хорошенько обдумать. Пока мы, временные работники, на объекте, он с вдохновением обходит территорию. У него много друзей. Хотя Лёва никогда не улыбается, он очень интеллегентен и тонок.

Мы с сыном были у него в гостях, и он очень волновался, принимая нас. Лёва строит шикарную модель парусника " Санта Мария". Уже три года. Я натаскал ему открыток и марок, могущих пролить свет на историческую правду , и каждую деталь корабля мы изучаем с ним под лупой.. Модель - почти два метра и занимает целую комнату.

Во второй комнате- токарный станок.

В его редкие приезды на объекты нам тоже не скучно:

- Кто принесёт копию?- Риторически вопрошает Лёва.

- Может, кофию?

- КуфиЮ. - Хладнокровно парирует Лёва.

-1:2 - говорю я.

После работы ждём шофёра.

- Дождь прошёл...- Философствует Лёва.

- В первом чтении...- Мелахолично отвечаю я.

- 2:2 - констатирует Лёва.

Перед обедом он обычно заскакивает ко мне в высоковольтную лабораторию, где жарко от установок и хамсина. Ему стыдно, что он ни хрена не делает, но это его ещё беспокоит.

- Пойдём в столовку, - говорит Лёва,- я плачу.

- С какой стати? у меня тут всё натуральное и музыка хорошая. Могу и кондишн включить.

- И то верно. - Он опускает глаза - Поверь, там не гриль- коршуны жареные.

- Я знаю, и меня это не смущает- ты же знаешь, хозяин мне всё оплачивает; зато я ем, что хочу.

- Так хочу Луку Мудищева почитать...соскучился по русским книгам.

- Считай, что почитал, завтра принесу.

Он полдня старательно копирует книгу, потом спрашивает: "А про Федота-Стрельца неужели тоже есть??"

- Есть.

- Ух, ты!.. скажи,- краснея спрашивает Лёва,- а зачем они на работе мудаков держат?

- Догадайся с одного раза...

- Знаю...- он опять отводит взгляд. Потом говорит твердо, без перехода, глядя мне в глаза:

- У нас единственная в мире неэвклидова экономика.

И я проникаюсь уважением к Питеру ещё больше.

Особенно к Институту Ваяния и Зодчества.